Как быть?

Читаю тему с самого начала. У самой 16 подросток.
И не все просто. А как правильно надо так и не поняла.
Мой с самого раннего детства не особо разговорчивый, на вопросы как день прошел - все хорошо и это с садика так. Меленький был как то удавалось разговорить, сейчас на расспросы может сказать- отстань и что нарушаю его личное пространство.
В прошлом году 8 класс резко стал съезжать по оценкам, отменил все секции, прогуливал школу.
Включила строгую мать, ограничила интернет, взамен сломанного телефона, купила кнопочный.
Злился, сердился, но с учебой вопрос решили.
Интернет вернула, телефон поменяли.
Но теперь у него на меня обида, считает, что я его слишком контролирую. Из последнего, морозы в 6 утра собрался на другой край города. Спросил как доехать, зачем, не говорит.
И вот как надо было поступить в этой ситуации?
Молча отпустить?
PS отпустила, только когда сказал, зачем ему туда надо.

Аноним 843: Она писала, что с психологами с самого начала этой ситуации с сыном.

Так поди подруга или коллега какая психолог. Может и даже в кавычках «психолог», диванный. Они и не могут особо работать с автором, потому что хорошо знакомы с ситуацией, а могут только что-то по-дружески советовать. Что тоже противоречит в общем-то этике психологии.
Я может пропустила, а что психологи-то ваши говорят?

Аноним 552: совсем потерялся - спрошу: Как дела? Здоров? И все. Гуляй дальше.

Аноним 552: Для меня - что мама доверят. Не отвлекает от дел

Аноним 552: я буду приставать с расспросами - это , не понравится ему.

Вспомнила, в новогодние каникулы было, племянник у меня есть, 16 лет ему. Поругался в очередной раз со своей мамой (это сестра моя), сидим мы с ним на даче, и он говорит, серьезно так, горько, грустно! Мама совершенно не понимает моих интересов. Она никогда не поддерживает меня и только ходит и орет (а он, к слову, очень интересный пацан, хоть и замечен в косяках школы и вейпах, он пишет музыку и даже ее куда-то по мелочи продает, потихоньку программирует, ну играет в игры тоже конечно, не без этого). А сестра моя да, действительно несколько суховата и скупа на проявление эмоций, и за свободой действий, якобы даденных ребенку, скрывает, что ей просто особо неохота вникать. Из школы не звонят - и ладно.
А папа, говорит, спросит - ну как дела в школе, и не дожидаясь ответа, опускает голову в телефон. Что тоже правда, и я тоже это замечала.
Сестра на мой намек отмахнулась, ой, типа он все наврал тебе. И при этом сама видимо забыла, что ребенок этот с пеленок кристально-честный, и из тех, кто в глаза рубит правду-матку, уж сколько неудобных ситуаций с этим было до пубертата - не счесть))

Короче тепла надо им, этим большим уже дядям, и понимания. Сейчас уж я не знаю, насколько вообще актуально в случае автора налаживание отношений, но она действительно твердо уперлась в свою позицию и не проявляет ни грамма адаптивности, и следовательно ни шагу в сторону разрешения ситуации((

мама мужичков: а

А год только начался а тема страшная и самое интересное, с каждым днем таких тем все больше(((

Аноним 661: на вопросы как день прошел - все хорошо и это с садика так.

Потому что не те вопросы задаете.
«После долгого дня в школе или детском саду, дети часто просто не хотят говорить и отвечать на банальный вопрос "Как дела в школе?", "Как дела в саду?" Большее, на что способен ребенок в это время - "Нормально", или "хорошо". Если же вы все таки по-настоящему хотите узнать, чем занимался ребенок или как он себя чувствует, переформулируйте вопрос, сделайте его интересным для ребенка. »
Если интересно какие - загуглите

Аноним 661: сейчас на расспросы может сказать- отстань и что нарушаю его личное пространство.

О чем спрашиваете? Про школу?
Не надо спрашивать про школу, важно интересоваться самим ребенком, его интересами и тп

Аноним 661: В прошлом году 8 класс резко стал съезжать по оценкам, отменил все секции, прогуливал школу.

Это нормально. Большинство в этом возрасте проваливаются по успеваемости.
И тд

К сожалению, пока вы делаете только то, что разрушает отношения и мешает его взрослению(

мама мужичков,
Согласна! Мать консервировала для СЕБЯ идеального сына, не видя ни в нём, ни в себе косяков и проблем, всё было хорошо, пока ребёнок был маленьким и плыл по течению и не показывал свои шипы.
А когда-то начался пубертат со всеми вытекающими маман вдруг узрела, что сын то своё мнение имеет, и явно отличительное от её. Очки розовые разбились, сын оказался обычным подростком со своими потребностями, проблемами, желаниями. Он жизнь щупает, проверяет границы, пробует что-то новое, не всегда правильное. Даже самый послушный парень в пубертат и буйство гормонов может превратиться в неуправляемого дебила. И задача родителей помочь пережить им этот период, понять, принять, направить аккуратно на правильный путь. Как можно отвернуться от своего ребёнка в этот момент? Ёлки палки, у меня в голове не укладывается! Матери преступников убийц до последнего верят в их невиновность, а тут сын видите ли в квартире курит и всё пошёл вон из дома! Правила нарушает.... Это разве мать? Сердце не болит где ребёнок, с кем и как? У меня 16ти летка домой поздно возвращается, я сама не своя, как он по улице один идти будет, а тут просто полный финишь. Не знать где единственный сын находится! С глаз дорог из сердца вон? Какие то крайности у мамы. Тут явно проблемы с головой, биополярочка какая то .
Парню просто реально надоела эта слащавая, гипер опека и мама вечно снующая и под милой улыбкой и маской прислуги и угодницы с заламыванием рук выедающая мозг. Поел, покакал, шапку взял...
Вы ему просто говорили, вообще, что любите его? И вот такого вот колючего, вредного и неудобного тоже! Просто за то, что они есть в вашей жизни, самый родной, близкий и любимый человек! Ваша кровь и плоть ! Он это чувствовал хоть когда-то? Чувствовал что он нужен, не для, хороших оценок, достижений и перед подругами похвалиться, какой классный сын, а просто поэтому, что любите его и он Ваше творение? А то получается, когда он старался угодить, он был классным, а перестал быть удобным и всё - пошëл вон!
Вырос Ваш мальчик и совсем не таким как Вы его себе нарисовали в своём сознании! И обида у него на вас есть, только вы даже не хотите попытаться узнать на что.... Ни вы ни муж ваш. Очень всё странно.

Аноним 843: О чем спрашиваете? Про школу?

Спрашиваю как прошел день, что было интересного, как у тебя самочувствие.

Аноним 843: К сожалению, пока вы делаете только то, что разрушает отношения и мешает его взрослению

А как надо делать?
Я реально уже запуталась .
Отпустить в 6 утра не спрашивая куда и зачем?
Летом отказался с нами ехать в отпуск, ок, остался дома один. Многие меня за это осудили.

Аноним 661: А как надо делать?

Так просто в двух словах не расскажешь.
Нужны новые знания. Погуглите. Или к психологу можете сами обратиться. Могу порекомендовать страничку одного психолога в ВК, которого сама читаю: Елена Ливенцева.
А если очень коротко, то мы не умеем заботиться о своих чувствах сами. А взрослый отличается от ребёнка тем, что способен заботится о себе сам.
Немного поясню про что это

Аноним 661: В прошлом году 8 класс резко стал съезжать по оценкам, отменил все секции, прогуливал школу.

Снизилась успеваемость и что происходит с вами: вам становится тревожно. Эта тревога возникает у вас, это ваше чувство, соотвественно вам с ним и справляться самостоятельно. Но вы это сделать не можете, вы используя методы наказания, лишения, заставляете ребёнка улучшить успеваемость, и таким образом вам становится хорошо и спокойно.
Понимаете? Чувство возникло у вас (не у ребёнка), но потрудится над ним должен ребёнок, вы используете ребёнка.
Если родитель сам не справляется со своими чувствами, то он проваливается в детскую позицию. А ребенок не может воспитывать ребёнка. Они могут только конкурировать. Вот и происходит борьба друг с другом.
А ребёнку обязательно нужен взрослый, ему жизненно необходимы его любовь, внимание, поддержка.
И еще момент: как вы относитесь к ребёнку, так он будет относится к себе и так к нему будут относится другие.

Аноним 661,
Еще немного процитирую этого психолога:

🥶Подросток уже не хочет общаться с родителями, нет желания учиться, хамит, а мы продолжаем хвостом ходить. И становится хуже с каждым шагом.

Почему мы тревожимся? Когда мы хотим укрыть, оберегать, подстелить соломку своему ребенку, подростку, уже взрослому чаду? Буквально мы носимся с напоминаниями "Одень кофту! Ложись спать вовремя! Поешь!"

Сейчас будет ШОК, но это так ☄

Мы бежим обогревать своих детей, у нас нет спокойствия и расслабленности, когда в отношениях ХОЛОДНО! Когда У РОДИТЕЛЕЙ не хватает теплоты и искреннего интереса для диалога, когда должно быть все правильно, без ошибок, прилично - В СЕМЬЮ приходит зима.

❄Холодно всем: и большим и маленьким. Дистанция ощущаются "кожей", все время чего-то не хватает, тревога, скука, ощущение, что я теряю близких. Взрослые сами находятся в напряжении, тревоге, не могут расслабиться, ожидают плохого.
В такой ситуации хочется детей укрыть, одеть потеплее, проконтролировать еще сильнее. Хочется отгородить их от жизни, спрятать, да и сам ребенок ощущает холод и замороженность.

Родители, чтобы справиться со своей пустотой, кидают детям советы, нотации, поучения, наставления, оценки, хотят накормить, укутать. Но ощущение того, что не слышат остается, и холод усиливаются.

Когда в семье выстроены здоровые границы, взрослые ценят и любят свою жизнь, им важны их выборы, им тепло с собой, они могут обогреть своих детей и растопить напряжение от трудностей. Когда в семье ЖИВУТ, ТОГДА В СЕМЬЕ ТЕПЛО!

Дети открыты, живы, обращаются за помощью, чувствуют себя любимыми и значимыми. Дети берут тепло у родителей и направляют его на учебу, развитие, друзей.

С теплыми детьми другим людям приятно, хорошо. Их любят учителя, тянутся друзья, в кружках они становятся лидерами, педагогу нравится уделить особое внимание такому ребенку, поддерживать его.

Paradox*: А что нельзя кого-нибудь, попросить позвонить ему, узнать, он вообще жив?

А зачем ей это?
За курево выгнала. Если учится не будет планирует в детский дом сдать

Аноним 843: Уж лучше бы вы его в детский дом сдали, чем выгонять на улицу

Аноним 552: Так это не за горами. Если он учиться не начнет.

Аноним 508: Могу обидеться, но прощаю всегда.

Нужно показывать что его поведение обижает. Я дистанцируюсь просто. Спокойно без криков и ора и высказывания претензий. Просто как взрослому говорю мне было не приятно и сейчас давай как типа побудем по отдельности. Ну мне во всяком случае такая дистанция помогает, сутки ходил с крутым видом на вторые немного спесь сбивается. Заводним и еду научился ребёнок себе готовить.

Аноним 508: И по учебе тоже. Сейчас свобода, 10 класс , гулянки. А потом как бы поздно не было.

У нас 9 забила все его время подьзавязку, иначе с моим нельзя. Думала в 10 ослаблю вожжи, но похоже что нет. Главное чтобы деньги были на оплату всех допов. Планирую не особо расслаблять своего в 10 тоже боюсь что в 11 не собрать потом. Моему дисциплина рамки и границы очень важны. Сдвг в наличии небольшие проблемы есть по неврологии.

Аноним 843: За курево выгнала. Если учится не будет планирует в детский дом сдать

Я точно знаю, что он жив.
Я предполагаю, где он.
Он выходит на связь . Но не с родителями.
Поэтому нет паники.
Выгнала я его не только за курение. Он дома не ночует.
И да- не учится - школа кдн привлекать будет.
Раз не справляемся мы с обязанностями родительскими- лишение прав и и ребенок под опекой государства. Свобода! И никакой злой матери с шапкой
Это не я придумала. Это по закону так.

Я считаю, что надо дать ему нахлебаться свободы.
Пожить самостоятельно хотя бы полгода. Поработать. Понять , что на жизнь, без образования , не заработать. Поймёт- возьмётся за ум.
Ну, или, вдруг выплывет? Ну, и отлично.

Про курение.
В моем доме, в моей машине и около меня - не курят. Даже если это любимый сын. Хочется курить- запрета нет. Выйди на улицу.

А если он наркотики решит употреблять? Шприцы тоже я должна потерпеть? А для чего? А почему? Потому что это мой сын?

Никто его на цепь не хочет посадить.
До 18 лет - обязан учиться!
После 18 - хоть что делай.

Правила, правила дома - не делай то, не делай это. А есть в домашних правилах уважение друг к другу, любовь, принятие любого настроения? Не увидела. Я вижу одинокого потерянного ребенка, который ощущает, что не нужен родителям. Если совместный ужин ограничивается вопросом "как дела?", нет общих тем, нет домашних приколов. Какая-то вымученная семья. "Мы должны быть семьей, мы обязаны".

Аноним 52: Нужно показывать что его поведение обижает.

Обижаются только дети)
Обида - это детское чувство

Аноним 52: Просто как взрослому говорю мне было не приятно и сейчас давай как типа побудем по отдельности.

И без объяснения причин?
Есть такая манипуляция - игнором, некоторые родители ее очень любят. Так как тут делать ничего не надо - просто игрониришь ребёнка, нет его для тебя и все, очень легко и просто. Дети , конечно после нее как шелковые, извиняются и на все согласны. А куда им деваться-то? У них есть выбор? Мама меня игнорит, пойду другую поищу?))
Им деваться некуда, приходится подходить к маме и выполнять все ее требования. Дети зависят от родителей. Но манипуляция игнором - это самая жесточайшая манипуляция, для ребёнка она подобна смерти.

Аноним 52: Ну мне во всяком случае такая дистанция помогает,

Вам да. А ему как?
И все это забота о себе. Но вы заботитесь о себе не сама, а с использованием ребёнка. Когда взрослый не способен позаботься о себе сам, это свидетельствует о его детской позиции.

Очень много родительских страхов.
И не только у автора, у многих здесь отписавшихся впереди идет страх. И он стоит между вам и вашим ребенком.
Боюсь что не соберется, боюсь что съедет по учебе. Господи, какая ерунда это по большому счету, если видеть, как это постепенно замещает любовь между вами.
И как то вроде это про заботу. Но нет. Не про заботу вовсе.
Это про мрак в вашем состоянии, который вы питаете.
Про мрак между вами и ребенком,

Аноним 552: Пожить самостоятельно хотя бы полгода. Поработать. Понять , что на жизнь, без образования , не заработать. Поймёт- возьмётся за ум.

Ох, хоть бы он к вам больше не вернулся..
а зарабатывать без образования можно)) вы ж говорите, он у вас умный, уже зарабатывает.
Сейчас, знаете некоторые подростки такие деньги зарабатывают, какие нам и не снились))

Аноним 552: Ну, или, вдруг выплывет? Ну, и отлично.

К чему тогда все ваши «страдания»?

мама мужичков: Не тема, а прям бенефис матери года

И доморощенных диванных психологов с безапелляционным экспертным мнением 🙈
Столько придумать, что тут на последних 10 страниц насочиняли - юмама в своем стиле
Грехи других, как говорится...

Аноним 843: Снизилась успеваемость и что происходит с вами: вам становится тревожно. Эта тревога возникает у вас, это ваше чувство,

Аноним 366: И он стоит между вам и вашим ребенком.

Где эта грань?
Есть пример перед глазами, ребенок не учится, мама не тревожится. В итоге 9 классов со справкой, никуда не поступить.
Сейчас этот ребенок в претензии к родителям, что почему позволили ему не учится.
Или 14 летняя девица собралась на НГ с друзьями в коттедж с ночевкой. Из друзей 2 подруги, остальные какие то левые люди. Не отпустили, слезы, сопли и обида на родителей.

Я сама была девочка не робкого десятка, моя подростковость пришлась на 91-95 год. Но правила и границы были, гулять до определенного времени, учится, мыть за собой посуду и прибирать в комнате.
Я очень благодарна своим родителям, что своим «страхом и тревожностью» уберегли меня от многих вещей.

Автор, я очень советую Борисову Ольгу Вадимовну, психолога. Прямо очень очень.

Я не специалист, но очень похожа была на вас, думая , что несу добро, любовь и заботу, а в ответ получаю отторжение.
Как только я снизила авторитарную политику( это очень тяжело и требует таакой самодисциплины, проще надавать указаний, назадавать вопросов-получить ответку-проораться и разбежаться) в отношении семьи, сын сам постепенно , накопительным эффектом , вышел из состояния противостояния.

Правильно выше написали-даже вопрос с порога-как дела в школе-это начало закономерного конфликта.

Аноним 661: Но теперь у него на меня обида, считает, что я его слишком контролирую.

На такое высказывание отвечаю, извини что сильно люблю и переживаю.но вот так у меня.

Аноним 661: города. Спросил как доехать, зачем, не говорит.
И вот как надо было поступить в этой ситуации?
Молча отпустить?
PS отпустила, только когда сказал, зачем ему туда надо. . Ну я бы тоже порамспрашивала, сказала бы хочу понять и помочь, давай такси оплачу, холодно, поезжай если надо так.
Аноним 552: школа кдн привлекать будет.
Раз не справляемся мы с обязанностями родительскими- лишение прав и и ребенок под опекой государства. Свобода! . Уже решён вопрос когда?