Моё двойное богатырское счастье, королевишна, долгожданная маленькая принцесса и неожиданное продолжение)

Год завершается как обычно моим днем рождения. И за долгие годы я не в больнице в этот день. Получаю поздравления от высокого руководства (видимо заслужила уважение, так как сказали очень теплые слова), от друзей, знакомых, родителей нескольких сотен учеников, от самих учеников, подарки от коллег (видимо, ценят) и внимание моих любимых семейщиков (видимо, едем дальше и в новом состоянии всех взаимо).
Я купалась в любви, радости, счастье, умиротворении.... непривычно, но очень круто!!!!!

Ежедневно благодарю судьбу за ее подарки для меня и иду к новым целям, свершениям и реализации мечтей своих!
Все обязательно получится, ведь я не могу иначе

На сегодня все) завтра высплюсь и расскажу про одного из четверых поподробнее)))))

ЧуДаЧкА: В итоге я научилась не бояться говорить прямо, не боясь обидеть, отстаивать то, что действительно правильно, а главное сохранила то, что мне дорого и заставила себя уважать и ценить. Именно так, потому что в определенный момент я поняла, что научила своих домашних всему, кроме заботы о себе

Как же это мне актуально. Научите, а? Пожалуйста

Вы в какой-то теме, видимо, меня отметили, девочки.
Хотят взять интервью))) очень интересно о чем будут спрашивать

ЧуДаЧкА: Год завершается как обычно моим днем рождения

Поздравляю!

ЧуДаЧкА: Вы в какой-то теме, видимо, меня отметили, девочки.

Да, называли Вас как Маму с большой буквы.

Ольха Уральская,
Вы знаете, секрет прост. Надоело быть под плинтусом, разозлилась на себя и утром проснулась новым человеком.
Кайфую второй месяц. Оказывается, так приятно себя любить, ценить и получать это от окружающих))))

Ольха Уральская: Да, называли Вас как Маму с большой буквы

Ого!!! Неожиданно, я пропустила очень интересный момент

Теперь придется соответствовать такому званию

ЧуДаЧкА: Надоело быть под плинтусом, разозлилась на себя и утром проснулась новым человеком.

Эти красивые обтекаемые фразы я читала в популярной психологической литературе.
Мне бы на конкретных примерах, ЧТО надо делать, КАК себя вести, КАКИЕ слова произносить, чтобы стать тем самым новым человеком, о котором семейству захочется заботиться.

Немного фоточек...
На второй встретили меня с работы с сюрпризом, еще был торт со свечами. Приятнааааааа)))
Лизок на трех елках Снегурочка, звезда наша)))
Муж налепил мантов для моих дам на работе)))
Портрет мужу в подарок)))

Ольха Уральская: ЧТО надо делать, КАК себя вести, КАКИЕ слова произносить

Один момент)))

ЧуДаЧкА: Портрет мужу в подарок

Как вы с ним красиво и гармонично смотритесь

Ольха Уральская,
Начала я с проработки кругов близости.

Ольха Уральская: Как вы с ним красиво и гармонично смотритесь

Еще и дети на нас похожи
Ездили в Мурманск в каникулы, "Ничего себе, как дети удивительно похожи на обоих родителей!" Только и слышали

ЧуДаЧкА: Еще и дети на нас похожи

Да, тоже отметила это глядя на ваши фоточки - дети как будто ваши общие.

ЧуДаЧкА: кругов близости

Спасибо

ЧуДаЧкА ,
Марина! Очень соскучилась по вашим рассказам) Вы как солнечный позитивчик) многому учите своей жизнью.

Долго думала как написать про детей, точнее какую ситуацию и как мы из нее вышли, но пришло понимание, что важнее, наверное, написать про себя, свои страхи, чувства, размышления, умозаключения, принятые решения, может быть, изложив здесь, смогу найти ответы для себя...

ussr: позитивчик

К сожалению, последние 6 месяцев позитива очень мало, точнее нет совсем.
Я долго думала, где, как и почему я потеряла это душевное состояние. Почему все летит в тартарары.... Почему налаженные за много лет жизнь, быт, досуг вдруг совсем вышли из строя, а я такая вся мегапланировщик не справляюсь с восстановлением, прежде всего своих ресурсов...

Сентября я и не заметила, обустройство, привыкание, работа, бумажная волокита с уфмс, Лизины закидоны (любовные страдания, привыкание, ничегонеделание как обычно, стена и все вокруг (то есть лично я) виноваты в ее бедах), Рома со своими задвигами, Кирилл с адаптацией, а самое страшное Муж и его адаптация ко всему и всем и наша адаптация к нему..............

В начале октября в 7 утра меня уже не было, а в 7 вечера меня еще не было... ну и как вы понимаете я все пустила на самотек и сбежала. Тупо, по-детски от страха, что я ничего не могу изменить, от стыда за поведение детей, я спряталась в своем кабинете и усиленно работала.

Все это время Я не знала куда бежать, к кому обратиться, как выйти из замкнутого круга. Ежедневные беседы с каждым по отдельности и со всеми вместе ни к чему не приводили..... (беседы проходили в моем кабинете один на один, все вместе дома вечером)
Да, все это время моей самоликвидации, я и готовила, и убирала, и стирала, и уроки делала, и психологическую помощь оказывала, и работала, и пыталась достучаться или точнее пробиться сквозь глухую стену к Лизе (она целыми днями в телефоне, никаких домашних обязанностей, все плохие, а я королева), объясняла мужу, что мужчины делают не ему навред, а так бывает .... НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЛО.... ОТ СЛОВА СОВСЕМ...
я в тупике, все обиженные, дошло до того, что Лиза на уроках моих мне хамит, строит разные мимические рожи, мужчины стеклянным взглядом сквозь меня, папины требования к подготовке дз и прочему в серьез не воспринимаются, идиотский смех, все кажется игрой, попытки принятия строгих мер к Роме и Кириллу (нет телефона, возврат к распорядку дня, в будние дни без прогулок) как результат - поиск их несколько часов по поселку, тк Рома просто не приходил домой после школы, прятался как неуловимый мститель, когда видел кого-то из нас на горизонте (Неважно: мама, папа, Кирилл или Лиза), говорили, объясняли, сначала спокойно, потом уже плакала, кричала от бессилия (я понимаю, что это невыход, но когда все перепробовали, а результата ноль...) потом эстафету принял Кирилл, возможно переключившись все на Рому создали ситуацию его ненужности, он таким образом решил привлечь внимание... (я не знаю, что это: вылезло пережитое Ромой в 2 года, адаптация к школе Кирилла, психиатрия или момент привыкания к новым условиям, но было жутко).... СТРАШНО....

Здесь умные люди всегда начинают говорить, вот надо любить, строгость и требования могут и подождать, ну и прочие умные моменты.... так ведь любить никто не перестал, забота, внимание к каждому, их интересам, личное время для каждого как были так и есть.... где-то не сходится, причина в другом, но в чем???? И я переступая через себя (Не видеть, ни слышать я никого не хотела, но понимала, что сдается только слабый, а я ж сильнаяяяя) шла дальше, вплоть до нервного срыва, который случился в тот момент, когда я поняла, что теряю мужа, не в силах изменить потребительское отношение Лизы, неуправляемое состояние мужчин и самостоятельно исправить ситуацию.

Угождая всем, переживая за всех, пытаясь создать или воссоздать гармонию в семье, обьединить всех, я забыла про себя, про свои мечты, желания и впервые за долгое время я зарыдала... горько, надрывно, продолжительно (утром не смогла пойти на работу, тк опухшие глаза не открывались, давление зашкаливало, жить впервые не хотелось, муж на больничном, за долгое время остались вдвоем, но понятно, что разговаривать ни сил, ни желания не было...)

ТУПИК... На календаре тем временем 25 октября..... день, который расставил все на свои места очень неожиданным образом....

ЧуДаЧкА ,
Я надеюсь у вас все хорошо, крепитесь и про себя не забывайте

Так как главное правило в нашей семье разговаривать друг с другом, если не можешь говорить, то пиши, мы с мужем сели за стол переговоров.
Обсудим много разных вопросов, решили созвать семейный круглый стол, обозначив основные проблемы.
Дети пришли из школы, вопросы озвучены, каждый высказывает свое мнение.
Когда очередь дошла до Лизы: я могу объяснить, почему я ничего не делаю, все время сижу в комнате и никак не участвую в жизни семьи: Я НЕ ПРИВЫКЛА ЖИТЬ В СЕМЬЕ, Я НЕ ЗНАЮ КАК И ЧТО ДЕЛАТЬ..... и тут-то у меня паззл сложился..... Я никчемная мать, ноль без палки, за полтора года не дала ребенку понимания, что такое семья....
У меня шок, но я давным-давно запретила себе на эмоциях принимать какие-либо решения, я же могу обидеть, а это же, ох, как некрасиво и невоспитанно, и непедагогично....
Муж сказал всем, что семья - когда помогают друг другу, делают приятные поступки, уважают друг друга ну и прочие моменты. Я добавила предложение о возобновлении семейной традиции- совместные выходные. Говорю хоть сосиски пожарим на улице, хоть раз в месяц в кино съездим, на лыжах, да просто прогулчемся или фильм посмотрим или что-то приготовим... ну и прочие моменты... вроде бы как согласились, но результата не получилось, увы... все осталось на прежнем уровне, даже не так - имело обратную реакцию, единственное - мужчины подуспокоились...
А я думала, думала, думала и поняла, что пора перестать смотреть сквозь розовые очки и верить в чудо, надо смотреть правда в глаза, если человек не хочет - ничего не возможно изменить (скажу, что мы очень много разговаривали о разных вещах, в том числе и о том, что ребенок не виноват, в поведении взрослых (это о Лизиных родственниках), о том, что не стоит хвататься за первого молодого человека, который проявил внимание, пожалел, важны определенные моменты для правильной оценки отношения к тебе).

Почему я именно ее выделяю, да потому что я могла объяснить поведение всех членов семьи для себя, кроме ее поведения. Я боялась сказать что-то лишнее, был момент, что я не имею права на это, потом а смысл всех слов, уже столько сказано, а воз.... боязнь сказать что-то о чем пожалею, ну и прочие мысли, поэтому я просто молчала, когда терпение заканчивалось, я что-то говорила, правда постоянно обходила тему гаглости и лени.... А страх обидеть правдой разрушает изнутри, как известно. И он меня от всей своей щедрой души сжирал... в какой-то момент я поняла, что ни с кем не общаюсь.....
Я очень много читала в этот период, наткнулась на круги близости, проработала их, после пару методик на себе проработала, пытаясь вернуться в состояние смелой и бесстрашной мамы, которая любит себя поежде всего. Видимо, все получилось, через несколько дней после круглого стола, я впервые сказала: "Извини, я не хочу в данный момент с тобой разговаривать, так как не решила для себя, как быть дальше, естественно от меня, вечно подстраивающейся, такое слышать непривычно, неприятно, обидно даже, последовал всплеск недовольства и возмущения, выслушала я и сказала: "Я не вижу смысла продолжать совместное жительство и забирать твою свободу. Если я за полтора года не смогла дать тебе ощущение семьи, значит не смогу в принципе дать ничего. С этого момента ты можешь делать то, что считаешь правильным. Я приму любое решение. И как вы думаете, что делает Лиза? Правильно: собирает чемоданы! Она обиделась, я же перестала быть удобной и предсказуемой. Ну а мне за много месяцев стало, наконец, легко....

Минут 5 я думала, правильно ли.... имею ли я право так поступить? Поняла, что имею и позвонила ее отцу, поставив в известность о скором приезде дочери. Реакция его оказалась предсказуемой, поэтому я ответила, отныне ты решаешь сам.
Муж удивил, Марина, она же пропадет без тебя, пусть доучится, никому же не нужна....
Друг ее из Воркуты написал примерно тоже самое, что муж сказал.
Им обоим я ответила, что пришло время не только строить из себя взрослую, но и принимать соответствующие решения.
А сама настолько была опустошена, что напечатала справку для проезда, текущие отметки и подготовила личное дело. ПРЕДЕЛ, до которого я думала мне не грозит дойти никогда.
Понятно, что состоялся разговор, муж был инициатором. Задала один вопрос: ты бы себя забрала, будучи на моем месте? Нет. А я забрала, наивная полагала, что тебе нужен шанс в другую жизнь. Так хотя бы за это можно уважать и делать элементарные вещи?

Осталась. Какие-то изменения.. может быть и есть, но корона, привычка, нежелание быть ответственной, да перечислять можно бесконечно, делают их незаметными.... Успокаивает то, что июнь уже близок (можете как угодно критиковать)
2 января Елизавета уехала на каникулы.
Мужчины... вроде бы успокоились, я начала было оттаивать (перестала быть постоянно на чеку), расслабляться, но тут..... В грязных вещах несколько дней ходили на физру... конец года, отчеты, не проконтролировала, ну как-то решила, что Лиза постирает, я же попросила.
Короче отругала на след день и сказала идите домой и стирайте (На внеурочку надели опять грязное), а нашли мы их потом только в час ночи... обиделись они... говорили, говорили, говорили...
А 7 января они ушли гулять, а нашли мы их только 8 января. Кирилла поймали в 13, Рому в 17. На вопрос зачем? Хотели погулять... не разрешают? Каждый день гуляем.
Ругают? Бьют? Нет.
Не кормят вас дома? Кормят.
Выгоняют? Нет, вы что!
Другие дети так делают? Нет.
Ты почему так сделал? Не знаю....
Это вопросы школьного инспектора. Не мои.
Буквально за секунды звонка в мчс увидели их, какая то благодать божья. А я уже приготовилась к любым ситуациям в тч и к позору на всю страну.

Страшно то, что они видели нас и слышали, но не вышли... ругать же будут. Говорю, а кроме как ругать, родители еще переживают очень, что могли упасть, удариться, волки утащить, собаки загрузить, украсть..... такие мысли пришли в голову? Нет...
Я ноль, без палки, смогла научить быть смелыми, самостоятельныии, рассуждающими, заботящимися о собственном комфорте, а вот элементарные вещи не вложила.....

Я до сих пор не знаю (Только предполагаю), где и что я упустила. И как вернуть уверенность в завтрашнем дне. Тяжело неимоверно, но я верю, что все обязательно наладится...

Печалит то, что маленькая девочка и декрет отложились... но, видимо, так надо.

Аноним 222: отстать от ребенка

Что значит отстать?