Девочка 11 лет и отчим

Lav@nda: семье друг друга уважают независимо от степени родства

Так уважение - оно обоюдное. Муж мамы уважает ребенка - его потребности, его желания, его настроение, его гормональные изменения. Тогда ребенок уважительно относиться к мнению маминого мужа. А не так, что мамин спальный партнер дал приказ, и дева на цырлах поскакала исполнять.

ИринаМак: я ему и говорю, терпеть, уважать, договариваться, любить, беседовать

да хоть что говорите, это бесполезно
если взрослый не смог принять ребенка, то никак это не изменить, просто нельзя семью создавать в этом случае, и все

Ulya_U,
нет конечно, ничего такого он не понимает. В плане еды это комплексы из советского прошлого (как я думаю), мы уже сходили к педиатру, и она его заверила, что вес и рост у нее соответствует возрасту и доедать ничего не надо. Я просто кладу ей поменьше, если добавки захочет - сама попросит.

ИринаМак: общем, я знаю, как важен папа для девочки

Ребенку прежде всего важна здоровая обстановка в доме. Не нужно на дочь перекладывать ответственность за второе замужество.

ИринаМак: а он постоянно ее критикует, заставляет доедать, проявлять к нему уважение и тп. это не
ИринаМак: мужского начала, это мужские истерики.

Государственная Тайна,
поначалу все было хорошо, а последний год вот такая херня. И я близка к тому, чтобы сказать, либо ты сам идешь к психологу, либо до свидания. Но опять же как муж - он хороший муж, старается для нас, не пьет, не гуляет, работает.

Хочу в горы: И нет у них еще в 11 лет переходного периода, рановато

все дети разные. у моего, например, все симптомы пубертата пришлись на 1-2 класс, была жуткая ломка характера, эмоциональные вспышки и прочее. сейчас в почти 14 лет это договороспособный юноша.

Lav@nda:

у автора мужа ребенок раздражает на ровном месте. батюшки, яхонт перетрудился морквы натер. а его просили это делать? пусть идет щитовидку проверить вместо психов на ребенка.
он ведет себя не лучше 11-летней девочки.

Zarazadvaraza: мамин спальный партнер дал приказ, и дева на цырлах поскакала исполнять. … доедать. А потом когда наберет вес - кто ответственность нести будет?

ИринаМак: поначалу все было хорошо, а последний год вот такая херня.

что значит "хорошо"?
муж не заставлял насильно есть морковку или дочь молча ее съедала и не сопротивлялась?

ИринаМак: У меня ощущение, что она проверяет границы и испытывает его терпение намеренно, а он ведется и взрывается. А если я на ее стороне, она чувствует победу и типа, вот получи, ты тут никто, мама все решает.

Так и есть.

Есть один приемчик. Попробуйте мужу говорить, что дочка о нем хорошего сказала за глаза (можно придумать, но не сильно палевно) . Например, " Маша сказала, что здорово, что ты сам умеешь чинить кран". Маша сказала, что ты понравился ее подружке, а у той папы нет...
И наоборот. Можете купить шоколадку и сказать, что дядя Миша тебе купил, передал. Дядя Миша сказал, что восхищается тем, как ты рисуешь (успехами в спорте...) Вообще заочно создавайте благоприятное впечатление им друг о друге.

Lav@nda:

спасибо за совет, попробую!

ИринаМак: А если я на ее стороне, она чувствует победу и типа, вот получи, ты тут никто, мама все решает.

возможно иногда не надо показывать это, а обсудить с мужем где он может воспитывать, а где нет. Ну и для вас какая модель семьи больше приемлима - партнерство, муж главный или жена?
Если муж будет чувствовать что его не слушают, он нафиг не нужен то долго тоже терпеть не будет.

Приведу пример знакомого - жил с девушкой, у нее сын инвалид. У сына жесткий режим, определенное питание и тд. Если за этим не следить - состояние ухудшалось. В 9 лет у нее разум был 4 летнего. Когда знакомый стал жить с девушкой, он помогал ей следить за его питанием, режимом и подобное. У сына наметилось улучшение. Но однаждый мама решила что знакомый перегибает, обижает ее кровиночку. Итог - знакомый психанул, сказал не мой ребенок, в воспитание не лезу. Не справляешься - не жалуйся. Итог - сын опять скатился. Потом расстались

ИринаМак: замужем 3 года

Вообще-то достаточный срок для того, чтобы притереться, притерпеться, выстроить отношения и границы

ИринаМак: И думаю, будь он помудрее, обнимай ее чаще, она бы растаяла рано или поздно

😲 на…рена чужому мужику обнимать подростка? Вы в курсе, что у детей тоже есть личные границы, И что у нее это может вызывать неприязнь?

Lav@nda: Вообще заочно создавайте благоприятное впечатление им друг о друге.

Они живут вместе, поздновато. Дети не настолько тупы, чтоб за три года не просечь человека.

ИринаМак: хочу убедиться, что ребенок нормальный и проблема в муже. Потому что со стороны иногда и правда виднее.

Нормальный ребенок у вас, не переживайте. Возможно проблема даже не в муже, а именно в адаптации, если семья новая. Всем непросто. Я тоже иногда плакать была готова от этого бессилия, что вроде все хорошие, и я обоих понимаю, но ничего сделать не могу, чтобы они начали взаимодействовать как цельная семья, система.
Мои отношения тоже с мужем начались, когда дочке было 8. Но жить начали вместе, когда 10 исполнилось, сначала идиллия была до совместного проживания и первый полгода или чуток больше, а потом дочку "понесло".
Муж тоже должен иметь железные нервы, чтобы терпеть выкидоны
У каждого ведь своя ахиллесова пята. Может для него важно, чтобы человек умел благодарить, просто сказать спасибо или накипело до этого, а морковка так сказать последней каплей стала.
Моя кстати тоже такие финты ушами делает, когда муж готовит. Но блин, терпим, смиряемся. Я ее сразу спрашиваю, будешь такое есть или муж спрашивает заранее, чтобы продукты не переводить. Если не хочет, то сама себе пусть готовит или ест то, что есть в холодильнике. Без уточнения "мамины", а просто я буду булкамт завтракать, но спасибо, что морковку и на меня приготовили.

ИринаМак: В планах построить дом, но это его задача.

не смешите про дом. у него даж квартиры нет, о каких домах речь? изба 3х3?

ИринаМак:
он снимал. Он предлагал снять трешку, но я отказалась, зачем мне из своей хорошей квартиры переезжать на съем. В планах построить дом, но это его задача.

Непаханое поле для деятельности маминого мужа, а он к ребёнку пристал с морковкой!

ИринаМак: В плане еды это комплексы из советского прошлого (как я думаю)

Автор, мой муж вырос в сельской местности, в многодетной семье с очень суровым воспитанием. Для него поначалу было дикостью, что мои дети могут выделываться "это есть буду, а это не буду". Но чтобы заставлять кого-то насильно доедать - не было такого. Никогда.

aloevera: У меня волосы на голове шевелятся. Приготовил -значит должна есть..... Какое имеет право левый мужик, а он именно такой, воспитывать вашего ребенка? Ну не съела и не съела? Что за истерики у взрослого мужика? А спросить, кто что хочет на завтрак никак уже? Я бы очень сильно напряглась, если у девочки подростка пассивная агрессия началась к мужику, чужому мужику повторяю.

+

Ну неоднозначно все как-то. Я вот детей не заставляю доедать, могу переспросить только- точно наелся? А недавно младшие сказали, что папа нас заставляет всё доедать😁. То есть когда я на работе у них всё чётко, не забалуешь. А я и не знала. Ну и если даже говорят ребенку всё доедать, это же не значит, что он ест и давится. Может отказаться?
Раз живёте не первый год, а проблемы начались только сейчас-возможно переходный возраст, проверяет границы и прочее. И тут тоже не все родители это понимают и принимают.
Насчет морковки-ну я тоже могу высказать, если готовила с любовью, а мне фии.

Я сама.: Они живут вместе, поздновато

Хуже точно не будет.

Ulya_U: Вообще-то достаточный срок для того, чтобы притереться, притерпеться, выстроить отношения и границы

Тогда она была ребенком, а не противным подростком. Подростки родных родителей бесят, а тут неродной человек, который недостаточно терпелив.

ИринаМак,
Типичный отчим, в большинстве они все такие, редкие мужчины и женщины любят чужих детей от предыдущих браков

Ulya_U: Вообще-то достаточный срок для того, чтобы притереться, притерпеться, выстроить отношения и границы

Для взрослых! А у ребенка меняется мир в 8 и в 11 - это совершенно разные дети.

ИринаМак: поначалу все было хорошо, а последний год вот такая херня. И я близка к тому, чтобы сказать, либо ты сам идешь к психологу, либо до свидания. Но опять же как муж - он хороший муж

А может, не надо было делать его вторым отцом? Был бы хорошим мужем, не вмешивался бы в вопросы воспитания и питания - просто чудо как хорошо было бы.

Мою дочь вырастил мой второй муж. Отец устранился совершенно и добровольно. Сперва она его обожала, став подростком, затевала конфликты, не без этого. Я всегда немедленно встревала и организовывала полный нейтралитет: муж не воспитывает, она не хамит, обе роли выполняю я. Сейчас у дочери своя семья, она моего мужа очень уважает. О любви речи не шло никогда, равно как и о любом физическом контакте. Налаживайте нейтралитет, автор, комфортный и приемлемый для всех, причём ежедневно и ежеминутно