Психолог не помог, конфликт с дочерью.

La isla bonita: не дарить подарок

Вот это тоже. Подарок этот решили купить по итогам предыдущего периода, так сказать. Заказали. Как текущий конфликт, который вообще-то имеет две стороны, влияет на прошлое? Отменяет его? Этот подарок дочь заслужила. Конечно, это не значит, что дальше можно вести себя как угодно, но то же самое касается и автора. В конечном итоге "отмена" подарка такая же манипуляция автора, новый рычаг. Это точно все ухудшит. Эскалация конфликта.

La isla bonita: Так написала уже: дистанцироваться, отменить мероприятия и не дарить подарок

получается, что из-за обиды мама проявляет свою...что? влиятельность? то, что она и только она имеет право на принятие решений? Ну и то, что она имеет право на решения типа "захочу и квакну", а дочь не имеет таких прав? Но стратегически имхо это какой-то неправильный сигнал ребенку.

La isla bonita: Понятие "мне пофиг на тебя , ничо ты мне не сделаешь" следует опровергнуть на практике

мне откровенно говоря кажется, что любые слова вопящего подростка надо делить хотя бы на 50, а лучше на 100. У меня лично самой такой темперамент, что я и сейчас могу наговорить этакого, причем кому угодно. Близкие умеют меня стопорить, а то можно тоже далеко залететь...вербально, по крайней мере.

Татьяна Вакалюк: мама проявляет свою...что? влиятельность?

Бинго

La isla bonita: Бинго

ну и к чему это проявление власти? Вот стратегически, что из него уловит ребенок (не высокоорганизованный и интеллигентный, а такой вот как у автора, неуравновешенный и истеричный)?
Воспитает ли это в ребенке уважение? почитание старших? как его там...авторитет?

Аноним 225: отменить подарки равно по вашему прибить?

Может, тогда и автор отменит запланированные на каникулы мероприятия? Она ведь тоже участвует в конфликте, орёт на дочь, вопреки рекомендации психолога

La isla bonita: Бинго

Ну проявила влиятельность, хорошо. Дочь в очередной раз поняла, что мама может многое а она сама ничего. Вывод: когда я буду взрослая, я смогу проявить воиятельность в отношении мамы, своего ребёнка, окружающих и пр. Ребенок учится не договариваться, а противостоять. Вернее, уже смог договариваться и выстраивать отношения, но мама сорвалась опять за свой порядок и далее

Аноним 225: она откровенно манипулирует матерью

ага. А мама - дочерью.

Аноним 225: подарки по итогам четверти и развлечения в каникулы это плата за то что дочь в школу ходила.

паритет-с.

Аноним 225: Дочь проявляет лояльность к родителям только если получает свои хотелки.

да, я также поняла.

да мама может принять решение любое - игнор, не дарить подарок, запретить телефон, что угодно! только вот взять ответственность за это и не роптать потом ни на себя ни на дочь и чтобы мы не советовали пока автор не сможет опнять чтоэто будет ЕЕ РЕШЕНИЕ и тогда она не будет писать на форум и жаловаться а будет прислушиваться. а лучший вариант спросить- а нафига писать? это моя жизнь.
могу только поделиться своим опытом, как я выруливаю из конфликтов, было и похлеще... не только хватание на волосы.

1. считывать свои эмоции при общении с дочерью, не ее эмоции. Это долгая терапия с собой, когда ты поймешь что нет никакой обиды на дочь за ее любой проступок, есть принятие и понимание что она - моя дочь. ну нет у меня другой! надо исходить из того, что имеем. сидеть охать бичеваться почему так мне больно, меян не ценят как родителя и тд и тп- отсюда и негатив на бардак и на учебу, НА ВСЕ! у нас цель- мне нужен идеальный ребенок.. Пока этот этап не пройдешь, второго этапа не наступит. но попытаться хотя бы разрешать себе ошибаться
2. чтобы от нее не было негатива и понимание, даем голый факт, без своей интерпретации- а вот я в детстве ... если прошли первый этап будет спокойствие, уйдет много лишних слов и тогда вы действительно донесете до нее информацию.
3. уважаем ее личные границы- не входить в комнату, тут прямо наступаем себе на горло! не истерим, как так меня не впускают в собственную квартиру. радуемся паузе и сами работаем над своей эмоцией всегда спрашиваем - ЦЕЛЬ? Чувство собственного достоинства? или все таки хорошие отношения? что важнее бардак? или потерять дочь? год лишний в школе или потерять дочь?
4. помочь ей! когад она отошла, спокойно проговорить с ней СВОИ чувства, если ребенок закрыт и да никогда не бояться выражать свои чувства. даже в начале.Чтобы не срываться на ребенке-выражать их на бумаге- она все стерпит как говориться. но ребенок изменится, когда к вам придет спокойствие. ОДНОЗНАЧНО. потому во время таких моментов важно переключить себя- помойте унитаз плин.. уборка правда помогает или послушайте музыку, побейте грушу, выйдите прогуляйтесь, познавайте себя

La isla bonita: Влиятельность - это респект и уважуха, что называется. С такими людьми хочется быть, хочется их слушать.

о. Подростку, бывает, никаких родителей не хочется слушать :( Более того, бывает и так - чем сильнее общественное...ну допустим, назовем это словом "влияние" родителей, тем причудливей выходки деток.
Я так поняла, что автор человек достаточно властный сама по себе, и ее страшно раздражает то, что несмотря на свою силу и властность за пределами дома, с ребенком она ничего не может сделать. Не слушается никак :(

over 40,
++++++

La isla bonita: Бинго, Татьяна, ну вот видите, справляетесь сами

я не верю в авторитет :) но это, если угодно, мои личные тараканы :)
И тем более не верю в то, что подросток родителя воспринимает как авторитет. Вообще никакой подросток вообще никакого родителя.

La isla bonita: Одна дама

если бы все было совсем плохо, или Вы, или дама эта могли бы уволиться. Но автору с дочерью друг от друга не уволиться никак.

Татьяна Вакалюк: я не верю в авторитет

какая разница во что Вы верите, я пишу на тему автора, по ситуации автора, и мои комментарии относятся больше автору, чем вам )

La isla bonita: случай на работе

Это значит, что конфликт был между двумя взрослыми чужими людьми, а не между матерью и ребенком-подростком. Это совершенно разное. Ждать, что ребёнок (вперёд взрослого) отбросит эмоции, успокоится, сделает выводы и пойдёт на контакт просто глупо. Автор не может такое провернуть, а от дочери ждёт зрелого поведения. Проблема именно в этом

La isla bonita: какая разница во что Вы верите, я пишу на тему автора, по ситуации автора

вот я Вас и спрашиваю по ситуации автора - допустим, автор отбирает у ребенка все обещанные плюшки, будет ли она у дочери иметь больше авторитета? Как Вам кажется?
Я поняла, что у Вас хорошие дети и так плохо, как ребенок автора, себя не ведут.

Татьяна Вакалюк: вот я Вас и спрашиваю

да надоело, автору все сказала, вам вроде и не надо)