Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Взрослые дети и отношения с ними.

    Аноним 173,
    Он конфликтный, ему это в развлечение.

    Аноним 775,
    Так папа сыну ключ даст и опять, мать злыдня, отец душка.

    Ночь темна: Отстать с разговорами , пришел - накормить , не лезть , все . Сам начнет нормально общаться, я думаю . По себе знаю - обычно человек хочет жить в мире со своей мамой , приходит к вам - радоваться . Это же классно , взрослый, работающий сын , не асоциальный. , О чем конфликтуете , не могу придумать даже, уроки все выучены

    kapачка: Вот плюс сто.

    И я к вам, девочки.
    Тут тыща тем на ю-маме, какая собственная мама вампир и манипулятор, и в то же время никто не хочет услышать такое в отношении себя.
    Если гиперопека была в детстве и "всё для сыночка", не верю, что он теперь хамит и обзывается на ровном месте. Где-то подтролливаете вы его, значит.
    Советы выгнать и сменить замки меня всегда умиляют - мы для этого детей растим, чтобы испортить с ними отношения и выгнать из дома, когда они выросли?
    Говорю как мать 24-летнего сына, не теоретик)

    TOD's: Он конфликтный, ему это в развлечение.

    Вы то откуда знаете. Может у него с головой проблемы и он будущий школьный стрелок.
    А может с головой все ок, но он подвергался моральному или физическому насилию и сейчас просто отыгрывается.

    Аноним 629: Не хочет со мной вообще никак общаться, заблокировал во всех мессенджерах и соцсетях.

    Всю тему не читала. На истину не претендую, но поделюсь мнением.
    Такую ситуацию наблюдаю в семьях, когда у мамы долгие годы акромя детей своей собственной жизни не было, никаких интересов. Такие мамы только детьми занимались и все. И когда дети выросли образовался вакуум. Маме хочется внимания и разговоров, а ребенку не интересно. Потому что сама мама как личность не интересна. И разговоры не интересны с ней, потому что они все вокруг тарелки супа.
    Свекровь сейчас такая, звонит каждый день. С разговорами лезет. Но с ней объективно поговорить даже не о чем.
    И она обижается, что ей никто не звонит.
    И моя мама была такой же точно. И бабушка такой же (вот она в тебя вцепится, в рот смотрит, сядь и говори с ней. А разговоры только на тему "довели страну ироды" (и это в мирное время до 14 года).

    Но я вижу что есть совершенно иные старики (в знакомстве такие есть), которые занимаются собой, а не детьми. Вот с ними хочется разговаривать.

    Аноним 629: Я и тему то завела, чтобы просто поговрить и понять, как долго я смогу это терпеть и принять факт чужого челоека. Которы, кстати, чуть ли не каждый день рядом и смотрит сквозь меня.

    Вы хотите принять тот факт , что ваш сын - это чужой человек? Потому что он смотрит сквозь вас?
    Я правильно поняла?

    Аноним 902,
    ++++
    Зачем вообще дружить с собственными детьми в соцсетях - не понимаю такого

    Дусёчек: Зачем вообще дружить с собственными детьми в соцсетях - не понимаю такого

    Если душевной близости нет и живут отдельно, то хоть краем глаза быть в курсе, что там друг у друга происходит, все ли ок. Так думаю.

    Мы становимся взрослыми только тогда, когда перестаем иметь претензии к своим родителям. Я бы поговорила с ним, не о претензиях его из детства и т.д., а о своих границах. Ты не лезешь ко мне в квартиру, я к тебе. Или только с разрешения. И подарила бы курс консультаций с психологом, со словами: я хочу наладить с тобой отношения, но сейчас это невозможно. Может быть, своими действиями я тебя обидела, нанесла травму, но я исходила из своих условий/приоритетов/проблем. Надеюсь, психолог избавит тебя от обид и травм. Будь счастлив.

    Боярышник: Так сынуля собственник 1/2 квартиры. Вызовет мастера и вскроет, и свой замок поставит

    Готова поспорить, что он так не сделает. Духу не хватит. Тут главное заручиться поддержкой отца, чтобы действовать сообща. Вот это самое сложное в ситуации автора.

    Аноним 629: Мы ему одну отдали полностью - живи и радуйся, ходи к нам в гости. Но он не просто в гости к нам ходит, у енго тут куча вещей своих, поест и даже тарелку в посудомойку не поставит. если сделаю замечание начинает орать, что я к нему лезу. Ну это детали. Стала молча всё убирать, чтобы только не орал на меня.

    Ключи от обоих квартир забрать и благословить в самостоятельную жизнь. Сдать одну из квартир и тратить эмоций, деньги и время на себя и мужа.

    Аноним 629: Муж на его стороне. говрит, я сама во всем виновата, сама его провоцирую.

    В таком случае оставить их на совместное проживание и самой жить для себя любимой.

    А мне кажется что ваш муж козёл. Вы ему не нужны, сживает потихоньку.

    Аноним 629,

    я?: Мы становимся взрослыми только тогда, когда перестаем иметь претензии к своим родителям.

    Понимаете, здесь в детской позиции находятся и мать и сын. Но поскольку сюда на форум пришла мать, поэтому только ей можно дать такой совет - обратиться к психологу.
    Мать и так постоянно даёт сыну непрошеные советы, поэтому подарки в виде курсов вызовут только агрессию.
    Это проблема матери, является ли это проблемой для сына - мы не знаем. А взрослый человек в состоянии решить свои проблемы сам.

    Аноним 775: Готова поспорить, что он так не сделает. Духу не хватит.

    Смысл спорить, если мы не знаем человека. Да плюс ещё психиатрические проблемы.
    Ещё и муж явно не на стороне автора, просто даст ключи сыну и все.

    Аноним 629: он мне сказал не смей просить у меня прощения

    Я бы сказала: пошёл в жопу! И пошёл бы.

    Material girl: И мне кажется что вам надо уходить не только от сына, но и от мужа.

    Юллия: В таком случае оставить их на совместное проживание и самой жить для себя любимой.

    Rery: А мне кажется что ваш муж козёл. Вы ему не нужны, сживает потихоньку.

    Вы считаете, что зная позицию только одной стороны этого конфликты, достаточно, чтобы делать такие выводы?

    Аноним 629,
    Сменить замки и тоже игнорить

    Аноним 173,
    Мы тему читали и сделали такой вывод.
    Вы предлагаете ему голову лечить, к врачам водить?
    Автору нужно о себе думать думу, а не что у него там с головой.

    Девочки, остыньте. Ну не надо рубить с плеча. Говорю как мама 2 взрослых сыновей - 37 и 35 лет. Очень непростых мальчиков, особенно младший с его взрывным характером.
    Вы тут советуете всё разорвать и тд.
    Девочки - это сын! И если он приходит к родителям, ну просто будьте спокойными и 1) вообще не лезьте к нему ни с вопросами, ни с разговорами, ни с просьбами типа вымыть посуду за собой. Это же ваш ребёнок! и , поверьте, ему внутри очень плохо.
    Он сам зарабатывает и полностью обеспечивает себя. Это огромный плюс в наше время. Не ноет, не сидит на шее у родителей. Просто отстаньте от него. И без претензий! Без внутреннего напряжения! Просто будьте рядом.
    Время пройдёт, всё наладится. Главное сейчас не выпихивать его . Мой 35летний ребёнок)) никогда не моет посуду за собой, когда приходит пообедать ко мне. И это бывает достаточно часто)). Меня это никак не задевает.
    У Вас нормальный сын. И ваша опора в старости.

    В общем автор, спасибо можно сказать своему мужу, за такое отношение к маме да и вообще к женщине, и это ведь золото кому то достанется....

    Дусёчек: Советы выгнать и сменить замки меня всегда умиляют - мы для этого детей растим, чтобы испортить с ними отношения и выгнать из дома, когда они выросли?

    Нет, дуть в жопу до 40, а они тебя по башке бить будут

    Аку-аку: ваша опора в старости.

    В данном случае, этот опорой добьет

    Аку-аку: У Вас нормальный сын. И ваша опора в старости.

    ?? опора? да он ее в дом престарелых сдаст, глазом не моргнет.

    Аноним 173: Или автор как-то с мужем накосячили или у парня психиатрия.

    Плюс сто. Или есть причина со стороны родителей, или психиатрия, тогда к специалисту

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное