Взрослые дети и отношения с ними.

TOD's: Затихните. Может не готовить совсем? Сами поели и нормально. Нет?
ПапА сам себе приготовит.

Я так уже три дня живу. Я просто исчезла с радаров для них обоих. Мужа назвала предателем. Вместо того, что мозг сыну на место воткнуть он во всём обвинил меня.
Ничего не готовлю, ни с кем не разговариваю, ухаживаю за цветами, ем торт одна и смотрю сериалы. Я плохая, ну так что изображать из себя? Внутри конечно я рыдаю, но только внутри.

Аноним 629: Даже если он сейчас совершенно чужой человек. Я все равно его мать, а он мой ребёнок. не больно

Понятно, что больно, ещё бы. Сочувствую.
Но больной же человек, и все только хуже становится, вы же видите сами

Аноним 629: Я и тему то завела, чтобы просто поговрить и понять, как долго я смогу это терпеть и принять факт чужого челоека.

Так кто ж вам ответит на этот вопрос вы ж себя лучше знаете, что вы готовы терпеть и чем расплачиваться за это. Здоровье оно знаете ли не бесконечный ресурс. Учитывая, что он в относительно здоровом состоянии ударил вас, то что ждать сейчас, болезнь то прогрессирует без лечения.

Успокойтесь. Поймет Вас когда свои дети появятся

Аноним 1: Поймет Вас когда свои дети появятся

Боюсь, что не женится и детей у него не будет. Ему всё это неинтересно. Он с девушками встречается исключительно ради удовольствия на один-два раза. Самые длительные отношения были три месяца, но там он резко всё оборвал и тоже везде её заблокировал. В чём причина, естественно, не рассказывал. Друзей нет, только приятели и сослуживцы. По телефону никогда не общатся, только в Телеграмм пишет всем. Ну это так, отступление...

упс: Берете тарелку и к нему в комнату

Да и не кормить. Охренел сыночка. Маму игнорирует, кормить его ещё.

Дело молодое: Готовить то, что он любит, стелить постель, если он у вас ночует,

Очень смешно.
В попу ещё поцеловать.

Автор, по делу не посоветую, мой сын пока в 2 раза младше вашего, опыта нет. Просто дайте обниму. А сыночка ваш конечно тот ещё говнюк, уж простите. Ремнем бы его выпороть, да поздно.

Автор, как бы грустно не было, но мне кажется вам нужно подумать по поводу жилья и сделать что-то с долями. Иначе он всё выкрутит так, что останетесь на улице.
У меня с отчимом были очень плохие отношения, человек он «тяжёлый». Много обид. Но даже в мыслях нет, ходить и на старости лет гнобить его. Человек сам выбирает как ему жить. А строить вечные обиды это выброс энергии в пустую

Аноним 629,
Автор, в начале темы думала, что смена замков в квартире - это эскалация конфликта. Но после вашего рассказа о том, что он вас ударил (даже с учетом того, что 5 лет прошло) именно так бы и поступила.
Смену замков от него не скрывать. Так и сказать: Василий, твое отношение к нам не вписывается в рамки дозволенного, мы решили дистанцироваться от тебя и жить своей жизнью. Если тебе понадобится помощь от нас или просто поговорить - ты всегда можешь прийти в ГОСТИ.
Все. И ждать. Сколько потребуется ждать. Год, два.
И поверьте, не пойдет он ни в какой суд у вас квартиру отжимать.

Вообще ничего для сына не делать после всего вот этого.
Ваша нужда в отношениях больше, мальчик творит, что хочет.
Если собственник половины, выделить ему эту половину в натуре, и дистанцироваться максимально (не общаться) как с соседом в общежитии. И расходы все за половину квартиры несет, раз собственник. И холодильник отдельный поставит.

Аноним 268: но мне кажется вам нужно подумать по поводу жилья и сделать что-то с долями. Иначе он всё выкрутит так, что останетесь на улице.

На данном этапе я ничего делать не буду - он на словах смелый, по факту совершенно не разбирается в документах, даже квитанции на коммуналку ни разу в руках не держал. Про всякие суды и юристов, конечно же, это бравада, не более. Думает, я испугаюсь. Но я в своей жизни и покупала и продавала недвигу и знаю, что эта канитель не вмиг и не в одной инстанции, ничего он мутить не будет.

Аноним 629,
Ну если вы так уверены, что он ничего делать не будет, то тогда замки сменить. Как захочет в гости и нормально общаться «welcome”. А то Цаца важная, где хочу пописаю, где хочу покакаю

Аноним 775: Смену замков от него не скрывать

Да, автор, только действительно сделайте. Тогда, когда он почувствует в вас лидера/вожака ситуации, а не жертву - он переменит отношение.
Если что, я знаю о чем говорю.
Был опыт, когда я просто выставила за дверь 19-летнего сына, в никуда. Были причины. И знаете, он быстро научился нести ответственность за свою жизнь и общаться нормально. Говорит, что благодарен за этот шаг. Спустя полгода отношения полностью наладились.

Или автор как-то с мужем накосячили или у парня психиатрия.
Автор тоже со странностями, все пылинки пытается сдувать с сынули. Если бы реально заботилась, то еще бы в детстве по всем врачам провела. Явно сын давно такой.

Аноним 629: по факту совершенно не разбирается в документах, даже квитанции на коммуналку ни разу в руках не держал.

А как платит за свои доли тогда?

Предложите поменяться долями, чтобы ему и вам с мужем достались целые квартиры. Не захочет, скажите, что тик вас есть право жить в его квартире как вам удобно. Посмотрите на реакцию. Пользуйтесь его правовой неграмотностью
Вообще вам бы выкружить лично себе отдельное жильё, невозможно же так жить. Что муж, что сын вас не ценят, не уважают, и дальше все только хуже будет, мне кажется.

Аноним 629: Вместо того, что мозг сыну на место воткнуть он во всём обвинил меня.

В чем? В чем суть обвинений вашего сына и мужа? Конкретные факты

Ну и раз у вас есть доля и в той и в этой квартире, то можно также наведываться к нему без спроса. Скажите раз ты сюда ходишь, то и я туда буду ходить.

Аноним 629: Что я его гнобила, когда учился в школе. Да, я ругала его,когда просыпался поздно, когда чуть ОГЭ не проспал. Но кто так не делал?

То есть вы себя оправдываете тем, что якобы так делают многие?

Аноним 629: Сегодня приснилось, что он так ласково меня называл мамой и обгимал. Я не хотела просыпаться.
В реальной жизни он не даёт себя обнять даже, сразу отстраняется или отпихивает мою руку.

Вот представьте ему все детство очень хотелось, чтоб его мама любила, а не гнобила ..
Поэтому для меня понятна реакция вашего сына, понятна его боль.. и его желание причинить вам такую же боль, которую он испытывал в детстве.
Я бы на вашем месте обратилась к психологу за помощью, чтобы найти выход из этой непростой ситуации