Как замотивировать сына? Психолога посоветуйте, что ли...

//////////////////

Муся автор темы

Не обязательно говорить, чтобы программировать. Себя то уже запрограммировали по самое не могу.

Муся автор темы

Прям моего дитятю описали!!!вваливала ему две четверти подряд,а теперь поняла-что могу потерять парня,ревел и психовал мол не понимаю давлю.ПлюнулаУже две недели ходит как чухан,ему нра и я спокойна????

А почему вам так важна оценка?
Тройка это удовлетворительно, значит знания удовлетворяют.
Что в тройках такого страшного? Вы все никогда не получали тройки?

Neiron Да пусть получает свои оценки, важно знания. Они есть?

Всё меньше. Если не учиться, откуда им взяться?

Neiron Ходит мятый? Не парится? Да ради бога, его выбор.

Над ним смеются в школе, и он расстраивается.

Neiron Любого человека есть за что уважать.

Некоторых, только если хорошенько поискать, за что. И всё равно, даже отыскав, за что уважать, хочется от них держаться подальше подавляющему большинству людей.

Leksа Я во всем этом вижу только один плюс. Не надо психологов искать, чтобы из стрессов выводили, когда вдруг упирался-упирался, а не лучший.

Это да :) Зато надо из стрессов выводить, если рушатся отношения из-за того, что в нём разочаровались :)

давно тут Так что терпения вам

Спасибо!
Катастрофы нет пока никакой. Бывают проблемы значительно хуже. Как бы только эта проблема не разрослась настолько, чтобы жизнь ребёнку испортить.

а вы можете привести пример людей, которых не за что уважать?
Ну и раз расстраивает сына какие то ситуации, значит он начнет сам за собой следить. Или они расстраивают только вас, а ему пофиг)))
Вообще пофигизм замечательное качество, великолепный двигатель человека по жизни.

Муся автор темы За всё хвалю, если есть хоть малейший повод. Рассказываю, какой он умница, как я его люблю, как рада, что у меня такой сын. Это чистая правда, но я очень за него беспокоюсь.

попробуйте его принять таким какой он есть , без поводов
главное здоровье, жив, здоров и слава богу...
я сама такая же как вы, очень трудно , когда детям ничего не интересно и не надо
я своих довела до психозов и т.п.
наши амбиции и ожидания мешают счастливому детству
все дети сейчас должны быть успешными, кому должны? обществу?
короче, надо научиться жить в согласии с собой и принимать и себя такой какая вы есть и окружающих вокруг стараться видеть без социальных "масок"
тут вот может что полезное найдете:
Существуют три основные причины низкой самооценки. Первая — целый набор пораженческих убеждений, представлений и ценностей, перенятых у родителей. Вторая — уникальный набор упреков и порицаний, приобретенных за школьные годы, начиная с искаженных и ложных понятий, навязанных учителями, и заканчивая разнообразными тестами на профессиональную пригодность и тестами IQ. Третья причина объединяет религиозное воспитание с чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности. Несмотря на то что факторов, способствующих формированию низкой самооценки, гораздо больше, эти три — самые важные. В данной главе мы познакомимся с первым из них.

Общепризнанным является факт, что низкая самооценка родителей во многом обусловливает нашу собственную оценку. В большей степени это относится к матерям, ведь с ними мы проводим ту часть нашей жизни, когда особенно восприимчивы и впечатлительны. Поскольку большинство взрослых живут в соответствии с ложными убеждениями, представлениями и ценностями, все это, словно заразная болезнь, передается детям посредством отношений, действий и влияния. Если родители живут с ощущением собственной неадекватности и неполноценности, дети чувствуют себя точно так же и в результате теряют способность справляться даже с простейшими жизненными задачами, не важно, дома или в школе. По большому счету, ложные предположения родителей превращаются в «факты» жизни детей. Далее вы узнаете, почему так происходит.

С момента рождения и примерно до пяти лет ваш мозг развивался стремительными темпами. Психологи называют это периодом ускоренного развития (периодом накопления), когда мозг получает основополагающую информацию, важнейшие впечатления, благодаря которым формируются модели поведения. Нетрудно заметить, что если в это время для родителей характерна низкая самооценка, то впечатлительное сознание детей легко впитывает их отношение к жизни.

Зарождение низкой самооценки происходит с первой ошибкой, когда ребенка называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Он неверно интерпретирует эти слова, убеждая себя в том, что он «плохой», когда на самом деле «плохими» были только его действия. Вообще, плохих детей не бывает. Единственное «плохое» качество любого ребенка — это отсутствие знания того, что дает положительные результаты.

Понятное дело, что есть определенные вещи, которые детям делать не следует и которые требуют дисциплинарного воздействия. Но сами по себе они ни в коем случае не делают ребенка плохим. Когда вы слышали от взрослых «плохая девочка» или «плохой мальчик», то немедленно отождествляли себя со своими поступками вместо того, чтобы признать: поступки — всего лишь средство для удовлетворения первостепенных потребностей. Если ребенку не объяснить это в раннем возрасте, он будет считать себя плохим и, как следствие, в дальнейшем будет страдать от чувства неполноценности и неадекватности, запрограммированного в подсознании. Позже подобные чувства проявятся в форме стыда, самоосуждения, угрызений совести и, что хуже всего, вины.

Низкая или негативная самооценка формируется и посредством сравнений. Когда родители сравнивают ребенка с братом, сестрой или в особенности с посторонним человеком, детское чувство неполноценности лишь глубже пускает корни. Исходя из недостатков, которые его вынудили принять как часть своей личности, ребенок начинает сравнивать себя с ровесниками, которыми восхищается. Веря, что они обладают большей силой, популярностью, способностями и уверенностью, он полностью отдается во власть чувства неполноценности. Если бы родители могли замещать критические нападки словами поощрения, вроде «Ты слишком хороший (хорошая) мальчик (девочка), чтобы позволить случиться такому», подобного негативного программирования можно было бы избежать.

Отсутствие признания со стороны родителей — это вторая ошибка воспитания. Большинство взрослых слишком мало внимания уделяют детским чувствам, желаниям и мнениям, говоря им стандартные банальности, вроде «Детей должно быть видно, но не слышно!» или «Мать/отец знают лучше!».

Нередко протест детей воспринимается ими как личное оскорбление или возмутительное неуважение. Авторитетнейшие психологи согласны с тем, что подобное отношение — свидетельство низкой родительской самооценки, находящей выражение в стремлении всегда быть правым.

Не может не пугать огромное число родителей, которые считают, что дети обязаны быть тем, кем они сами страстно мечтали, но так и не сумели стать, реализовать их мечты и устремления. Взрослые заставляют детей жить жизнью, которая им не подходит. Однако следует понимать: ребенок не может соответствовать завышенным стандартам просто потому, что у него нет для этого эмоциональных, интеллектуальных и физических способностей.

Внешность также является одной из важнейших причин заниженной самооценки. Огромное количество детей страдают от физических, умственных или эмоциональных недостатков. Если постоянно говорить, что ребенок «слишком толстый», «слишком высокий», «слишком низкий» и т. д., то у него разовьется стойкий комплекс неполноценности, избавиться от которого впоследствии будет крайне сложно.

Некоторые родители уделяют чрезмерное внимание деньгам и материальному достатку. Дети привыкают к этому и становятся заложниками материалистического образа жизни. Многие из них женятся или выходят замуж ради денег и потом платят слишком высокую цену за то, что имеют.

Если материальному благосостоянию уделяется чрезмерное внимание, нет ничего удивительного, что ребенок, вырастая, привыкает тратить деньги, которых у него нет. Он часто приобретает ненужные вещи с целью впечатлить незнакомых людей. По мере того как материализм разрушает детское восприятие собственной значимости, ребенок все больше и больше привыкает к гонке за богатством, через которое компенсируется комплекс неполноценности.

В предыдущей главе рассказывалось о серьезной ошибке большинства родителей, не занимающихся формированием самодостаточности в своих детях. Слишком давящие или потакающие родители, люди с чрезмерно развитым чувством собственничества превращают своих детей в эмоциональных инвалидов. Лишенные необходимой мотивации, дающей силы встречать любые жизненные ситуации с уверенностью и спокойствием, эти дети мешкают и выбирают путь наименьшего сопротивления. Отсутствие самодостаточности влечет за собой чувство неадекватности, что, в свою очередь, формирует заниженную самооценку.

Вопреки сложившемуся мнению, воспитание детей, основанное на системе поощрения и наказания, гарантирует формирование низкой самооценки. Родители должны позволять ребенку совершать столько ошибок, сколько ему потребуется для усвоения жизненного урока. При этом дети не должны бояться наказания. После того как урок усвоен, скорее всего, ребенок никогда больше не повторит прежних ошибок. Он должен знать, что, какими бы ни были его действия, он либо получит собственную награду, либо испытает последствия своих же ошибок. И чем раньше это произойдет, тем лучше!

Наиболее угрожающим моментом низкой самооценки является то, что мы передаем ее из поколения в поколение. Исследования показывают: самоубийством кончают жизнь по несколько представителей одной семьи. И это неудивительно. Нетрудно заметить, что, если заниженная самооценка передается по наследству, конечное проявление в некоторых случаях окажется трагическим.

Помимо детей, мы заражаем низкой самооценкой всех, с кем сталкиваемся по жизни. Будучи, например, учителями или священниками, мы передаем вирус всем, кто обращается к нам за вдохновением и советом. Люди интуитивно чувствуют вашу низкую самооценку и начинают понемногу перенимать ее. Я консультировал сотни людей, которым из-за отсутствия уверенности в себе было сложно быстро справляться с жизненными ситуациями. Каждый из них был продуктом заниженной самооценки, сформированной в семье, школе и/или религиозным воспитанием.

Низкая самооценка сопровождается множеством пагубных проявлений или пристрастий. Их можно описать как средства или привычки, которые формируются для уклонения от требований ежедневной жизни. Это не более чем отговорки, позволяющие на время избежать встречи с реальностью. Серьезность пристрастия находится в прямой зависимости от чувства неполноценности и страха перед необходимостью доказывать, кто и что мы есть. Зависимый человек использует надуманные предлоги, чтобы замаскировать низкую самооценку, о которой не должны узнать окружающие.

Самые распространенные пристрастия человека с низкой самооценкой

Обвинения и жалобы. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся признавать тот факт, что сами несем ответственность за все происходящее. Гораздо проще обвинить кого-то, нежели сказать: «Проблема именно во мне» или «Именно мне следует измениться». Человек, который постоянно жалуется и обвиняет в своих неудачах окружающих, чувствует себя неадекватным и старается возвыситься в собственных глазах, осуждая других.

Придирки. Мы придираемся к окружающим за то, что они не принимают нашу систему ценностей или не соответствуют ей. Компенсируем собственное чувство неполноценности, пытаясь представить себя правильными, а окружающих неправильными. Обратите внимание: чаще всего мы недовольны тем, что другие люди проявляют качества, которые нам больше всего не нравятся в себе. Когда мы критикуем действия других, то как будто говорим: «Я не люблю себя за это, поэтому и вам подобное не сойдет с рук». Психологически верно, что больше всего мы не любим в других людях недостатки или слабости, свойственные нам самим.

Потребность во внимании и одобрении. Многим людям свойственна навязчивая потребность во внимании и одобрении. Они не в состоянии признавать свои заслуги и ценить себя по достоинству. Им необходимо постоянное подтверждение, что у них все отлично и окружающие принимают и одобряют их.

Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, немного близких друзей. Поскольку они не любят себя, то обычно либо предпочитают быть «одинокими волками», сторонясь людей, либо демонстративно проявляют агрессию, надменность, критичность и требовательность. Ни та, ни другая модель поведения не способствует установлению близких дружеских отношений.

psyfactor.org/lib/uspeh34.htm

В обшем, если выкинуть все иррациональные мрачные прогнозы и перенос на ребенка ваших отрошений с кем-то взрослым, то остается временная проблема часто не учит уроки. И все. Этим и заниматься

Муся автор темы Над ним смеются в школе, и он расстраивается.

ну значит, недостаточно расстраивается, чтобы следить за своей одеждой. пройдет это, возраст еще совсем не тот, чтоб париться.

Муся автор темы Мы обязательны, мы никого не подводим, мы не опаздываем, у нас есть профессия и образование, мы способны содержать семью и чему-то научить детей, нас уважают в коллективе. Вот Я думаю, можно уважать

знаете, мне зевать захотелось на этом месте.
что такое вы перечислили экстраординарное, что не сможет сделать ваш сын? вы - середнячки, обычные люди, ваш сын - в принципе тоже обычный мальчик, перечитала первый пост - по-моему, вполне хороший, учится в целом норм, занятий достаточно, результаты есть. почему вы вдруг решили поставить на нем крест?
вот если вы сейчас продолжите наседать на парня, то скорее всего отобьете у него всю оставшуюся охоту.

Кобра остается временная проблема часто не учит уроки. И все. Этим и заниматься

ну да, а остальной пафос выкинуть из головы. это ж надо себя так загрузить, мне даже страшновато стало.

Муся автор темы Такого дела, чтобы им с огромным удовольствием заниматься, забыв обо всём, у него нет.

на минуточку речь о четверокласснике, а не о Павке Корчагине. Это нормально для ребенка - искать себя, раскидываться, отказываться от одного, увлекаться, остывать. А вы хотите, чтобы человек в 11 был сформировавшейся тридцатилетней личностью. Постепенно все , мама, приходит. Это все постепенно, шаг за шагом воспитывается, а не наскоком - встал и стал

Да -да это в точку! Много таких я видела , у которых нет мотивации. Это очень большая проблема ! Не УМЕЮТ напрягаться!

да не в тройке же дело и не в домашнем задании, а в том, что все пофиг. моему 11 и все также, только без троек. пугает, что нет желания победить, если что-то не получается, то упереться и сделать. ведь не включится же у него однажды тумблер и не появится упорство в достижении целей, вот и ищем мотивацию.

Зачем всем желание победить? Тумблер, достижение целей, боже, это дети, пусть они булут детьми?
Кого и что ДОЛЖЕН побеждать 11 летний ребенок???

У вас процессный ребенок. Ребенок, не стремящийся к результату. Ему важен сам факт происходящего, а не итог.
Это абсолютно нормально.
И это стОит учесть при выборе профессии. Ему будет просто и легко заниматься достаточно монотонной и рутинной работой.
У меня, кстати, младший ребенок такой же. Старшая порвется за первое место, а мелкий радовался, что занял шестое место на соревнованиях ( в команде из 6 человек )

Neiron

ну например, не дается быстро решение задачи, он на нее забьет, а не сядет, пошевелит мозгами и таки решит, это тоже некая победа, я не о медальках говорю. из таких "онижедети" и вырастают мужчины пофигисты, на которых тут часто жалуются. представьте, что вашему мужчине все равно, как обеспечена его семья, а если работа напрягает или не получается, то он ее бросит и будет лежать на диване и играть в планшет.

У нас все также примерно. Это возраст. Поддерживать, хвалить, но не перехваливать, загружать чем-нить(это от лени) и главное постепенно перестать контролировать

А психолог ему зачем? Парень вполне адекватно возрасту себя ведпт.
Вот русский язык возьмем для примера. Зачем ему стараться, зачем хорошие оценки получать и корпеть над заданиями? Пока у него не будет привлекательного ответа на этот вопрос (не оценка, не мамина похвала, а что-то для него самого в будущем), не появится никакой мотивации. Ваша задача - формировать ребенку картину мира, с которой вероятнее всего успешным будет тот, кто хорошо учится. Попробуйте.
А психолог может помочь именно Вам, какими приемами лучше увлечь ребенка в нужное русло.

Ну как бы запускать предмет не надо, уроки учить надо. Это - реальная, мелкая актуальная проблема.
А прочие мамину домыслы - ф топку

Mrss Вот русский язык возьмем для примера. Зачем ему стараться, зачем хорошие оценки получать и корпеть над заданиями? Пока у него не будет привлекательного ответа на этот вопрос (не оценка, не мамина похвала, а что-то для него самого в будущем), не появится никакой мотивации

Хм.. а какой бы вы выбрали ответ в 11 лет?
Вот мой говорил "проще быстро сделать, чтоб ко мне не лезли"
И он был прав имхо. Для отдаленного будущего его домашка в пятом мало важна.

Ну.. не на всю жизнь, но репутация на время пребывания в этом коллективе - да и исправлять потом труднее. Как-то так.

Муся автор темы

Как про моего пишете
Один в один, тож 11 лет и 4 класс.

Автор,
А я бы сводила его к психологу, пусть поработает, узнает причину и расскажет как устранить, или вообще сам над ней поработает.
Никому это не помешает, даже абсолютно "здоровому" полезно поговорить с таким спецом.
Что это нормальное возрастное - не согласна. Когда девочка с таким под такое описание попадает еще черт с ним, успешно замуж и будет королевой, но не мальчику.
А вообще, мне кажется, работать нужно не только над его интересами, но и над вашими отношениями в семье. Обычно когда в семье более тесные отношения между родителями и детьми, у детей больше интересов в жизни и стремлений к разным целям.
У меня пример есть мой дядя. Вундеркинд. Всю жизнь как ни рыба и ни мясо. В итоге и не карьеры, и ни денег. хотя такие данные, мир можно было бы завоевать, но ему не нужно, и стараться не привык. Я его оч люблю, но Смотря на него со своими детьми теперь работаю, учитывая этот факт.