совсем не могу найти с дочкой общий язык :(

имхо, бороться как придётся, т.к. по моим наблюдениям, ребёнком данного кризисного возраста стопятьдесяттысячные вежливые увещевания воспринимаются точно так же как дикие вопли доведённой до белого каления мамашки
детям в этом возрасте наплевать, насколько в нх видят личность, их сам процесс увлекает, главное - проверить родителей, типа "а что ты сделаешь, если я так сделаю?..."
так что, как можете, так и реагируйте, главное запаситесь персеном (я серьёзно)
годам к четырём-пяти кризис сам израстётся, и у вас будет вполне вменяемый ребёнок
тогда и будете педагогикой заморачиваться :)

моя тоже неткает постоянно, стараемся договариваться, объяснять, начинает реветь - говорю если хочешь плакать - поплачь, а когда надоест приходи кушать( одеваться и т.д.) так и делает поревет - потом приходит говорит все я наревелась или вообще отказывается реветь, а сразу соглашается делать то что надо... в общем позволяю ей выбрать одеваться сейчас или чуть позже, а еще очень помогает предупреждать зарание минут за 5-10 о том что скоро будем обедать или пойдем на прогулку или умываться... и напоминать пару раз, а потом позвать и ребенок уже без споров идет делать то о чем предупредила зарание...
Ну а когда просто истерика - спокойно позволяю орать. А после упокоения обсуждаем поведение и уточняем как надо было....

котёнок ГАВ
вообще ребенок получается что ни год то какой-нить кризис %) :) )

Это точно! :D

Veter
детям в этом возрасте наплевать, насколько в нх видят личность,

Здря вы так думайте

Veter
годам к четырём-пяти кризис сам израстётся, и у вас будет вполне вменяемый ребёнок
тогда и будете педагогикой заморачиваться :)

К этому возрасту во-первых, кризис не израстется, т.к. само понятие кризиса "верхи и низы не могут по-старому существовать"
а во-вторых, у ребенка при таком к нему отношении невроз обеспечен, заниженная самооценка, повышенная тревожность, страхи - как минимум. И заморачиваться придется не педагогикой. а психологом, если не психиатром

СаЮля

Респект! Сообщение было изменено пользователем 29-10-2008 в 17:18

Девочки, у меня недавно появилось, если мама что-то запрещает - говорит, мама плохая, а в остальных случаях - целует. обнимает, мама хорошая. Норма или нет?

Вот такая я
Здря вы так думайте

знали бы Вы, сколько всяких психологических и педагогических книжек я прочитала и какие у меня были "гуманистические припадки"
но чем дальше, тем больше я уверилась, что ребёнок в возрасте 3-4 лет в принципе не способен плохо думать о себе и своих поступках, он либо соглашается со взрослыми и остаётся при своём мнении, либо нет
с любом случае он оценивает взрослыть только с той позиции, насколько они согласны с ним или нет (т.к. не ОН плохо поступил, а МАМА плохая т.к. его ругает)
такие абстрактные понятия, как "личность", "справедливость" и т.п. для него в принципе недоступны, в силу постепенности развития (как бы не хотелось нам видеть в своих детях вундеркиндов)

вобщем в теории и на практике я пришла к стойкому мнению, что в воспитание детей пресловутого кризиса 3х лет основывается на очень простых, даже примитивных вещах:

1. личный пример
2. твёрдая воля
3. однозначность воспитания от всех членов семьи
4. поощрение хороших поступков
   всё
   все остальные рефлексирования, ухищрения и увещевания - сугубо для мамашки, но не для ребёнка

   Вот такая я
   ребенка при таком к нему отношении невроз обеспечен, заниженная самооценка, повышенная тревожность, страхи - как минимум

мамо, только не надо меня пугать ;)
последнее время мода что ли во всё считать правым ребёнка, а у мамы культивировать чувство вины?
умеренность и твёрдая рука - и ребёнок будет совершенно вменяемым
а то насмотрелась я на деткой площадке и в ШР на деток, от любых выходок которых мамы в экзальтацию впадают и максимум на что способны - "пожурить" своё чадо
а вот от подобного отношения у ребёнка как раз невроз и формируется, когда маленький человек пытается установить и проверить границы дозволенного, а у него под руками любые рамки рассыпаются в пыль
вот он и бесится от такого беспредела
любой психолог Вам скажет, что ребёнок НУЖДАЕТСЯ в чётко очерченных правилах поведения, и все его выверты в 3 года от того, что он формулирует для себя эти правила, испытывая родителей на прочность

anett
говорит, мама плохая,

Норма или нет?[/cit]
Что значит норма? Надо понаблюдать за собой, что вы оценивает ребенка или его поступки: то есть при хулиганстве или капризах и пр. своего ребенка и других людей ЧТО вы говорите - Маша/Даша плохая девочка, или Маша/Даша плохо себя ведет. Чувствуйте разницу? При первой постановке - у ребенка вывод, что мама его не любит, раз он плохой. При второй - он плохо поступил, но мама его любит! Я часто своего когда наказываю проговариваю ему, что наказываю его за то и се, хоть он и плохо поступил, но я его люблю.

Veter
такие абстрактные понятия, как "личность", "справедливость" и т.п. для него в принципе недоступны, в силу постепенности развития

Естественно. что в 3-5 лет ребенок вам не даст понятия личности и справедливости и пр. понятий. т.к. даже не всякий старшеклассник вам это объяснит. Я ведь не о понятиях говорю, а о том, что у ребенка в этом возрасте формируется сама личность, а не понятие ее. И если в этот период действовать репрессивными и авторитарными методами воспитания, то саму эту личность в ребенке можно сломать. В зависимости от характера ребенка - один сломается и покориться, другой в противостояние перейдет.

Veter

1. личный пример
2. твёрдая воля
3. однозначность воспитания от всех членов семьи
4. поощрение хороших поступков

любой психолог Вам скажет, что ребёнок НУЖДАЕТСЯ в чётко очерченных правилах поведения, и все его выверты в 3 года от того, что он формулирует для себя эти правила, испытывая родителей на прочность[/cit]

Полностью согласна с этими пунктами и ничего не оспариваю. Так как все это у ребенка формирует ощущение постоянства и душевного равновесия, т.к. он чувствует себя уверенно и защищено.

Veter
ребёнок в возрасте 3-4 лет в принципе не способен плохо думать о себе и своих поступках,

Если родители постоянно его клюют, говорят, что он делает плохо, какой не хороший, как его не любят за то и се, если ребенка постоянно одергивают и ругают, то в результате у него формируется представление о себе, как
о плохом и нелюбимым. Не сразу, конечно, постепенно. А вы как хотели, если его самые родные и близкие люди, которым он ВЕРИТ на 100% говорят ему, что он плохой, то он это принимает как данность.

Veter
у мамы культивировать чувство вины?

Не вины, а ответственности за свои слова, поступки и воспитание ребенка в целом.
Очень много примеров вижу каждый день: Петя будешь себя плохо вести, не заберу из садика; или отдам чужой тете/дяде и т.п.
А потом такая мамашка страдает и задает все вопрос почему ее ребенок закатывает ей истерики при одном упоминании садика или не идет на контакт с чужими людьми, боится остаться без мамы. %)

Veter
мамы в экзальтацию впадают и максимум на что способны - "пожурить" своё чадо

мы ведь не о таком случае говорим. ;) Мама здесь вменяемая.

Простой вывод здесь: мера во всем нужна.

Вот такая я
вы говорите - Маша/Даша плохая девочка, или Маша/Даша плохо себя ведет

Да нет, я слежу за своей речью, никогда не говорю, что она ПЛОХАЯ. Откуда это у нас?

anett
Откуда это у нас?

от других слышит. Так выражает свой протест на что-то: запретили, не обратили внимание, наказали. Форма протеста - знает что на вас это действует.
Мой тоже иногда так говорит, когда чего-то не разрешаю ему

Вот такая я

Да, скорее всего так %) А мне-то как реагировать на ее слова. Я поправляю, говорю, что все(мама, папа, Маша) хорошие и все друг друга любят :)

anett
Я поправляю, говорю, что все(мама, папа, Маша) хорошие и все друг друга любят

Так и продолжайте. Главное не ругать и не наказывать ее за эти слова. Важно спросить ее: ты на меня сердишься? Поэтому говоришь, что я плохая?
Ну ребенок согласиться. Спросить ее почему она сердиться, разобраться в ситуации. И сказать, что говорить надо не "плохая мама", а говорить, что "я сержусь". Учить правильно выражать свои эмоции

Вот такая я
Очень много примеров вижу каждый день: Петя будешь себя плохо вести, не заберу из садика; или отдам чужой тете/дяде и т.п.
А потом такая мамашка страдает и задает все вопрос почему ее ребенок закатывает ей истерики при одном упоминании садика или не идет на контакт с чужими людьми, боится остаться без мамы

где в таких словах и поступках?

Veter

1. личный пример
2. твёрдая воля
3. однозначность воспитания от всех членов семьи
4. поощрение хороших поступков

и почему, такие крайности - либо идти на поводу у ребёнка и стописят раз его уговаривать, либо тюкать и клевать постоянно?
я в своё время заводила тему про "орать на ребёнка", т.к. моё чадо своим железным характером доводило меня до белого каления тем, что попросту игнорировала попугайские увещевания мамы (меня то бишь)
как только мама закончила либеральничать и дала дочери только 1 (!) выбор - "либо по хорошему, либо по плохому" и НИ ОДНОГО повтора, ребёнок волшебным образом остепенился в своём манипулировании взрослыми и стал слушаться с первого раза
кстати и дочь после того, как ей ограничили право выбора стала горааааздо спокойнее, доброжелательнее и менее истеричной
так что моё глубокое имхо, что всоих педагогических экзерсисах мы приписываем своим детям слишком много потребностей и способностей - как раз этот груз слишком большого выбора они и не могут выдержать в кризис 3х лет

Моей дочке тоже 2г9 мес - все один в один, все тот же пресловутый кризис. На днях (и смех и грех), надувшись вечером лежит в кровати, я подхожу - а она смотрит на меня своими ясными глазками и говорит "дура ты, ДУРА", очень четко и ясно выговаривая букву "р". Сдерживая смех провела педагогичски-психологическую беседу :P

Моей дочери 6-й год, а мне кажется у нас кризис трёх лет ещё не прощёл. Всё о чём вы говорите у нас ровно всё тоже самое: нет, нехочу, не буду. А когда появился братик так совсем не управляемая стала. Дома на голове может ходить если молчать буду, сама на психопатку %) уже стала похожа,срываюсь бывает (т.к. маленькому спать не даёт) Подскажите как с ней договориться???

Ох,не знаю,не знаю! Я старорежимная мамаша,дитё воспитывала дедовскими методами,без всяких психологических заморочек,деть нормальным получился,уже могу судить об этом ибо детю 24 годика.О кризисе услышала только здесь,хотя нет,столкнулась в молодости с ним(это я сейчас понимаю,что это был так называемый кризис)))))) у знакомых,очень приличная семья. Мама:-Дочь, надень колготки,пол холодный. Дочь:- Нет! Не надену я эти сраные колготки! Мама сгорая от стыда:- Как тебе не стыдно! и тыпы. Дочь:- Мама ты сука!(дочери 3 г.) Папа: - Это,что такое!и тыпы.А я тогда кто? /Лучше бы он этого не спрашивал!!!!/ Дочь: - А ты...а ты.. а ты папа...сук ! Мы уползли из комнаты на полусогнутых,закрыв плотно двери на кухню и там рыдали в повалку.))))))))))

Veter
груз слишком большого выбора они и не могут выдержать в кризис 3х лет

Veter
после того, как ей ограничили право выбора стала горааааздо спокойнее, доброжелательнее и менее истеричной

Все надо делать во время и, естественно, с учетом индивидуальности ребенка. Кому-то и в 4 г. не надо, что ему предоставили выбор, а кто-то его требует уже в 2,5 г. Но задумайтесь над тем, не приучите ли вы своего ребенка к мысли и образу жизни, где за него все будут решать, а он принимать готовое решение? Хотя я опять же говорю, ВСЕ ИНДИВИДУАЛЬНО.

Veter
и почему, такие крайности - либо идти на поводу у ребёнка и стописят раз его уговаривать, либо тюкать и клевать постоянно?

ну вы про кайности и я про них :D вы начали с того, что не надо всюду на поводу у детя идти, видимо решив, что я именно это предлагаю автору. Ну и я про "клевать" крайность привела пример.
А по сути, мы говорим об одном и том же: нужны умеренные и разумные границы и рамки поведения ребенка, что не сильно просторно и не слишком давило.

Indigо
Когда вы прямо спрашиваете у малыша, каково его мнение по тому или иному поводу, результат нередко оказывается прямо противоположным вашим ожиданиям.

Ну мое мнение, что надо просто предлагать те варианты, которые вас оба устроят. Тогда и ребенок с чувством значимости, и вы довольны

Пионерка
да на этом вообще не надо акцентировать внимание и выяснять эти вопросы

здесь ведь важно не очему он рассердился, а то что ребенок неправильно выражает свои эмоции. В этом суть. Научив ребенка правильно их выражать мы и избавимся таких выпадов, как ты плохая, ты дура и т.п. Все от неумения

МАня82
Моей дочери 6-й год, а мне кажется у нас кризис трёх лет ещё не прощёл. Всё о чём вы говорите у нас ровно всё тоже самое: нет, нехочу, не буду

Ну кризис проходит тогда, когда меняются отношения. Как правило дети самостоятельности требуют. Часто наша гиперопека мешает ребенку преодолеть этот кризис

Вот такая я
о задумайтесь над тем, не приучите ли вы своего ребенка к мысли и образу жизни, где за него все будут решать, а он принимать готовое решение?

не знаю, у кого - как, но у моего ребёнка найдётся ответ на любую реплику взрослого и решения на все случаи жизни
говорилкак и соображалка у неё работает катастрофически быстро, а вот нести ответственность за свои поступки ещё не созрела
посему мной, ЕДИНОЛИЧНО И ДЕСПОТИЧНО, принято решение, что кто несёт ответственность за поступки, за тем и остаётся последнее слово
дочь это устраивает

например:

• Вася, пожалуйста, одевайся в садик

• не буду

• договорились, я через 5 минут буду готова, ты пойдёшь в садик в том, что на тебе будет /и ухожу собираться/
  через несколько минут Вася подходит к двери одетая

• Вася, заканчивай игры, собирай игрушки, будем спать ложиться

• я устала, прибери ты

• хорошо, я приберу, но всё, что я приберу - отдам бедным детям, потому что игрушки того, кто за ними ухаживает
  прибирает сама (дома делает это без напоминаний, пожив неделю у бабушки, вынуждает на дебаты)

и так далее

Veter
ты пойдёшь в садик в том, что на тебе будет

А если не оденется? Что так и пойдете?
У нас , почти 3 года, недавно начался период " почемучества", это немного легче,чем постоянные споры и уговоры :) Слушает внимательно ответы :)

Вот такая я
Нормальный период 3-летнего кризиса

+++
рассссслабься! :)

Я сужу по своему ребенку, моя любовь и уважение к нему как личности + литература + консультации с детским психологом = нет у нас такой проблемы как КРИЗИС 3-ЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА. :P
PS: к психологу спец. не ходим, она в нашей школе работает, если вопросы у меня возникают, то обсуждаем и приходим к решению

anett
А если не оденется? Что так и пойдете?

Один раз увести в трусах, хотя бы до лифта, в след. раз оденется быстрее всех!
Родительские угрозы не работают, когда мы их не выполняем :)