Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Разговор с ребёнком о разводе

    Автор, вы нагнтаете. Не надо умалять значение расставания, но и помпу устраивать не надо. Сказали ребёнку, объяснили, что папа переезжает и приедет забрать вещи и все. А какие у вас там дела, когда папа за вещами приедет - неважно, пошли по своим делам, занимаетесь ими дома, зачем как-то специально это обставлять?

    Аноним,
    дак в том вся суть, но разговор то должен состояться, просто здесь говорят : ушел и ушел

    Дама Бубён: Ваш обман легко читается ребёнком, и он считает это нормой.

    мне это в моих темах про сохранение семьи (надо/не надо ради детей) тоже говорили.
    Но я искренне не понимаю, как и где ребенок видит обман? Когда мы все трое в муке, смеясь лепим пирожки? Или когда втроем на коньках катаемся? Или когда мы все втроем в больницу ездим?

    Вы думаете в такие моменты у меня морда-кирпичом? или как? или я постоянно кусаю бывшего мужа? :)

    Я только соглашусь про жертвенность - что, да, другого мужа у меня, скорее всего не будет, побоюсь.

    Аноним,
    Есть такое понятие эфемерное - чувства. И есть еще такое понятие - поле. Так вот, все чувства, в том числе и вытесненные находятся в вашем поле. А человек улавливает эти чувства, как приёмник. Дети это делают лучше, их приемники ещё не нарушены обесцениванием и подавлением. Это даже не психология. Это простая физика.

    Аноним,
    И каково при этом вам - легко и смеясь лепить пирожки с мужчиной, которому вы испытываете вполне себе определенные чувства, вследствие его обмана.
    Ахаха! Этот предатель лепит с нами пирожки, чтоб он подавился, скотина! - Вот что вы вытесняете.

    Дама Бубён,

    Я с вами соглашусь про поле, флюиды и т.п. Да, между нами нет энергетического поля страсти, вожделения, любви и той химии, которая должна быть между мужчиной и женщиной. Да, ребенок спрашивает, почему я все таки люблю папу, как друга, а не как принца.

    Дама Бубён: каково при этом вам - легко и смеясь лепить пирожки

    Мне не легко смеяться и лепить. :) Чтоб он подавился. :)

    Единственное, глядя на моего ребенка, который счастлив (пусть я и обманываю) - я искренне счастлива тоже.

    Аноним,
    Я вас очень понимаю в вашем желании защитить ребёнка. Я сама долгое время играла в эти игры. Но поверьте, ребёнку нужны взрослые родители. Для опоры, для поддержки. А пока вы в этой иллюзии, вы дети. Такие же как он. И ему небезопасно. И он вынужден взять за вас ответственность. Она ему не под силу и он сломается. Так что - это опасная игра.

    Лучше если муж заранее, до того как вы сообщите новость о разводе ребенку, соберет вещи и вывезет их в новое место проживания. Не стоит это делать постепенно, для ребенка это может быть тяжело, т.к. вещи папы будут давать большие надежды на то, что он вернется. А это не гуд. Мало ли как это скажется на его эмоциональном состоянии. Нынче деди нежные в этом плане.

    Почитайте как советуют психологи это делать. В инете полно статей на эту тему. Дети не идиоты, все видят и понимают. Им важно знать, что их все любят по прежнему, что не они виноваты в разводе и что папа никуда не денется, просто жить с мамой не будет. Что он разводится с мамой, а не с сыном.
    Вещи пусть соберёт когда сына нет дома.

    Не, вот прям интересно, пишут тут, мой ребёнок не олигофрен, сам все понял. А что он понял? Что он знает о разводе, жизни отдельно и тп? Откуда ваши дети черпали эту информацию, что вы так уверенно пишите, что они все понимают? И откуда вы знаете, что психика ребёнка спокойно переживает развод? Те вот я, тетка 33 лет, в дребезги, а ребёнку будет пофиг? Серьезно?
    Мой - нет, не понимает и не знает. И нет, он не видит. Мы не орем друг на друга, не дерёмся, не шипим и тп. Он конечно чувствует, что что то не так, но точно не думает, что это развод. Он просто не знает таких понятий!

    Ник автор темы: что они все понимают?

    дети понимают и чувствуют, что между мамой и папой неправильные отношения.

    Ник автор темы: Мой - нет, не понимает и не знает.

    Вот ваша задача - смягчить удар, стресс от изменившихся обстоятельств. Свое состояние не показывайте сыну.

    Вещи надо увозить в отсутствие сына. Это очень тяжелое зрелище.

    я бы не садилась в кружок и не объявляла. Я все эти вещи объяснила (и объясняла) ребенку, когда мы занимались другими вещами (гуляли, играли, укладывались спать). то есть, делаем домашние или приятные дела (игры), мне ребенок задают вопросы - а я ласково и методично гну свою линию подачи про развод.

    Ник , Подумайте очень хорошо,у нас ребёнок спустя почти 3 года не может успокоиться,любит обоих родителей, очень сложный вопрос,если в семье конечно не так всё ужасно и есть сомнения,то подумайте, ребёнок очень страдает,когда меня эта тема не касалась, то думала,что решив бытовые дела ,то на этом всё и закончится,ошибалась очень сильно.

    Вы , как сама пишите, вдребезги. И почему-то считаете, что ребёнок также воспримет. Конечно, если вы уже сейчас заламываете руки, то и он будет вас зеркалить. Не надо свои эмоции транслировать на ребёнка. 1. Сами успокойтесь - это самое главное; 2. Вещи пусть муж увезёт в ваше отсутствие; 3. Сели с сыном и поговорили спокойно: что папа тебя очень любит, но жить будет в другом месте. Что вместе вам некомфортно. И все. Но это никак не скажется на его отношениях с папой, что будут вместе проводить время и тд... и например, за каникулы пусть они вдвоём сходят куда-то пару-тройку раз. Вот и все.

    Ник автор темы: И откуда вы знаете, что психика ребёнка спокойно переживает развод?

    вы почему решили проблемы найти до их возникновения???
    я считаю, что надо не изначально готовить его максимально трагически пережить ваш развод, а решать его психологические проблемы по мере их поступления. Ведь вы не можете реакцию предвидеть, ребенок-это человек с собственными, не с аналогичными вашим психическими реакциями, вот и реагируйте на них по факту уже!

    Дама Бубён: Так что - это опасная игра.

    Я другой аноним, но ситуация как описали выше. У меня хорошие отношения с БМ и его семьёй. Отец часто видится с сыном, проводим время вместе. Бабушки и дедушки участвуют тоже. МНЕ стало тяжело так жить, я понимаю ,что это иллюзия семьи меня затягивает. Не могу начать новые отношения. Вопрос: как дистанцироваться от бывших родственников и надо ли? Как вообще теперь строить жизнь. Чтобы и ребенок не страдал и общение было с отцом, а мне в тоже время от бывших родственников дистанцироваться. Просто не видится с ними не вариант.Замкнутый круг какой то.
    Может быть психолога или психотерапевта посоветуете?

    мы когда расходились, не устраивали никаких "дней". Это и напугает больше вашего сына, вы еще и демонстративное собирание вещей в день Х устройте, добейте ребенка

    Мы с бывшим приняли это решение, собрал вещи и отчалил, вот когда ребенок начал спрашивать почему папа не приехал спать, тогда и сказала первый раз что папа теперь живет в другом месте.
    Папа в тот момент старался каждые пару дней приезжать к ребенку, что б она не думала что ее бросили.

    Было куча вопросов спустя пол года примерно, первые истерики, что она так не хочет, и хочет что б папа вернулся. Прям истерики были. пару раз пришлось жестче ответить что она еще слишком мала что б решать, как жить двум взрослым людям. ЕЕ оба любят и оба с ней проводят время.
    Очень помог пример моих родителей, они в разводе, и оба уже женаты счастливо. Вот ей и объясняла на примере бабушки и дедушки.

    Так что вы зря паникуете, первые проблемы возникнут, котгда все утихнет и ребенок осознает и поймет разницу.

    аноним,
    Дистанцироваться обязательно. Не обязательно и не нужно рвать отношения. Дистанция должна случиться в вашей голове.
    Дружба с первым мужем - замечательно. Но нужно отдавать себе отчет, что между вами все прорешено, нет обид, нет претензий. Иначе, это уже не дружба, а попытки зацепиться за прошлое. Тогда нет будущего.

    Нимка: Но уйти отец должен, попрощавшись с ребенком.

    вы мелодрам пересмотрели? что за прощание с ребенком устраивать надо?

    Нимка,
    моя дочь вполне себе счастлива теперь, у нее и папа и мама. А главное оба счастливы и она это видит и говорит об этом.
    У папы новая семья, ее там ждут и любят.
    Она абсолютна не ущемлена.

    Нимка,
    психолог блин

    Нимка,
    не поверите, я со своим ребенком ежедневно разговариваю, а не раз в 35 лет

    все ее переживания знаю, даже чего с соседом по парте не поделила на математике. Поэтому лесом таких психологов. Которые не знают что у детей бывают истерики, которые иногда приходится останавливать

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное