Сказала подростку, что будет готовить себе сам

Мирка: а требовать спасибо - не гордыня?

Нет

Капец, спасибо не сказал - гордыня, смертный грех. Пацан - молчун по жизни и это хорошо. Автор слезайте с трона инквизиции.

Аноним 631: И ещё вопрос а нафига подстраиваться и готовить то, что любит подросток? Чтобы потом ему претензии предъявлять удобнее было?

Я готовлю то, что любят все. Чтобы все были сытые и довольные

Аноним 589: Капец, спасибо не сказал - гордыня, смертный грех. Пацан - молчун по жизни и это хорошо. Автор слезайте с трона инквизиции.

Вы тролль? Я писала, что не религиозна. У пацана домашняя кличка "Птица-говорун"

Аноним 346: Он был не в духе во вторник. Сегодня уже четверг

Аноним 346: Про шапку сказала ему спокойно и когда он кричал, я конфликт не развивала. В общем-то он хотел конфликта, а я тогда его пресекла, завершив дискуссию. Может, поэтому ребёнок и подначивает терерь меня. Не досканлалил

Да у вас в принципе конфликт продолжается. Этакий тихий. Вас же подбрасывает (он этого и добивается, мстит). Выезжайте на чувстве юмора.

Аноним 346: Сегодня опять "забыл"

Снова напомнили. Только с юмором. Тут тон имеет мегаогромное значение.
А то вы серьезно все восприняли и шапку и и "спасибо". Если с его стороны объясняется гормональной бурей, то с вашей .... будьте мудрее, в общем. Кто из вас взрослый?

Сегодня знакомая выложила пост в тг, актуалочка!
Я же мать, я должна терпеть. Правда?
Знакомо чувство, когда накатывает раздражение, усталость вышибает все ресурсы, а внутри звучит этот железный голос: «Терпи. Ты же мать. Он же ребенок. Сама сделаешь — быстрее и лучше»?
Ставьте 💔, если знакомо
И мы терпим. Стираем носки, которые валялись в двух шагах от корзины. Готовим еду для того, кто уже давно может сам разогреть пельмени. Напоминаем об уроках, как будильник.
А в это время в нашем доме, под крышей нашей «заботливой любви», тихо вырастает «Бытовой инвалид».
Он же — сыночка-корзиночка. Он же — современный Обломов. Человек с глубокой социально-бытовой дезадаптацией.
Что это? Это когда:
· Продукты в холодильнике — волшебные, они появляются сами.
· Грязная тарелка по мановению руки чистой феи (то есть нас) переносится в раковину.
· Чтобы найти друзей или сдать сессию, нужно… ничего. Мама/жена/партнер потом всё уладят, пожалеют, решат.
Самая большая ошибка и иллюзия «заботливой любви» — думать: «Пусть отдыхает, нагружу потом, он/еще успеет научиться».
Не научится. Потому что навык формируется в деле, а не в ожидании. Истинная забота — не в том, чтобы оградить от падения, а в том, чтобы научить подниматься и идти дальше.

А что общего у «сыночки-корзиночки» и хрустальной вазы?
Они одинаково не готовы к минимальной встряске. Делая всё за ребёнка, мы стираем его мир. Стираем сопротивление, вызовы, острые углы. Оставляем ему гладкую, пустую карту, где нет его собственных путей. И лишаем права на ошибку. А ошибка — это иммунитет.

Итог, который я вижу на консультациях: молодые люди, не способные выдерживать малейший стресс, начинают горстями пить антидепрессанты, потому что их психика не знает, что такое «справиться». А депрессия эта часто — от выученной беспомощности. От лени, которую взрастила семья, теша своё эго «идеальной заботой».
Запомните: истинная, мудрая забота — это «страховочная сетка» только для реальных угроз жизни и здоровью. Всё остальное — его территория, его опыт, его будущая сила.
Лучшее, что мы можем дать — вырастить человека, которому мы как родители будем нужны всё меньше. Не как служба быта и психотерапевт, а как любящие, поддерживающие взрослые люди в его жизни.
Дорогие мамы, уставшие и сомневающиеся!
Этот пост — про вас?
Вы чувствуете, что тонете в быте, а ваш ребёнок или подросток даже не пытается грести?
Вас мучает вина, когда вы пытаетесь «нагрузить», и злость от беспомощности?
Вы боитесь, что уже что-то упустили?

Мирка: вы слишком много думаете про мотивы его поступков, он может и не собирался забывать. а вот после вашего выступления - хз как вырулить

Он делает это специально. Я ещё не упомянула, что после того разговора во вторник теперь сын по поводу еды обращается исключительно к отцу, хотя отец вообще в будни не готовит. Например, спрашивает отца приготовлен ли обед. Не понимаю, почему его переклинило от моих слов, что ждала спасибо, а не криков про шапку

А потом он в школе или ещё где скажет, что мама его не кормит и он голодом ходит.
Думаю, в таком случае достаточно сказать "твой обед в холодильнике"

Глазик с тазик: Думаю, в таком случае достаточно сказать "твой обед в холодильнике"

Вариант получше, чем мой

Aннa Maрковна:

Спасибо за поддержку

Здесь ещё пишут, что надо с юмором. Но я и попыталась выйти из конфликта с юмором. Когда сын устроил истерику из-за шапки, спокойно и с улыбкой ему сказала: "Думала ты мне скажешь спасибо за обед, а не это вот все. На зло маме отморжу уши". Но ведь можно вывернуть так, что я обесценила его проблемы своими шуточками и ещё за это меня заклеймить

У меня ребенок в 14 спокойно готовил на всю семью. Мог обед или ужин сделать к нашему приходу. Как бы обычно все, голодные все, готовит, кто может. Но это с пеленок надо воспитывать. А если потакать всем капризам всю жизнь , пылинки сдувать, что хотите от детей?
Сейчас все эти действия юессмысленны.

Аноним 346: мне не придётся ломать голову над тем, чтобы угодить сразу всем

Вас кто то насильно заставляет?) У меня все едят что я приготовлю. Если приготовила кабачки и зеленую фасоль, значит все едят кабачки и фасоль. Ну дети с чем то мясным, конечно.
Культа "спасибо" нет, особенно за еду. Тем более не считаю, что заморачиваюсь, ужин готовлю мин 30.
Для меня лучшее Спасибо за мою заботу, когда мне в ответ помогают и выполняют мои просьбы.

svetlonio: У вашего ребёнка подростковый протест начался в 14 лет. Ну позднее зажигание. Моего тоже в 14 включило. Бывает. Вы как бы не ожидали и вам все резко раз и вот это вот все. Успокаивайтесь. Это реально такая ерунда. И она пройдёт

Подростковый период начался раньше, но приступы бунта случается очень редко. За период спокойного времени я успеваю все забыть. А потом неожиданно на ровном месте всплеск. Я вообще не понимаю, что его эта шапка так взолновала

Клёпкa: Ну, если при этом вы с мужем тоже будете варить пельмени и есть бутеры, то да, в обслуживании
А не так что у вас щи/борщи а сын сидит рядом бутербродик ест как сирота, тк борщ ему нельзя, не заслужил, не ценит

Он не любит борщ, а мы очень любим. Если сам себе нальёт, никто тарелку из рук вырывать не будет

Аноним 346: Здесь ещё пишут, что надо с юмором. Но я и попыталась выйти из конфликта с юмором. Когда сын устроил истерику из-за шапки, спокойно и с улыбкой ему сказала: "Думала ты мне скажешь спасибо за обед, а не это вот все. На зло маме отморжу уши". Но ведь можно вывернуть так, что я обесценила его проблемы своими шуточками и ещё за это меня заклеймить

Тут нет юмора. Или не понят. Шутить надо уметь, иначе будет диаметрольно противоположная реакция.

Как только вы перестанете думать/вспоминать "А сказал ли он сегодня "спасибо", так и конфликт кончится.