Разговор с ребёнком о разводе

Иноходка,
Спасибо!

Танита,
Не знаю сколько людей, но сын у меня 8 летний один.

Ник автор темы: Подскажите пожалуйста,

У нас так было:

• вещи муж должен вывозить, конечно, в отсутствии ребенка. Эти сборы вещей, чемоданы, пустые полки - совершенно не к чему ребенку видеть. У меня у самой сердце сжималось и потом расплакалась (хотя я была инициатором развода),
• мы ребенку объяснили так: что папе и маме жить отдельно просто удобнее (рассказывали про модель семьи, типа, гостевого брака). Слова "развод" и т.п. вообще не говорили. Упор делали на то, что мы остаемся семьей, что все у нас остается общим, что мы продолжаем любить друг друга. Просто папа и мама - взрослые люди, которым просто неудобно жить вместе (типа, папе надо рано ложиться спать, а мы с ребенком ложимся позже, или папе надо ночью поработать, а нам наоборот нужна тишина). Ну, то есть говорили о бытовом неудобстве.
  • еще у нас не было совместного сообщения всех этих событий. Сначала я сказала ребенку, поговорили, в общем то - просто поставила перед фактом, что вот родители так решили, все объяснила.... потом папа тоже самое сам рассказал, потом вместе мы про между прочим заверяли в том, что мы семья, которая просто живет в разных домах.

И я прекрасно понимаю вашу обеспокоенность. Но пишут правильно - никакого трагизма. Просто это одно из взрослых решений и все.

Еще я говорила. что не все родственники живут вместе, но это им не мешает любить друг друга. Проводила паралль с бабой/дедой - мы их очень любим, но жить вместе мы не хотим

Постепенно очень надо. До разговора между делом поговорить о семьях , которые разошлись. Вероятно, есть конкретные знакомые у вас, у кого все нормально после развода. Вообще слово развод лучше избегать. Разошлись, расстались... Без трагизма и отчаянья рассказать как будет, а будет все также хорошо и даже лучше. Постарайтесь с мужем при ребенке общаться взаимно уважительно. Ребенок должен чувствовать, что это не конец жизни, а только новый ее этап. Обсудите с мужем как сыну рассказать, важно, чтобы вы одинаково говорили. Каждый раз, когда волна негатива накрывает, как мантру повторяйте-я люблю сына)) мне помогало сохранить спокойствие))) Вещи папа пусть без вас соберет основные. Насчет ночевки папы зависит от вашей с мужем способности общаться сейчас. Лучше для сына, чтобы он остался. Цель же не продемонстрировать уход, а сообщить об изменениях. Может вам на пару-тройку дней с сыном уехать куда-то из города в спокойное место, база отдыха, например. Не закрывайтесь и не психуйте, когда ребенок позже начнет спрашивать про папу, рассказывайте без отрицательных эмоций.

Ник автор темы: Моя тема - не трагизм, а попытка найти оптимальный вариант Сообщения новости сыну.

Ну вот ТАК, как в этой теме сообщать новость не надо. Больше бытовухи, меньше психологизмов. Ну да, папа считает, что мне и ему будет удобнее жить в разных местах. ВСЁ.

Ник ,

надо к событию о "разводе" - подойти буднично что ли.... ну. решили и решили жить отдельно.
Объявление о разводе не должно происходить в официальной так сказать обстановке. И это слово не надо говорить.
Ну.. и главное, как потом построите отношения и общение с папой.
Мы в разводе уже два года. Ребенок так и не понял, что мы вот прямо в разводе. Живем отдельно, ну так решили взрослые. Но правда, мы так и не завели вторых половинок (то есть других теть, дядь у нас нет), и папа к нам приходит через день и все поездки по доп. занятиям/гуляния, врачи, праздники - у нас это все поделено.

Иноходка: ак развод при восьмилетнем ребенке может восприниматься облегченно, драма и есть, не думала, что для большинства это фигня какая-то))

Тут речь о том что драма должна остаться только для родителей, но не для ребенка... не надо ему по полной этого переживать, поэтому и советуют проще и легче это подать

А зачем так драматизировать? Никто не умер, слава Богу. Выбран день и час для разговора, это вообще треш. Для чего нагнетать обстановку. Мои родители развелись, когда мне было 8. И не гладко все было. Ничего для ребёнка это не несёт в себе. Это вы с мужем разводитесь.
Если он с мозгами, так с ребенком будет общаться. Если нет, то есть Вы.
Просто не надо делать вселенскую трагедию, заниматься обычными делами.
Бред какой то

Дама Бубён: И кому помог ваш обман про любовь и разное укладывание спать?

В смысле? не поняла вопроса. Нашему ребенку, в первую очередь, помог.
Да, мы обманули про чувства, что продолжаем с папой любить друг друга, а внешне то - мы продолжаем уважительно относиться друг к другу. По прошествии двух лет могу уж однозначно сказать - что мой ребенок считает, что он живет в полной семье (модель гостевого брака).
Ну, и папа-то у нас через день с ребенком видится.
Сейчас просто объяснения про любовь с годами меняются (тогда говорили просто - любим друг друга... прошло два года - постепенно говорим - что мама любит папу не как принца, а как друга)

Дама Бубён: Для нормального человека, это утрата, крах.

развод - это не только утрата и крах (с этим, в принципе, не спорю, но это однобоко). Но развод - это еще и облегчение от тяжелых отношений, лишений, страданий, неудовлетворенности.

Да, развод - это тяжело. Но зачем это "тяжело" ребенку рассказывать, показывать.

Ник автор темы: эта новость была им принята максимально комфортно.

Этого не будет, хоть исстарайтесь
Как ребёнок родителей, которые развелись в мои 16 говорю
Можете хоть тонну соломы подстелить
Потом придётся всем все это переживать, прорабатывать. И процесс это не на один год

Дама Бубён: А почему вы отказываете своему ребёнку в переживании утраты семьи?

Именно в нашем случае - утраты семьи нет. Ребенку не почему горевать. У ребенка нет горя.
Внешне у нас абсолютно ничего не изменилось. Как и раньше - все заботы и хлопоты о ребенке - пополам. Все доп. занятия, прогулки, бегатня по врачам - все пополам, а то и вместе. Все праздники - вместе. Один выходной в неделю - всегда вместе. Папа у нас дома ест, имеет домашнюю одежду. Иногда помогает с генеральной уборкой. Периодически все трое готовим вместе.... Только никогда ночевать не остается.

А все мамины обиды, ставшие причиной развода, ребенку зачем знать? Я как раньше не спала, так и не сплю с этим мужчиной... Он как месяцами в браке не работал, так и сейчас не платит алименты.... У меня, собственно, тоже ничего не изменилось. :))))

Дама Бубён: А почему вы отказываете своему ребёнку в переживании утраты семьи?
Ему нельзя горевать по вашему?
Так вот ииполучаются броненосцы потёмкины, которые сами не знают чего хотят и что чувствуют. Ибо на его горе мама ему говорит - фигня! Прорвёмся!

вот полностью согласна, как не готовься для моих детей стало ударом, а как постепенно, интересно как отвечать на вопрос: почему сегодня папа не дома ночует?

Аноним: почему сегодня папа не дома ночует?

ну, этот то вопрос сразу же говоришь. Мама и папа решили жить отдельно, и теперь папа будет жить в другом доме.

Речь ведь про то, что не надо СВОИ мысли (горе, печаль, обиды, ненависть и т.д.) показывать и (или) рассказывать ребенку. Если ребенок страдает - ЕГО страдания надо обсудить, пережить.... а свои женские обиды - держи при себе.