Как и когда рассказать ребенку об усыновление.

Моей доче уже 2и8. Удочерили двухмесячную.Изначальнно с мужем решили не скрывать сей факт от дочи.Лучше рассказу я , чем "добрая " тетя на улице.Может кто подскажет как и когда это лучше сделать, какую литературу почитать.А в ШПР обговаривается эта тема?Мы в свое врем ее не проходили- не было еще раньше такого.Очень хочется послушать ваши истори и сделать свои выводы.Спасибо.

А знаете есть книга, Приключения Марты. Там про котенка, которого родила мама , но она поняла, что не готова быть мамой и отдала его в дом котенка, где его забрали настояшая мама и папа.. Ну, как вариант...Сообщение было изменено пользователем 15-06-2011 в 12:13

В ШПР психолог рассказывала, что надо это сделать в комфортной психологической атмосфере. К ней приходили родители с ребенком, которые хотели, но никак не могли решиться рассказать сыну про усыновление. Психолог, расставив игрушки из киндер-сюрприза, рассказала сказку мальчику: "Вот два дельфинчика, которые родили тебя и принесли в домик, где живут детки. А в этом домике тебя нашли два пингвинчика. И ты стал сыном пингвинчиков, вот это-ты." "А где дельфинчики?"-спросил мальчик, " Они уплыли"... Как -то так...
История из практики психолога: девочке 14 лет. Мамочка, как только услышит или увидит передачу про усыновление/брошенных деток, сразу бежит переключать передачу, нервничает. В один прекрасный день, дочь говорит:"Может, хватит уже? И ты мне расскажешь, что я из детского дома?" У мамы шок: "Как ты узнала?Кто тебе рассказал?" "Мама твое поведение мне открыло глаза!"..

я может и глупый вопрос задам- но зачем рассказывать ребенку, что он усыновленный?из страха, что вас кто-то опередит и расскажет ей раньше вас?просто мы тоже хотим скрывать ... так что вот тож мучаюсь как быть

Ксюша и Ваня
мы тоже хотим скрывать

Мы лялю ищем, но скрывать не будем. У нас все-равно скрыть не получится. В силу некоторых причин. Да и зачем? Мы решили, что лучше быть честными с ребенком.

а мы тоже уже не будем скрывать, самые близкие будут знать, а те, кто давно меня не видео, тот нет. Просто мы вот как раз и не хотим ребенку говорить. Вот, например, никто ж не гвоорит в случа суррогатного материнства такую фразу: "Доча/Сынок, я не твоя биологическая мама". Зачем говорить что вы не биологические родители, ребенку то, что с того..главное же что вы его любите и воспитываете))разве нет...а информация о том,что не выего зачали и родили..ну лишняя наверно)))прошу прощения заранее, если вдруг обидела, я не специально)

NewNola
NewNola

Спасибо за книжку , обязательнно купим.Доча очень любит когда я ей читаю книжки.
Когда доча видит на улице воробья, то говорит, что он потерял свою маму.Я ей объясняю, что да,иногда детки теряются,но их обязательнно находит мама и папа.Она сама уже невольно затрагивает эту тему.
А еще мне кажется , что на подсознательном уровне у нее где то сидит страх меня потерять.С двух месячного возраста она за мной всегда следила глазами- не выпускала из поля видимости.Для меня была проблема сходить в туалет.До сих пор она мой хвостик и засыпаем м ы только в обнимку с моей рукой.И когда гуляем, сто раз подойдет и прижмется к руке.

NewNola
Приключения Марты

Извините, немного ошиблась "Сказки про Марту"
Анотация:
Сказки про Марту придумала замечательная Дина Сабитова, лауреат премии "Заветная мечта". Эта книга адресована прежде всего детям, принятым в семью, и их родителям. Она построена на простой и вечной истине: не так важно, у кого ты родился, важно, что ты появился на свет и ты нужен своим родителям.Сообщение было изменено пользователем 15-06-2011 в 14:02

почитайте вот здесь
www.forum.littleone.ru/showthread.php

Ксюша и Ваня
Ксюша и Ваня

Я где то читала статью. что если скрывать от ребенка правду, то ребенок всю жизнь будет чувствовать на подсознательном уровне. что его обманывают, что он живет во лжи.У нас просто не получилось скрыть сей факт,много народу знает.И потом всю жизнь бойся, что кто то проговорится.Лучше я ей расскажу в мягкой игровой форме и отвечу на все ее вопросы,чем прибежит от "доброй тети"вся в слезах.Мы хотим сделать это в раннем возрасте.
Я тут разговаривала с дочей подруги, ей 14 лет.Я ее спросила, что бы она почувствовала, если бы узнала такую правду.Она ответила что конечно же шок,и ответила что лучше бы узнать в детстве,у нее просто бы еще небыло бы столько мозгов, так остро переживать...

вот допустим переведу на себя,вот я узнаю,что я применая...зачем мне эта информация , у меня есть папа и мама.... и вдруг они мне говорят,что я применая, зачем... для меня эта информация лишняя, она никоим образом не поможет мне в жизни, не поменяет её, но на мой взгляд, она именно "лишняя"...

Г@лл@

согласна на 100 единстенное, что меня смущает-это жизнь в постоянном страхе. это страшно, вот поэтому и маемся с мужем как быть... даже имитировать пробовали))не получилось)))

Мне кажется, многие вещи лучше узнать мимоходом спокойно как неважные, чем как-то в период кризиса или недобрым тоном.

а вот что еще смущает...нам в ШПР рассказывали что в подростковом возрасте приемные дети , в случае елси они в курсе,что изх усыновили начинают активно интересоваться своими био. а вот если вдруг они узнают,что папа наркоман или сидит, что мама алкоголик и еще что-нибудь... разве это нужно ребенку, зачем травмировать...

согласна...если и говорить, то уж не делать из этого событие и не акцентировать внимание, а то точно проблемы будут...

может быть конечно это специфика моего города... он маленький и все друг друга знают...а как же быть с таким отношением (допустим теоретически)-вот во дворе знают, что приемный (ну не смогли скрыть от соседей) и дворовые мальчики ребенка начинают попрекать,подкалывать, что он другой...как с этим быть? я то может и объясню дома, что он нормальный, но протсо приемный, но когда окружение детей будет "капать на мозги"..как быть в такой ситуации?

Ксюша и Ваня
Ксюша и Ваня

Ксюша и Ваня
она именно "лишняя"...

Но это ее жизнь, ее биография.И этот факт имеет место быть...и от этого никуда не деться!!!Если правильно приподнести, то и ребенок воспримет это как бы между прочим...
ОЙ. столько интересных статей подсказали, нужно читать и мотать на ус..

Биография-это её с вами жизнь, тем более если усыновили в младенчестве...разве нет?

Моей казявке нет еще трех, но она уже любит вести со мной беседу, любит рассуждать.Любит что бы я ей все объясняла.Я просто хочу что бы мы с дочей были подругами,если в дальнейшем у нее будут проблемы или возникнут вопросы, то что бы она шла ко мне, а не к подругам несмышленным.Я очень хочу что бы между нами была бы тесная связь, контакт...И тогда может проще будет разрулить дворовую ситуацию...

Ксюша и Ваня
зачем рассказывать ребенку, что он усыновленный?из страха, что вас кто-то опередит и расскажет ей раньше вас?просто мы тоже хотим скрывать ... так что вот тож мучаюсь как быть

психологи считают, что скрывать ни в коем случае нельзя. потому что все тайное всегда становится явным. и это может очень сильно повлиять на отношения в семье. приемные дети чувствуют себя обманутыми и обвиняют в этом родителей, уходят из дома, начинают пить и прочее. это уже в подростковом возрасте.
ничего страшного нет, что ребенок приемный. это один из вариантов- кто то вырос в животике, а кто-то в сердце.
так и надо преподносить с самого раннего детства.

Приемные родители должны открывать ребенку правду о его происхождении?
Да.
А вообще это наиболее спорный пункт при работе с российскими родителями. Это тот пункт, в котором мне всегда приходится убеждать людей. Есть Европейская Конвенция о правах ребенка, где четко прописано, что ребенок имеет право знать историю своего происхождения, какая бы она не была. Это пункт закона, но в России он почему-то не работает и даже не является известным, не говоря уже об исполнении. Почему есть такой пункт? У нас есть пословица о том, что шила в мешке не утаишь и правду не спрячешь, потом это все равно выплывает. Надо знать правду о происхождении, не важно взять ребенок из детского дома или это ребенок родителя от другого брака. Это люди тоже любят скрывать и не могут понять, что делать этого не нужно. Это на поверхность всегда выходит, и часто выходит не в самый подходящий момент для развития. Открытие этой правды может сломать ваш многолетний труд. Если ребенок получает эту правду не от родителей, а от людей, которые, как правило, имеют намерения самые двойственные, то он может подумать, что его все время обманывали. Это тот обман, который дети не прощают. Психологи считают, что ребенок должен расти с этой правдой, он должен с ней жить и становиться старше, и тогда это его не разрушит. Он будет это знать и видеть, пока он маленький, пока мама и папа его любят. До 7 лет ребенок любит родителей любых, он их не критикует, не умеет просто. Потом уже может сомневаться. Т. е. ребенок сразу должен знать чей он сын-дочь, знать имена кровный родителей. Очень губительны вещи, когда ребенок растет как свой, а потом узнает, что что-то не так. Есть такая известная детская фантазия: дети в возрасте 4-5 лет думают, что они не дети своих родителей, что они дети знатных особ, королевичи и царевны. И они просто попали к этим злым людям на воспитание. Это появляется в возрасте 4-5 лет, но потом проходит. Все дети думают, что это не мои папа и мама, мои бы так себя не вели, выполняли бы все мои желания. Потом ребенок утверждается и это проходит. А если в этот период он узнает, что это действительно не его родители, то он может жить с ощущением обмана и может не верить ни во что большее, поэтому нельзя дотягивать до 7-8, тем более до подросткового возраста. Если это все же произошло, то надо получить грамотную консультацию специалиста как грамотно выходить из этой легенды о происхождении. Почему еще важно знать правду: какой бы маленький ребенок не был у него есть память, она может не выражаться словесно, он может не осознавать эти воспоминания, но они будут в нем жить (воспоминая брошенности, детского дома). Ребенку может быть полгода, но у него уже серьезный травматический опыт: ты хочешь есть - тебя не кормят, ты кричишь - к тебе никто не подходит, ты грязный - тебе не меняют подгузник. Это реальное описание советских домов ребенка, и это еще мягко сказано. Все слышали истории о приклеенных пустышках… Эти воспоминания живут, и ребенок не будет понимать откуда у него такие воспоминания, ведь это было не с той мамой, которая о нем сейчас так хорошо заботиться. В голове ребенка все должно быть хорошо «сшито», не должно быть дыр, пробелов, даже если он был маленьким, то он должен знать, что плохие воспоминания не связаны с семьей. Если этого не сделать, то во взрослом возрасте могут начаться проблемы, страхи, боязнь быть оставленным. Это все может порождать дискомфорт долговременно. Идя на усыновление надо разобраться во всех тонкостях процесса, потому что все сразу не станут счастливы.

ну я ж говорю у нас такая специфика города-если в одной стороне города чихнули, то и на другом конце города уже знают))) если ребенок будет знать, то он будет говорить же своим друзьям, они своим родителям и далее по цепочке..называется "сарафанное радио"...вы занете причиной приянтие мною решения об имитации было отношение людей...например, когда я делала мед.заключение для усыновления..один из врачей мне сказала, цитирую "ой, тяжелую душу на себя берете..тяжело вам будет,удачи вам"...и это говорит врач! еще пара других врачей сказали, что подвиг вы совершаете раз усыновляете...прям хочется честно подойти и в лобешник дать таким людям...а их ведь полно, и каждому не объяснишь...даже если я не буду на это реагировать , родственники то точно меня поймут и все примут как должное..а другие люди..как быть с ними... я не боюсь неодобрения, плевать мы на всех хотели, просто не хочу,чтобы недалекость людей отразилась на моих детках....тут наверно нужно просто для себя решить: либо знают родственники и ребенок, но в такком случае нужно быть готовым к недалекости людей и окружения, либо ребенку не гвоорить и вообще не поднимать этот вопрос, чтобы знали только родствкенники самые близкие, но в вданном случае постоянно жить в страхе,чтоб в один прекрасный день придет дитё и скажет...мама , а я что не родной твой ребеночек?....так что оешать каждому и все зависит не только от вашего натсроя, но и от окружения, у всех оно разное...как-то так наверно)

Сказать малышу правду, едва он сможет понять ее, важно потому, что:

1. Ребенок, от которого скрыли его происхождение, узнает правду примерно в возрасте между 9 и 12 годами, чаще всего от соседских детей, которые слышали разговоры своих родителей, и всегда бывает настолько сильно потрясен, что у него возникает тяжелое психическое расстройство.

2. Когда ребенок открывает это с запозданием, у него непременно рождается ощущение, будто он отвергнут, возникает желание узнать все, что только можно, о своих настоящих родителях, увидеться хотя бы с одним Из них и появляется недоверие к приемным родителям, скрывавшим от него истину.

3. В течение какого-то времени ребенок окажется не в состоянии отвечать на насмешки и замечания других детей.

4. Одновременно усилятся некоторые странности и поведении ребенка — если он был склонен замыкаться в себе, то станет еще нелюдимее, если проявлял негативные или агрессивные задатки, они станут более явными, и, вполне возможно, он обратит свою враждебность на приемных родителей. Крайним проявлением агрессивности может стать отказ повиноваться тем, кого он будет упрекать, что они «не настоящие его папа и мама».

Однако всего этого можно избежать, если как можно раньше открыть приемному ребенку его происхождение. Лучше всего сделать это задолго до достижения школьного возраста. Можно заговорить об этом даже в 2,5—3 года. Если малыш и не поймет толком, о чем пойдет речь, все равно будет подготовлена почва для спокойного осознания своего происхождения впоследствии. Воспользуйтесь рождением ребенка у кого-нибудь из знакомых или беременностью подруги, чтобы поговорить с малышом об этом. Но что именно следует сказать ему? Объясните, что существуют две возможности иметь детей: обычным пут ем (см. статью «Половое воспитание») и в некоторых случаях, когда супруги хотят получить что-то необычное, исключительное, они принимаются и с к а т ь такого ребенка. Ищут его иной раз годами в разных клиниках, пока не находят среди новорожденных именно того, кого искали. Тогда они заключают специальный контракт — точно такой же, как при вступлении в брак. (Аналогию с браком нужно объяснить во всех подробностях, рассказав, как ищут жену или мужа, как возникает большая любовь, как заключается законный союз, как складывается совместная жизнь, когда все делится пополам потому, что люди очень любят друг друга как создаются дом и семья.) Другими словами, малыш должен понять, что приемный ребенок—это что-то совершенно исключительное и мы, родители, всегда были убеж­дены, что сделали самый лучший выбор.