Психолог не помог, конфликт с дочерью.

Крылышками бяк-бяк: Вы вообще вопроса не поняли, хотя он сформулирован, казалось бы, максимально исчерпывающе.

Да, видимо не поняла.
Поэтому уточню еще некоторые моменты, чтобы точно понять ваш вопрос.

То есть взрослый занимается контейнированием эмоций ребёнка, вы об этом?
А помимо контейнирования взрослый еще что-то делает?

Аноним 234,
Вопрос сформулирован максимально ясно. И для Вашего удобства очищен от массы дополнительного, что может от него отвлечь.
Не стоит пытаться его расширить, нам бы с этим разобраться

Аноним 4: Дочь к психиатру сводите

Очень часто вижу этот совет
Неужели так много детей с диагнозами?

Аноним 4: Лекарства назначат, легче станет

Вы уверены, что это хорошая идея?
Ребенок проживает естественный этап своего развития, взросления.
Она подняла на маму руку из-за своей распущенности.

veraWong: В том то и дело. Обычная потребность в том чтобы все отстали, дали денег, оплатили интернет и не отсвечивали. Ну а что плохая потребность? Нет? Хорошая так то потребность и мы родители также этого хотим, зачастую.

Это не потребности, это хотелки и желания.
Есть базовые потребности у детей, их немного.
Но в разном возрасте у них разная иерархия

veraWong: Конечно пирожочки и булочки перестаёт злиться, отношения станут сразу отличными, ведь родитель должен все делать чтобы сохранить ценность,

И так родитель заботится о себе, а не о ребенке)
Родитель выбирает очень простой вариант решения этой проблемы.
Результат такого воспитания очевиден: вот и вырастают такие булочки, которые сидят на шеях своих родителях.
Так родители сами их садят, потому что им так выгодно)

Аноним 35: Очень часто вижу этот совет
Неужели так много детей с диагнозами?

Ооочень много, вы не представляете, и с каждым годом все больше!
Много раз писала, что 10 лет назад детей с проблемами в учебной группе из 8 детей был 1 или не было совсем, сейчас 3-4 стандартно!
Связано это с гиперопекой, дети сами вообще никаких действий не производят, на лестницу нельзя, в грязь нельзя, палку брать нельзя, камень нельзя, прыгать нельзя, ножом нельзя пользоваться, посуду нельзя мыть, шить нельзя, гладить нельзя, ничего нельзя, можно ходить ровно, и в телефон можно.
А все что нельзя- это нейронные связи и опыт! А потом все у нейропсихологов, психологов и психиатров

Крылышками бяк-бяк: Вопрос сформулирован максимально ясно. И для Вашего удобства очищен от массы дополнительного, что может от него отвлечь.

Что мне удобно или неудобно знаю только я.

Крылышками бяк-бяк: Вопрос.. Если встать на позицию «подросток не должен ничего родителю - ни заботы, ни отдачи, ни понимания - должен только взрослый, потому что он взрослый, а не ребёнок» - то как и в какой момент этот абсолютно целый и не травмированный подросток, который всей своей жизнью привык, что от него душевной работы в сторону кого бы то ни было не требуется, а контейнируют и понимают и дают комфортную отдачу только ему - перещелкнет во взрослого, который начнет все это отдавать? По принципу 18 лет? Нет, это ерничание.. По факту рождения кого-либо? С чего бы, физиология и психология такого порядка совсем не всегда рука об руку, а установки из детства и вовсе не всегда поколеблешь, что многие и доказывают прям здесь… Потому что есть в собственном детстве пример правильного родителя, который не ждал в свою сторону ничего? Да ну нет же, пример как раз «мне отдавали, меня принимали, это нормально и хорошо, я прекрасно себя чувствую и считаю нормальным продолжение»
Когда и почему целиком принятый без требований к усилиям душевным взрослый станет контейнером, понимателем и откажется от заботы о себе? Вы скажете - реализуйте с супругом.. Но супруг может быть таким же целым, а еще - требовательные люди требовательны обычно ко всем, кто способен давать… А подросток лет 12+ объективно давать уже способен, чисто в возрастных возможностях

Отвечу на ваш максимально ясный вопрос.

Контейнирование эмоций ребёнка это важная, но единственная обязанность здорового родителя.

Аноним 35: Очень часто вижу этот совет
Неужели так много детей с диагнозами?

Родителям очень хочется иметь послушных, удобных детей. Поэтому ведут к психиатрам, чтоб «вылечили» их ребеночка, чтоб родителям было с ними легко и просто.

Аноним 35: Вы уверены, что это хорошая идея?

Это ужасная идея. Все эти таблеточной плохо влияют на незрелую нервную систему ребёнка.
А психиатры сейчас вынуждены перестраховываться, т к много суицидов, и назначают таблеточки.
Зато родители счастливы, а каким боком это обернется для здоровья ребёнка, им не важно.
Главное чтоб ребёнок был удобным

Аноним 234: Контейнирование эмоций ребёнка это важная, но единственная обязанность здорового родителя

Вы ушли от ответа, предложив просто некое очередное абстрактное определение, с вопросом не связанное

Вы, видимо, хотели сказать НЕ единственное?
Конечно, не единственное. Но интересует именно этот аспект, с остальными, допустим, относительно понятно и не хотелось бы размывать сейчас интересующий вопрос на множество сопутствующих, за которыми есть риск потерять самуЮ конкретику.
И именно «контейнирование» я не выделяю, я перечисляю комплекс вот этих душевных, психологических необходимостей, даже словами для исключения разночтений или изоляции именно этого понятия

Каким образом он этому комплексу знаний научен, не имея возможности и условий тренировать это необходимое умение до появления собственного ребёнка? Получая плоды соответствующего душевного труда родителя, но только в одностороннем порядке. Зачем ему эту работу делать теперь самому?

Зимка_Мёрзлая: Часто тему родители поднимают, делать ли подарок, если договорённость не выполнена.

Странный вопрос. А зачем тогда в таком случае договоренность?
Про данный случай и подарок - я изначально не видела сообщение автора, что это за учебу. Прочитала слова автора, что возможно дочь из-за подарка старалась и тп.
Поэтому можно убрать подарок, но все равно остаётся послание от матери: «я тебя буду любить, если ты будешь хорошей для меня»
Далее человек идет во взрослую жизнь и несёт это в себе, что его могут любить только, когда он хороший для другого.

Зимка_Мёрзлая: У вас самой нет границ, вы только чужие эмоции контейнируете.

Я контейнирую эмоции ребёнка, да они меня не пугают, я не падаю от них в обморок. О каких личных границах может быть речь в этот момент? Кто их нарушает? На меня никто не нападает, мне не от кого защищаться))
От своего ребёнка защищаться чтоли?)))
Это моя обязанность - защищать своего ребёнка.

Зимка_Мёрзлая: Потому что у вас нет обид?

Обиды могут быть. Но будут ли они - это решаю я.
Я выбираю что мне сделать- обидится или нет.
Я не обижаюсь, я делаю выводы.

Зимка_Мёрзлая: Напишите мне в личку уже хотя бы, кто вы. Я вас за игнорю. Сил нет уже вот этот засер, который вы несёте в массы как единственную истину. И при этом дома у вас трэш полный
.

Я уверена, что вы с состоянии справиться с этим сами, без моей помощи))

Крылышками бяк-бяк: Каким образом он этому комплексу знаний научен, не имея возможности и условий тренировать это необходимое умение до появления собственного ребёнка?

Если вас не пугают эмоции вашего ребёнка, а ваш ребёнок учится на вашем примере, то и его во взрослом возрасте не будут пугать эмоции своего ребёнка.
И его не будут пугать эмоции других людей

Аноним 234,
Не бояться эмоций - не есть единственное условие умения заботиться о другом, не так ли? Особенно, если до этого нет никаких причин для такой заботы, а модель правильного поведения окружающих близких, привитая с детства - заботиться о тебе, заботу о себе оставляя также своей моральной обязанностью, не требуя от тебя никаких ответных усилий.
Просто так, глядя на чужие усилия и плоды их - умение должно явиться само, так?

Зимка_Мёрзлая: Ну вот не получается воспринимать слова ваши!

Можно я вам запрещу воспринимать мои слова?)

Зимка_Мёрзлая,
Меня это не смущает, я повторила вопрос, развернув его еще раз )