Мама контролирует мою квартиру и мою семью

Автор, тут вам некоторые "психологи" ТАКОГО насоветовали, что впору за голову хвататься. Расскажу из своего опыта. У вас родная мама, а у меня свекровь такая же. Мы с мужем живём 20 лет, взрослый сын студент. Свекр, к сожалению, умер. Свекрови сейчас 71 год. Она работает на хорошей престижной работе, 30 лет в одном учреждении. Свекровь очень деятельный человек. Когда ей было 20 лет, она осталась без своей семьи: сначала умер отец, потом брат, потом мать. Бабушка с дедушкой, тети и дядя, выдали ее замуж, очень удачно, сосватали. Когда рос наш сын, свекровь бежала сломя голову, все покупала, все решала, за все беспокоилась, за все мне выговаривала, здоровье было под особым контролем)). К нам приходила только на дни рождения, НО за этот короткий промежуток времени успевала и в грязном белье порыться, достать от туда, например грязные трусы мужа, футболку. Быстро проверить холодильник, морозилку, проверить шкафы, заметить разные мелочи и т.д. Все мои родственники, друзья, это видели и поражались. Моя мама мне говорила: "Я не представляю как ты живёшь с ней!!! Она же во все суёт свой нос!!! ". И вот умер свекр. Свекровь живёт одна. Сыну у нас 19 лет. Она ему звонит, все спрашивает, все контролирует, все помнит, когда у него зачёт, когда у него экзамен, по какому предмету у него курсовая. Звонит мужу моему, все контролирует, куда он пошёл, что у него на работе, если какой-то вопрос, ну например, права поменять, то сама позвонит в гаи и узнает что и как делать. Мужу работу искала, сама сидела на hh и потом звонила работодателям. Мне работу искала так же)))). Мы с мужем самодостаточные люди с высшим образованием и хорошей работой в известных компаниях, на хороших должностях. Просто она нам ещё лучше работу хотела найти. Без прикола. От чистого сердца. Дак вот к чему я это вам все пишу. Я могла бы как вам тут насоветовали, ещё 10-20 лет назад, как ОТСТОЯТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ, как разругаться с ней в пух и прах (замечу, что я стрелец и дракон, и ООООЧЕНЬ свободолюбивая личность), потому что без скандала, мощного скандала, такую энергию не остановить, т.к по молодости меня эта её деятельность очень бесила. Но мне хватило ума этого не сделать, а наладить со свекровью отношения. А сейчас, под 50 лет, я так не хочу её потерять, я так ей за многое благодарна. Вот её не будет, и кто за нас будет беспокоиться, кто??? Кто будет ТАК беспокоиться за моего сына? Мы её семья, и она нам помогает и за нас беспокоится. Она так считает. Вот и ваша мама, считает себя частью вашей семьи. Ну у неё кроме вас никого нет, вы же сами написали. А у вас есть другая мама??? Думаю нет. Ваш муж абсолютно прав, слушайте мужа и не слушайте психолухов. Пусть мама приходит, пусть перебирает шкафы, пусть мусор забирает, пусть детей контролирует. Вы поймите, у вас семья, вас несколько человек, у вас общность, а мама одна. Здесь её одиночество на данный момент и деятельная натура заставляют её делать все это. Потом, для неё друзья-подруги не имеют значения, для неё значение имеет только семья. У меня и свекровь, и мама, не имеют подруг, они им никогда не были нужны. Только в детстве и юности у них были подруги, о которых они лет 50 уже ничего не слышали, да и не надо им. Автор, наверняка ваша мама много хорошего для вас сделала в жизни, подумайте. Таких людей надо просить о помощи или давать им задания, ненавязчиво. И они бегом побегут делать. В общем, будьте спокойнее, умнее, любите маму, она у вас одна!

Аноним 478: Я этот вариант не рассматриваю. Потому что это конфронтация.

А что плохого в конфронтации? Если человек по хорошему не понимает, если вы дейсвительно неоднократно просили маму не рыться в ваших вещах, не уносить ничего из дома без спроса, а мама это не слышит. Это она ни вас, ни вашу семью не уважает, а вы терпите непонятно по какой причине. Может ей как раз скандала для понимания ситуации не хватает.
Ну и 71 это не 90 лет, в этом возрасте мои знакомые вполне адекватные. У меня мама в 70 лет на права сдала и за руль села.

Аноним 244: и не слушайте психолухов.

Ну не все же такие терпилы, как вы. Можно иметь прекрасные отношения с родителями, не позволяя им рыться в своих шкафах и мусоре. Это отношение равных, а не главного и подчиненного. Ничего в вашей истории не вызвало у меня умиления и желания подражать.

AnMarie: Десяти и пятнадцатилетнему, серьёзно? Они не умеют включать телевизр, если, допустим, им это надо? Зачем вообще "следить" за такими взрослыми детьми? Я когда начала читать, думала разводка,

Нет, не разводка
А у нас старшая в книгах, а 10-летней постоянно нельзя смотреть телек, зрительный режим. Поэтому при бабушке можно упереться в телек

Аноним 244: Вот её не будет, и кто за нас будет беспокоиться, кто??? Кто будет ТАК беспокоиться за моего сына?

а зачем вам, чтобы за вас ТАК беспокоились? Что это вам дает? Вы не выживете физически без этого контроля? Студент не сдаст зачет без бабушкиного звонка? Вы не вынесете мусор вовремя?

Аноним 244: она нам помогает

тот же самый вопрос: эта помощь вам, двум взрослым, самостоятельным, состоявшимся людям, живущим в современном мегаполисе, - зачем?

вот подумайте не в контексте "это же мама", а в вакууме: что вам дает это беспокойство и эта помощь, в чем ваша выгодна от этой суеты вокруг вас, которая длится уже 30 лет

Аноним 478: Муж говорит, уже забей.

,муж у вас с колоссальным терпением. Скажите ему спасибо за это

Аноним 478: Жесткую позицию я заняла поздно. Надо было в молодости.

Жёсткую позиции вы заняли когда дети выросли и помощь мамы вам стала не нужна. Когда она сидела с детьми вы лояльно относились к её рытью в шкафах.

Аноним 478:

Я в подобных случаях советую мамам, у которых потребность в гиперопеке, подарить собаку.
Нужно перенаправить энергию заботы с семьи детей на того, кто действительно нуждается в ней

Zeeee: Мне вообще не понятно, зачем маме постоянно ходить к автору.

Как зачем, типа "заботиться" и остаться вожаком стада. В этом смысл её жизни. У моего сына квартира в соседнем доме, когда они просят, сижу с внуком или приводят ко мне. Ключи есть, прихожу к ним, если попросят газовщиков пустить в квартиру или ещё по какой надобности, в шкафах не роюсь , короче, они живут своей жизнью, а я своей.

Аноним 793: К сожалению, вы совершенно не поняли смысл того, о чем я написала. Мне, моему мужу, моему сыну не нужно чтобы о нас беспокоились. Это нужно моей свекрови. Это беспокойство о нас, как о своей семье, ей нужно. А она мне нужна! Мне нужен человек, который не смотря на некоторые черты характера, которые мне ранее очень не нравились, а сейчас я их понимаю, сделал для меня в жизни очень много хорошего. И я, и мой муж, сын моей свекрови)), и мой сын, внук моей свекрови)), мы все с ПОНИМАНИЕМ относимся к человеку, которому 71 год, и которого мы любим. Это и есть взрослая жизненная позиция: закрыть глаза на второстепенное и видеть главное. Кстати, наш сын, которому 19 лет, с большим пониманием относится к бабушке и нисколько не раздражается. Такое впечатление, что взрослых разумных людей на форуме единицы. Как можно посоветовать разорвать отношения с родной мамой? Или не пускать её к себе в дом? Она что, враг?

Аноним 244: мы все с ПОНИМАНИЕМ относимся к человеку, которому 71 год

Аноним 244: Мы с мужем живём 20 лет

То есть в начале вашей семейной жизни свекрови было 51 год. Мне сейчас 52, 2 дочки. Да я в гости без приглашения не приду к старшей,и в комнату к младшей лишний раз не захожу , не то,что в их шкафах рыться...

Аноним 244:

Ой,ну нет.
У меня свекровь не сильно навязчивая, в лоб не спросить нотей очень интересно все.
Пришла как то ко мне в больницу.
И.. начала по шкафам лазить
Я офигела от такой наглости.
Что можно найти во временом пользовании этим шкафом? Представляю что бы дома у меня творилось,если бы она без меня осталась там.

Аноним 244: Мне, моему мужу, моему сыну не нужно чтобы о нас беспокоились. Это нужно моей свекрови

ну вы сами себе противоречите

Аноним 244: Вот её не будет, и кто за нас будет беспокоиться, кто??? Кто будет ТАК беспокоиться за моего сына?

Аноним 244: Как можно посоветовать разорвать отношения с родной мамой? Или не пускать её к себе в дом?

этого ни вам, ни автору никто не советовал. Советовали обозначить границы, куда маме можно, а куда нельзя

svetlonio: Вот это стокгольмский синдром

да, воистину