Психолог не помог, конфликт с дочерью.

Аноним 234: Вы сами обладаете всеми этими качествами?

Да. И не я одна. Такие люди есть в моём окружении и в моей семье.

асеныш: А можно просто хотеть вырастить хорошего человека?

можно. Хотеть. А что вырастет - то и вырастет. Не только родители влияют.

Аноним 132: но так и не поняла что не нужно хамить.

Вы автор сели на "лошадь" - "я как мама и как взрослая знаю что, когда и как, ничего вокруг не вижу, а если не так, то как говориться "шаг вправо шаг влево расстрел" и скачете на этой "лошади" во весь опор не видя и не слыша возрастные изменения у ребенка, что она растет, что настроение меняется у нее быстрее от всяческих уже ее пусть и для вас не значимы, но для нее значимых проблем. И только ее слова типа отвали тормозят эту вашу "лошадь" вместе с вами. Как говорится - меняйтесь сами в общении с подрастающим ребенком и будут хорошие отношения с ней.

Татьяна Вакалюк: выращивания хороших детей.

То есть вы хотите вырастить хорошего человека.
А какой он хороший человек?
У каждого ведь свое понимание.
А хорошо ли быть хорошим?

Татьяна Вакалюк: Послушный для меня - способный выполнять правила.

Вы наверное человек, который выполняет правила, да? Вы послушная? То есть вы человек, который всех слушается?)
Чтобы соблюдать правила обязательно быть именно послушным?
А вы соблюдаете правила почему? Потому что хорошо быть послушной?)

Татьяна Вакалюк: А правила - это далеко не всегда плохо, это и на зеленый свет переходить вместо красного, и не делать назло.

Вашему ребёнку лет 10-11?
Это у вас реальная ситуация?
И в ней я услышала фразу «назло», и по ней можно многое сказать

Татьяна Вакалюк: вот это мне тоже кажется, ерунда. Да, я понимаю, что сейчас модно считать, что ты или любишь себя, или не любишь себя и живешь для других. Но по-моему, вообще-то все сочетается

Если ты любишь себя, то не любишь других?

Аноним 234: А хорошо ли быть хорошим?

хорошим быть хорошо :)
Я никого вырастить не хочу. Оно растет, мое дело сильно не мешать и направлять.

Аноним 234: Вы наверное человек, который выполняет правила, да?

по всякому бывает.
Чтобы соблюдать правила, да, нужно уметь быть послушным. Слушать, слышать и соблюдать.

Аноним 234: Вашему ребёнку лет 10-11?

да, и конечно, у нас нормальное подростковое "назло".

Аноним 234: Если ты любишь себя, то не любишь других?

из многих видов модных психологий вытекает именно это.

Аноним 132:
Он общается с нами, со мной он не ссорился, и с дочерью не играет в молчанку

Ну молодец муж, он и там и тут молодец. Только позиция мужа и жены должна быть единой. И если дочь позволяет себе не уважать мать, то отец должен встать на сторону матери, а не дочери. А в реальности вы оказались на обочине их милого общения. Но вам прекрасно.

Аноним 132: Сказала что знает что нужно убираться, но так и не поняла что не нужно хамить.

Чудесная девочка, что сказать. Где надо понимает, где не выгодно - не понимает. У вас чудесные отношения.

Аноним 457: позиция мужа и жены должна быть единой

даже если она непродуктивна и ведет к углублению конфликта?

Аноним 132: Первая и вышла на контакт, почему не сразу, нужно все таки время, переспать, пережить.

Вот вы взрослая, а вам столько времени надо, чтобы справиться со своими чувствами.
А представляете каково подростку?
Я вам задавала вопрос уже, когда вы на эмоциях говорили ей обидные слова, вы делали это из каких чувств? Вы специально хотели ее посильнее обидеть, причинить ей вред этими словами?
Наверное, нет. Вы говорили их из своей боли.
Вот также и дети- кричат, хамят, потому что им больно, потому что мы их не слышим и не видим.
Кричит тот, кому больно.

Аноним 132: Вчера разговаривали, она объяснила свое поведение тем, что защищалась от меня. И не хочет чтобы так еще повторилось.

Как она хорошо это понимает и вам говорит.
Вы считаете это нормально, что вашему ребёнку приходится защищаться от вас?
Да, детям, чтобы сохранить себя, приходится так защищаться. Вам в своем детстве пришлось подавить части себя, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Поэтому вы сейчас не принимаете эти части в своей дочери.

Аноним 132: Сказала что знает что нужно убираться, но так и не поняла что не нужно хамить.

А почему нужно убираться -как она это понимает?
Про хамство уже писала. Вспомните свое состояние во время своего хамства и поймете про что оно.
И учили ли выражать злость по-другому?

В свое время переживали с сыном тяжелейший подростковый кризис со всеми вытекающими. Я изменила свое поведение ровно тогда, когда ко мне пришло полное осознание того, что мне важнее сохранить отношения, чем срач в его комнате, хамство, тройки в четверти, двойки за нежелание учить "дебильный тупой стих". Мы сами перестали бунтовать как подростки когда осознали глубину риска потерять ребенка. Потом на все проблемы смотрели через эту призму. Стали спокойными поддерживающими взрослыми. Благодаря сыну сами выросли до взрослых людей. Стали опорой как и должно быть. Спасибо книгам, хорошей знакомой и психологу. Сейчас сын взрослый. Да, он не пошел в ВУЗ с его прекрасными мозгами, да, он не стал тем, кем мы его себе представляли. Но и слава Богу! Заканчивает колледж, работает на любимой работе (говорит, что круто, когда хобби приносит деньги, вроде как и не работа от слова "раб"), в свои 21 год руководит людьми и зарабатывает как я с 2-мя высшими образованиями. Говорит, что был идиотом в подростковом возрасте и не ведал что творил. Мы друг друга давно простили и живем душа в душу. Автору нужно в себе найти силы измениться самой и изменить свое поведение.

мама: В свое время переживали с сыном тяжелейший подростковый кризис со всеми вытекающими. Я изменила свое поведение ровно тогда, когда ко мне пришло полное осознание того, что мне важнее сохранить отношения, чем срач в его комнате, хамство, тройки в четверти, двойки за нежелание учить "дебильный тупой стих". Мы сами перестали бунтовать как подростки когда осознали глубину риска потерять ребенка. Потом на все проблемы смотрели через эту призму. Стали спокойными поддерживающими взрослыми. Благодаря сыну сами выросли до взрослых людей. Стали опорой как и должно быть. Спасибо книгам, хорошей знакомой и психологу. Сейчас сын взрослый. Да, он не пошел в ВУЗ с его прекрасными мозгами, да, он не стал тем, кем мы его себе представляли. Но и слава Богу! Заканчивает колледж, работает на любимой работе (говорит, что круто, когда хобби приносит деньги, вроде как и не работа от слова "раб"), в свои 21 год руководит людьми и зарабатывает как я с 2-мя высшими образованиями. Говорит, что был идиотом в подростковом возрасте и не ведал что творил. Мы друг друга давно простили и живем душа в душу. Автору нужно в себе найти силы измениться самой и изменить свое поведение.
модератору

У меня просто нимб над смартфоном повис

мама: Стали спокойными поддерживающими взрослыми. Благодаря сыну сами выросли до взрослых людей. Стали опорой как и должно быть.

Золотые слова!
Быть взрослым, быть опорой.
Если б это понимали родители, то у них не было бы проблем со своими детьми.

Татьяна Вакалюк: хорошим быть хорошо

Ну например:
Хороший человек может обидеть другого?
Хороший может отказать в просьбе?
Нет, не может. Иначе он станет плохим.
А всегда ли этот «хороший» хочет помогать другим? Всегда ли он хочет не обижать человека, который не уважает его и нарушают его личные границы?
Хорошо быть хорошим, да?

Татьяна Вакалюк: Оно растет, мое дело сильно не мешать и направлять.

Вы имеете огромное влияние на его жизнь настоящую и будущую. Вы формируете его отношение к себе, отношение к нему других людей.

Татьяна Вакалюк: Чтобы соблюдать правила, да, нужно уметь быть послушным. Слушать, слышать и соблюдать.

А зачем это все?
Если поразмышлять , то можно найти ценность. И эту ценность доносить до ребёнка.

Татьяна Вакалюк: да, и конечно, у нас нормальное подростковое "назло".

За этими подростковыми «назло» кое что спрятано. А если обладать определенными знаниями, то можно увидеть что. А спрятана там какая-то неудовлетворенная потребность. А если родитель будет ее удовлетворять, то ребёнку злится не надо будет. И добавьте сюда ценность.
И ребёнок не захочет бегать на красный цвет

Татьяна Вакалюк: из многих видов модных психологий вытекает именно это.

Лично я такого в психологии не встречала

Аноним 234: Нет, не может.

конечно, может. Хороший человек не идеал из розовых поней. Он нормальный. У него в сутках 24 часа, например. Но хороший человек всегда делает то, что в его силах, если может.

Аноним 234: Вы имеете огромное влияние на его жизнь настоящую и будущую. Вы формируете его отношение к себе, отношение к нему других людей.

нет, ну что Вы! Это какая-то очень однозначная теория о том, что родители определяют будущее ребенка и безусловно на него влияют. Влияют, да. Но совершенно не однозначно. А уж личность формируют как внешние факторы (разные), так и внутренние (тоже разные).

Аноним 234: А спрятана там какая-то неудовлетворенная потребность. А если родитель будет ее удовлетворять, то ребёнку злится не надо будет.

ну хорошо, я в такую теорию не верю :) ОК?
Я же Вас много читаю, Вы много пишете, я много Вас читаю, лично у меня что-то находит понимание, что-то нет. Это - не нашло. Но я, например, верю, что ребенку в определенном возрасте важнее поведение лидера своей группы, чем родителей, и родитель на это повлиять не может. Вообще никак.

Аноним 234: А спрятана там какая-то неудовлетворенная потребность. А если родитель будет ее удовлетворять, то ребёнку злится не надо буде

Ваш-то тогда почему злится?

Татьяна Вакалюк: Он нормальный. У него в сутках 24 часа, например. Но хороший человек всегда делает то, что в его силах, если может.

Ну вот видите, у каждого свое понимание)
Мне кажется этим критериям соответствуют все люди) так что ваш сын уже хороший

Татьяна Вакалюк: Но я, например, верю, что ребенку в определенном возрасте важнее поведение лидера своей группы, чем родителей, и родитель на это повлиять не может. Вообще никак.

Ему важнее не поведение лидера своей группы, ему важнее становится общение со сверстниками, самоутверждение среди сверстников, родители перестают быть авторитетом.
Поведение конечно меняется тоже) но не может же оно оставаться прежним, ребёнок же растет)
А зачем вам хочется влиять на поведение? Вам оно не нравится? А должно нравится?)
Но ребенку в этом возрасте очень важна поддержка и одобрение родителей.
Вы можете ломать ребёнка, требовать от него какого-то поведения, которое нравилось бы вам, а можете увидеть в нем другого человека, личность, которому сейчас важно мнение его ровесников, который не хочет слушать ваши морали и нотации. Просто увидеть и услышать своего ребёнка.

Аноним 132: ты ребенок, молчи и слушай. Вот это железобетонно, во мне сидит.

В вас сидит и игнорирование молчанием, страшно от этого...
Скажите, вас, в детстве, наказывала мать игнором?
А то просто пережитки прошлого в людях сидят: что вы, что автор темы про 12летнюю дочь - все игнором воспитываете. А детям некуда деваться, они начнут разговор в конце концов. Только ваш игнор убивает в них личность

Вопрос.. Если встать на позицию «подросток не должен ничего родителю - ни заботы, ни отдачи, ни понимания - должен только взрослый, потому что он взрослый, а не ребёнок» - то как и в какой момент этот абсолютно целый и не травмированный подросток, который всей своей жизнью привык, что от него душевной работы в сторону кого бы то ни было не требуется, а контейнируют и понимают и дают комфортную отдачу только ему - перещелкнет во взрослого, который начнет все это отдавать? По принципу 18 лет? Нет, это ерничание.. По факту рождения кого-либо? С чего бы, физиология и психология такого порядка совсем не всегда рука об руку, а установки из детства и вовсе не всегда поколеблешь, что многие и доказывают прям здесь… Потому что есть в собственном детстве пример правильного родителя, который не ждал в свою сторону ничего? Да ну нет же, пример как раз «мне отдавали, меня принимали, это нормально и хорошо, я прекрасно себя чувствую и считаю нормальным продолжение»
Когда и почему целиком принятый без требований к усилиям душевным взрослый станет контейнером, понимателем и откажется от заботы о себе? Вы скажете - реализуйте с супругом.. Но супруг может быть таким же целым, а еще - требовательные люди требовательны обычно ко всем, кто способен давать… А подросток лет 12+ объективно давать уже способен, чисто в возрастных возможностях

Зимка_Мёрзлая: Ваш-то тогда почему злится?

Потому злиться - это нормально

Крылышками бяк-бяк: Если встать на позицию «подросток не должен ничего родителю - ни заботы, ни отдачи, ни понимания

Ну вы же его учите своим примером. Он будет делать как вы, когда станет взрослым

Крылышками бяк-бяк: во взрослого, который начнет все это отдавать?

Кому отдавать?
Должен ваш ребёнок будет только своим детям, отдавать будет своим детям.
Вы хотите, чтоб отдавал что-то вам родителям? А за что? А почему вам нужна отдача?

Крылышками бяк-бяк: взрослый станет контейнером, понимателем и откажется от заботы о себе?

Взрослый может быть контейнером ребёнку.
А почему он должен отказаться от заботы о себе?
Как без заботы о себе? Это обязанность любого взрослого человека на мой взгляд. Взрослый просто обязан заботиться о себе сам и в первую очередь. Иначе он будет не взрослым)

Крылышками бяк-бяк: А подросток лет 12+ объективно давать уже способен, чисто в возрастных возможностях

Что вы от него хотите получить?)
Чтоб он выполнял какие-то домашние обязанности, так научите его этому, донесите ценность этого. Это конечно намного сложнее, чем заставить)

Татьяна Вакалюк: Это какая-то очень однозначная теория о том, что родители определяют будущее ребенка

А вы сами совсем не похожи на своих родителей?
Не внешне, а в плане мировоззрения, картины мира? А вы не повторяете родительский сценарий? Свои отношения в семье вы строите совершенно не так, как это делали ваши родители? И воспитывает своих детей вы как-то иначе, чем воспитывали вас?

Татьяна Вакалюк: ну хорошо, я в такую теорию не верю

Так не верьте конечно. Так возможно проще, да?)

Но я хочу рассказать об этой теории, как возникают негативные эмоции у людей, что за этим кроется. Можете примерить ее на себя.

КУВШИН ЭМОЦИЙ
Ю.Б. Гиппенрейтер предлагает погрузить все эмоции в сосуд.

1️⃣Вверху кувшина - самые неприятные эмоции – ГНЕВ, ЗЛОБА, АГРЕССИЯ. Они разрушают психику, здоровье человека и его взаимоотношения с людьми.

2️⃣Отчего они возникают? - идут от переживаний таких эмоций, как БОЛЬ, СТРАХ, ОБИДА - это страдательные чувства.

3️⃣Отчего возникают «страдательные» чувства? Причина – НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ в любви, уважении, понимании, развитии способностей и т.п.

4️⃣А в самом низу находится – отношение к самому себе, стремление быть хорошим, любимым - ЧУВСТВО САМОЦЕННОСТИ.

Пример: если у человека череда неприятностей, значит не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, и у него может появиться разочарование в своих силах, обида и гнев на виновников.
Нахождение в состоянии неудовлетворенности влияет на нашу самооценку.

Поэтому, испытывая ту или иную эмоцию - вспомните о кувшине, подумайте где вы сейчас? какую потребность хочется удовлетворить и как вы можете это сделать?

Аноним 234,
Вы вообще вопроса не поняли, хотя он сформулирован, казалось бы, максимально исчерпывающе.
Но я могу еще раз, мне интересно.
В какой момент этот уже взрослый человек станет отдающим своему ребёнку? С чего вдруг, когда всю жизнь привык быть именно объектом заботы, от которого не требовалось никогда быть заботливым самому. Это не бытовые навыки, необходимость в которых возникает сразу в момент, когда ты встаешь перед ними в одиночку. Это работа души, к которой кроме условного примера мамы-папы в твоем детстве нет никакого позыва…
Так с чего, с какого момента этот правильно воспитанный взрослый станет вдруг из объекта заботы со стороны - сам заботящимся, контейнирующим, слышащим? Не с чего ему. Ни привычки, ни необходимости. Мама научила, что к нему нужно относиться бережно, все. Отдавать мама не учила… колготки вот натягивать зловредные и неподдающиеся в 3 года учила, а душой тренироваться быть эмпатичным - нет.
По этой науке
Просто по примеру родителей вдруг перещелкнуть - это ооооооочень малая вероятность и очень идеальная. В лучшем случае - заботе о себе всегда и во всем научится, но никак не отдающим вдруг стать.. И если двухлетку «контейнировать» еще без тренировки можно - да и то, проще заставить, пожалуй, в два-то года… то когда собственный ребенок дорастает до подростковости и объективно способен уже сам «отдавать», но сопротивляется этому куда сильнее былого двухлетки - имхо, такой вот правильно воспитанный родитель, у которого в его собственном детстве из всей науки душевной было только «объект заботы - это ты сам, ты никому ничего не должен» - вполне естественно распространит привычную схему не на себя вдруг с чего-то, а на ставшего пригодным для подобного «донорства» подростка.

Зимка_Мёрзлая: Она будет понимать, что нужно соблюдать договорённости.

Ок, про подарок поискала. Подарок подарили за успехи в учебе. Обе стороны выполнили договоренность, все норм.

Зимка_Мёрзлая: Ты - мне, я - тебе. Взаимно, а не чистое потребление, когда она всё профукала, а ей на блюдечке в любом случае подносят.

А про это не поняла что вы имеете в виду?
Кто что кому, за что, почему? Что профукала? Что значит чистое потребление?

Зимка_Мёрзлая: Потому что ситуация из ряда вон. Автор не наказывает, она обижена. И вполне имеет на это право. Всё остынут - поговорят.

Уровень развития у этих людей разный. У взрослого мозг зрелый, у ребёнка нет.
Почему взрослому нужно столько времени, почему взрослый обижается?
Мне непонятно это

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы