Хочу понять

Здравствуйте!
Полгода назад я стала мамой. Девочке на тот момент было 2,5 года. С нами жила моя мать.
Она полюбила внучку и часто с ней вызывалась поиграть или отвести на прогулку, пока я готовлю еду или занимаюсь домашними делами.
Ребёнок к ней привязался. Да так, что временами дочка называла свою бабушку «мамой». Были месяцы, когда это было ежедневно и постоянно. Меня она тоже называла мамой. Я думала, что это всё из-за нарушения привязанности, бывало такое, что дочка могла чужую женщину назвать мамой, ту, которая к ней проявит доброту и участие. В случае с моей подругой (её дочка тоже пару раз назвала мамой, подруга дочку поправила и сказала как её стоит называть).
Но мама ни разу не поправила ребёнка.
Мне честно, было не приятно всё это. И я старалась поговорить на эту тему, на что, моя мать всегда уходила от прямого ответа и делала большие глаза, что типа я придумываю проблему.
Кроме того, когда дочка звала: «Мама! Мама!», бабушка всегда отзывалась.
И когда я ей указывала на то, что зовут не её, отвечала: «Какая разница?». Тогда я решила просто игнорировать, может, со временем пройдёт. С посторонними прошло, а с бабушкой на время.
Но месяц назад всё повторилось. Началось с простой ролевой игры: «дочки-матери». Бабушка была дочкой, дочка — мамой. Потом они менялись. Я тоже играла.

Но с этого момента началось другое. Если я за что-то поругаю дочку, она обижается и бежит к бабушке жаловаться, при этом называет её «мамочкой». Бабушка её жалеет и говорит: «Да, моя доченька!». И начинается сюсю-лапусю, поцелуйчики, обнимашечки. И так они начинают «дружить» против меня, дочка требует, чтобы «мама» уложила её спать или помогла вымыть руки, одеть и проч., мою помощь отвергает.
Если честно, меня это добивает. Мне кажется, что это ненормально. Я никогда не называла бабушек «мамами». Несмотря на то, какие отношения у меня были с моей мамой.
Последняя ссора произошла недавно. Всё повторилось. Я сорвалась на крик, уже кричала, что считаю, что это не правильно и ненормально. На что мама (пытаясь обвинить меня в недостатке внимания к дочери) ответила: «Я с ней всегда играю». Я ей: «Да, но не всегда, а в то время, когда я занимаюсь домашними делами. Потому что всё на мне.».
Мама не знала, что ответить и поэтому выплеснула злость на внучку: «Всё, теперь не подходи ко мне поиграть. У тебя МАМА ЕСТЬ! И играй с ней или с игрушками! А ко мне не подходи».

Мне не понятна позиция мамы, всё же её ребёнок - я и разве ей трудно прислушаться ко мне, к моим просьбам не отзываться на маму, постараться поправить ребёнка, объяснить, что она бабушка, а не мама, но не такими словами, как было летом, после первых моих просьб (с укоризной в мою сторону): «Не называй меня мамой, ты же видишь, что твоей матери не нравится?».
Посоветуйте, как быть в такой ситуации? Как реагировать? У меня ощущение, что моей маме нравится быть «мамой» моей дочери и это проявление эгоизма.
После этой ссоры бабушка от нас съехала на следующий день. Нехотя, но съехала в свою квартиру в другом городе. Стыдно, но я вздохнула с облегчением. Домашних дел у меня стало в три раза меньше, три раза в день не нужно готовить еду и вечерами я нахожу время на игры с ребёнком.

Извините за много букв, выплеснула все свои мысли.

ошибка автор темы я вздохнула с облегчением ну и слава богу!
Ваша мама решила взять на себя роль мамы, а не бабушки.
Вы молодец, что прервали всё это. И очень хорошо, что ваша мама отчалила к себе домой.
Бабушка заигралась в "дочки-матери".

ну что вы как маленькая! девочка и так за 2,5 года не получила ни грамма материнской/ женской любви, дайте ей вдоволь насладиться ее, ведь вы и правда не можете ей дать того объема нежности, в котором ребенок сейчас испытывает потребность. все это временно, и стоит ли ругаться из-за этого. когда она получит достаточно бабушкино внимание она потянется к вам. у меня тоже дочка отвергает мою помощь, когда приезжает к бабушке, а когда наиграется с ней -бежит ко мне

Все правильно сделали! А бабушка пусть уже смирится с возрастом и с тем, что она бабушка (у этой роли тоже куча плюсов, ведь бабушка это именно тот человек, который пожалеет и побалует)

Аноним ну что вы как маленькая! девочка и так за 2,5 года не получила ни грамма материнской/ женской любви, дайте ей вдоволь насладиться ее, ведь вы и правда не можете ей дать того объема нежности, в котором ребенок сейчас испытывает потребность. все это временно, и стоит ли ругаться из-за этого.

Ваша дочь называет бабушку "мамой"?
О любви и нежности не идёт речь. Проблема только в том, что дочь называет бабушку "мамой", а бабушка внучку "дочкой".
Разве нельзя выражать любовь к внучке, оставаясь бабушкой???

jastin Может вам стоит быть менее строгой?Ведь ваша дочка совсем еще малышка

Строгая я в меру и по делу.

Устала_я Ничего не знаю про усыновление, но вижу 2 вещи:

1. Вы не разделили с мамой обязанности по дому/уходу за ребенком на берегу и теперь перетягиваете: кто больше по дому делает, кто больше с ребенком играет.

Уход за ребёнком как и дом на мне. И я благодарна маме, за то, что она помогала мне с дочкой (играла с ней, могла накормить, когда я была занята).

Устала_я 2. Две большие девочки получили маленькую дочку/игрушку/подружку и тепер ьбоюатся за ее внимание и расположение, наперегонки стараясь ей угодить

Здесь Вы заблуждаетесь. Бороться за внимание ребёнка глупо, т.к. проблемы такой нет.
Есть другая проблема. Разные взгляды на воспитание. Если я что-то запрещаю ребёнку, бабушка никогда не поддерживает меня в этом (за редким исключением). Поэтому выступает в роли "хорошого полицейского", я же, получается "плохой полицейский".
Если же бабушка ругает внучку, я всегда поддерживаю бабушку. Если дочка бежит жаловаться на бабушку, я разбираюсь в ситуации и объясняю, почему бабушка так поступила.
В аналогичной ситуации бабушка просто начинает жалеть "моя куколка, иди сюда, я тебя пожалею".
Я думаю, что взрослые должны придерживаться одной линии воспитания.
Поэтому так и происходит.
Многое я списывала на утверждение, что для бабушек внуки как первые дети. И что любят и балуют они их сильнее, чем собственных детей. И в принципе, понять это могу.
Маме порой нужно быть строгой, бабушке больше баловать.

тяжелая у вас ситуация.
ее можно решить только терпением и спокойствием.
вашей маме тяжело привыкнуть к новой роли бабушки. тем более, ребенок появился в вашей семье уже взрослым, утрачена та грань: ваша беременность и рождение ребенка.
Когда общаетесь с дочкой - акцентируйте ее внимание на слове "бабушка". поговорите с мамой тихо и спокойно, без скандалов. постарайтесь ей объяснить, что должно быть разграничение, что у ребенка должна быть бабушка, которая балует и нежит (это все-таки больше прерогатива бабушек). Объясните, что бабушкой быть - это тоже счастье, такое же, как и быть мамой!
в вас еще говорит ревность, вы еще сами не успели насладиться дочкой.
я думаю, что это со временем пройдет. и ваша борьба между вами и вашей мамой за внимание дочки.

если уж и этот вариант не пройдет, то может ваш выход - две мамы?
мама Оля и мама Таня, например.
С возрастом объясните дочке, что вообще-то мама Таня - это бабушка, но вы так любите дочку, что решили, чтобы у нее было две мамы.
только вам самой нужно это принять, чтобы не было внутреннего конфликта у вас в душе.

Сама прошла через подобное: свекровь называла моего сына "мой сыночек иди к своей мамочке". трясло меня ужасно...
но у меня получилось объяснить свекрови, что у ребенка одна мама.
Пусть и у вас это получится.
ну или две мамы....

Удачи вам и душевного спокойствия.

П.С. И вообще-то вам нужно прекращать войну за внимание дочки. Еще чуть-чуть и она это поймет и будет манипулировать вами обоими. Ничем это хорошим не закончится (это тоже объясните маме)

mamishna +++++++
В таких случаях стОит вспомнить кто из вас троих самый разумный. По-моему, это должны быть Вы, а не бабушка, и уж тем более не дочка. Нет ничего важнее человеческих внутрисемейных отношений. Нарушить мир в семье взаимными обидами и упреками очень легко, восстановить намного сложнее. Ваша мама помогает Вам как может, она ведь тоже ждала много лет внучку, она наслаждается этим общением. Девочка- еще совсем малышка, пройдет год-два и она все разложит в своей головке по полочкам. Бабушки для того и существуют, чтобы слепо любить. А нелегкая задачи мамы - воспитывать любя. Жить совместно или отдельно - это так же Ваше взрослое решение. Но и об этом решении нужно было сказать маме как-то необидно. Цените эти дни и минутки, когда мама здорова и может приехать по первому зову. Дочка ведь многое скопирует в ваших с мамой отношениях. Обязательно-обязательно позвоните маме первой, просто потому что она Ваша МАМА.

Мы продолжаем общаться, после ссоры общались. И когда она уезжала, я провожала её до автобуса.

Вы много написали, но скажите, Вы считаете нормальным то, что бабушка называет внучку "дочкой", а внучка бабушку "мамой"???

Для меня это единственная важная проблема. Поймите же! Меня только это тревожит.

ошибка автор темы Ваша дочь называет бабушку "мамой"?

Моя дочь нет, хотя мама всех своих внучек дочками зовет, и меня моя бабушка звала дочкой. А вот племянница и меня, и бабушку звала мамой, когда родная мама мало проводила с ней времени , т.к. много работала, Все это было , когда ей тоже было 2,5-3 года. Сейчас племяннице 15 лет, и она маму называет мамой, а бабулю-бабулей

Устала_я Кто зарабатывает деньги, кто где и на чьей территории живет?

Бабушка на пенсии. Я работаю, брала отпуск до 3 лет после усыновления.
Бабушка жила в моей квартире.

Устала_я А не пробовали сама больше баловать? Зачем вы взяли на себя эту роль полицейского? Тем более плохого)))) Приведите уже примеры, где вы не сходитесь с бабушкой, а то пока только одно: бабушка может и пожалеть и наругать, а вы только наругать)

Балую. Покупаю игрушки и красивую одежду (хотя она и маленькая, но уже модница и ни за что не оденет вещь, которая ей не нравится). Бабушка всегда ругает за то, что я покупаю дочке дорогие по её понятию игрушки. Сама бабушка может только наобещать ))) Но я её понимаю. У неё маленькая пенсия. На день рождения дочери она ничего не подарила, поэтому я дочке сказала, что мой подарок от меня и от бабушки.

Но например, моя дочка обожает мёд. Очень сильно. И когда я вижу, как бабушка даёт ей съесть четверть тарелки мёда, я возмущаюсь, потому что боюсь, как бы такое количество не нанесло вред здоровью. Или грецкие орехи в непомерных количествах. Или вредные леденцы на палочке. У дочки с детского дома две дырки в зубах, при том, что ей ещё нет трёх лет. Вот я запрещаю, поэтому оказываюсь плохой. Но я разрешаю есть яблоки и творог столько, сколько душе угодно и остальные фрукты.

В остальном, поцеловать, приголубить, для меня нет проблемы и делаю я это чаще, чем рекомендуют детские психологи. Я люблю дочь и мне приятно, что бабушка приняла чужого ребёнка, как своего, потому что до последнего была против моего решения и иногда говорит, что я зря её взяла. И если дочка провинится, может ляпнуть, что она её сдаст в интернат. В этих случаях я с мамой уже неоднократно говорила, чтобы не смела такое произносить никогда в жизни. Но она всё пропускает мимо ушей.

Устала_я Почему вы ее оправдываете? Почему подарок - это только за деньги???
Вы пишете, что балуете - покупаете, бабушка не подарила - не купила. В вашем мире все измеряется только деньгами???
Неужели она не могла испечь торт, связать шапку, сшить мягкую игрушку, да хоть корону рукотворную склеить?!

Она не умеет ничего из этого делать. Но она может купить вкусности ))) Я говорю о том, что бабушка считает, что я на дочку трачу много денег. Для меня деньги - это способ порадовать ребёнка. Сводить на выставку, купить развивалку и проч.
Бабушка балует сосисками и конфетами, сырками.
На этом всё, больше не могу привести примеров того, что бабушка балует внучку.

да...действитеь
но заложником всего этого остается ребенок, ведь она тянется к бабушке а та ей говорит не подходи ко мне ведь мама... и ребенок улавливает что мама плохая тем более бабушка все разрешает а дети они это тоже все улавливают, тут надо работать с бабушкой, пусть через скандалы, то понервничает а потом смирится