Девочка 11 лет и отчим

svetula: Надеюсь, что когда-то она сможет оценить его вклад в ее жизнь

Моя дочь выросла, с отчимом хорошие отношения. Как то на семейном застолье выпили (если что дочке тогда уже 26 лет было), разговорились по душам. И после этого только хорошее друг про друга говорят. Поняли, что дОроги друг другу и что они одна семья.

Как то спросила дочь, уже взрослую, насколько она была против того, что я в нашу семью привела мужчину. Она сказала, что , когда была ребенком, восприняла, как должное. Мама молодая, интересная , естественно, что у нее должен быть муж. (С отцом контакта у нее не было, он самоустранился из ее жизни, поэтому его в качестве мужа она не рассматривала.) Когда была подростком, он ее бесил, но и я тоже бесила. А сейчас очень рада, что он есть и что есть младшая сестра. Иначе я бы ее замучила своей опекой. И "как бы ты, мама, жила такая одинокая, когда я уехала..."

Из советов, что могу дать автору:

1. Не рожайте пока второго ребенка, вообще этот момент отложить на пару-тройку лет точно, пока отношения не нормализуются.
2. Если вы первый год замужем, то процесс можно назвать "естественным", если чувства между вами с мужем есть и есть желание быть семьёй, то надо просто проговорить то, что вам не нравится с мужем. Возможно, он готов, что-то поменять в своем отношении. Например, не критиковать, так как это вас обижает, и ухудшает отношения, не заставлять доедать и т.д. договоритесь, что отношения просто нейтральные, но строящиеся на базовых принципах уважения. И с дочерью тоже последнее проговорить.

ИринаМак: хочу убедиться, что ребенок нормальный и проблема в муже.

Создали бы с анонимами - уже бы слушали, что сикуха оборзела, и нечего из-за ее выкрутасов матери женского счастья лишаться.

Lav@nda: Чудо комментарии. Это из личного опыта?

Да, поэтому чужих нет. Нечего травмировать своми хотелками будущее. Лет через пять задумаюсь, не облезу,а пока мы и так семья. Мне отношения с ребёнком важнее. Но это исключительно мой личный выбор.
В данной ситуации ,раз мужчина уже есть, то о уважажительном общении можно дочери напоминать в рамкам приличия, их и правда заносит и с родными в пубертате, но не больше. Любовь тут лишнее. Заставлять доедать, унижать тоже не взрослое поведение. Всем пора выстраивать здоровую дистанцию. Одни заморочки с чужими

Хочу в горы: И нет у них еще в 11 лет переходного периода, рановато (смотрю на свою)

ну что вы))) моей тоже 11, выглядит как взрослая девушка со всеми своими гормональными прикольчиками_))))ваша маленькая, наверное, просто. у девчонок в 11 самый переходный)

ИринаМак: Но он не хочет

Это его право не хотеть.
Да, он не хочет и не может искать контакт с вашей дочкой, и тут ничего не поделаешь. Его не изменить.
Вам решать что делать, вам выбирать.
На вашем бы месте я бы наверное проконсультировалась у детского психолога, наверняка есть какой то выход из этой ситуации.

Ulya_U,
квартира моя, общих детей не планируем.

ИринаМак: Он очень требовательный, воспитывает ее как в армии, я все время меж двух огней,

Чет я в шоке

ИринаМак: Вчера утром он приготовил нам морковку, натер ее к завтраку, она сказала - я такое не буду, я буду мамины булочки

Так это тиран обыкновенный. У каждого свои вкусы в еде. У нас почти всегда готовит муж, при этом спрашивает пожелания.

ИринаМак: хочу убедиться, что ребенок нормальный и проблема в муже

Пусть вообще не трогает девочку своим "воспитанием". Запретите ему заставлять ее, одергивать и прочее.
ЕСть масса тем для обычного общения без нравоучений.
Да, позволять ребенку грубить на ровном месте тоже нельзя. Но она так защищается от его нападок.

Ещё наверное, я бы посоветовала проводить с каждым время от времени досуг по отдельности, чтобы каждый из них получил свою порцию внимания, так как ревность скорее всего присутствует и со стороны мужа и со стороны ребенка.

ИринаМак: Он завелся, сказал, что это его достало, хотя я лично никакой трагедии не вижу.

один в один ситуация была, только с мясом. Я готовлю для всех, стараюсь, заморачиваюсь. А потом его дочь закатывает истерику что в супе мясо и она есть не будет. Хотя я точно знаю что она ест курицу. Я тоже психанула, мне было очень обидно. Но здесь не только она была виновата - они все что-то носы воротили периодически, плюс я была на взводе.
В какой-то степени помнимаю вашего мужа - он возможно старался, ждал что его оценят, а тут такая реакция. Мне кажется нужно с ним разговаривать. Я сама эту проблему прорабатывала (и часть общаясь с мужем, получив его добро что если его дочь останется голодной - это ее вина, а не моя)

ИринаМак: Он очень требовательный, воспитывает ее как в армии

Совершенно недопустимо.

ИринаМак: Он же считает, что из уважения к нему она должна была ее съесть и сказать спасибо.

Пищевое насилие в чистом виде, как в советском детском саду. Ничего она ему не должна. Сейчас не война и не голод, ребёнок вправе сам выбирать, что он любит, а что нет.
Автор, Ваш муж вообще способен на диалог? Он сам понимает, что его поведение в корне неправильное?

ИринаМак: он постоянно ее критикует, заставляет доедать

это насилие!!!!
с вашего молчаливого согласия!

ИринаМак: В общем, мы на грани развода.

это ваши проблемы между собой
у вас глубинно разные взгляды на воспитание
вы только сейчас это увидели?

ИринаМак: Я же считаю, что ее надо чаще обнимать и хвалить

в смысле вы хотите что бы он ее еще и обнимал?
силой этакую милую семью играть
психолог нужен однозначно
и вам и ребенку и ему самому
это единственное в чем мужчина прав

У меня волосы на голове шевелятся. Приготовил -значит должна есть..... Какое имеет право левый мужик, а он именно такой, воспитывать вашего ребенка? Ну не съела и не съела? Что за истерики у взрослого мужика? А спросить, кто что хочет на завтрак никак уже? Я бы очень сильно напряглась, если у девочки подростка пассивная агрессия началась к мужику, чужому мужику повторяю.

ИринаМак: Вчера утром он приготовил нам морковку, натер ее к завтраку,

Натрите ему завтра вареной репы на завтрак. И цветной капусты наварите. И пусть попробуетует отказаться, устройте скандал. Ибо обязан уважать ваш труд и есть.

ИринаМак: квартира моя,

Явился на чужую территорию "примаком" и ещё свои порядки наводит? Где его жильё?

нафик нужны эти тираны, хоть отец, хоть отчим, с армейским воспитанием девочке и пищевым насилием.
ну он за все платит, и считает, что можно ему командовать.
поди и жену строит

Lav@nda: Моя дочь выросла, с отчимом хорошие отношения.

Моя тоже все понимает, характер у нее очень упрямый + подростковый период, который выпал примерно на наш первый-второй год брака и все ещё не закончился.
Отец у дочки тоже есть и она прекрасно видит разницу в пользу моего мужа, причем сама об этом говорит.
Но и родной отец у нее тоже вечно ждёт от нее того, что она не может ему дать. Какой-то ласки, уважения и т.п. но блин, если кто-то не заслужил, то по мне так хрень какая-то требовать этого только по факту, что ты био отец или новенький отчим.

ИринаМак: чера утром он приготовил нам морковку, натер ее к завтраку, она сказала - я такое не буду, я буду мамины булочки. Он завелся, сказал, что это его достало, хотя я лично никакой трагедии не вижу. Ну не хочет ребенок морковку, ну и ладно. Он же считает, что из уважения к нему она должна была ее съесть и сказать спасибо.

ну вот тут двоякий случай.
Она вообщзе никогда не ест морковку и он знает или просто сейчас ей неохота.
У меня тоже начинают дети иногда выделываться - я это буду, это не буду.
Иногда - я иду им навстречу, а иногда тоже выскажу- нашли тут прислугу в ресторане - каждому свое готовить.
У меня дочь яйца не ест- поэтому ели на завтрк яичница - ей готовила другое.

Кстати я тоже долго считала что муж к дочери придирается.
Картина в субботу.
Муж пожарил чебуреки (сын их не ест - ему я сделала пиццу).
Дочь - недовольный подросток - сказала - что он есть не хочет - ей не надо чебуреков. Ну не хочет не хочет - на нее не стали жарить.
И вот когда завтрак закончился - она подходит и просит папу - что на теперь тоже хочет чебуреков - пожарь ей еще.

Муж поворчал - но пожарил. (Так то она и сама умеет)

ИринаМак: хочу убедиться, что ребенок нормальный

бедный ребенок.
Ответьте:

1. У ребенка нет права выбора - что съесть на завтрак? За Вас тоже решает муж, что Вы будете есть?
2. Зачем девочки армейское воспитание? Она-кадет?
3. Вы находитесь в совершенно пассивной позиции и не имеете права голоса?
4. Муж взял ответственность воспитывать Вашу дочь, а где Ваша ответственность? Переложили на мужа??

ИринаМак,
Спорим, что он раньше таким не был?! Да ведь автор, а стал таким как к вам переехал, почему у штанов нет своего жилья/общего? Почему штаны диктуют и позволяют себе психологические насилие у ВАС в доме?!

Хочу в горы,
пубертата никакого еще нет, замужем 3 года, не сожительствовали до этого. У меня ощущение, что она проверяет границы и испытывает его терпение намеренно, а он ведется и взрывается. А если я на ее стороне, она чувствует победу и типа, вот получи, ты тут никто, мама все решает.

maltseva: только мужчина не намерен уважительно относиться к дочери автора, но в ответ требует априори уважения к себе.

Поначалу все было хорошо, писала автор. Если ты к человеку по хорошему, а он в ответ фыркает, то редко кто сможет быть при этом тактичным. Увы, идеальные мужчины с педагогическим чутьем и талантом психолога встречаются не часто.

ИринаМак: Вчера утром он приготовил нам морковку, натер ее к завтраку, она сказала - я такое не буду, я буду мамины булочки. Он завелся, сказал, что это его достало, хотя я лично никакой трагедии не вижу.

Один в один ситуация вчера. Муж приготовил окрошку. Дочь (наша общая!!!) отказалась ее есть, развела себе доширак. Муж тоже был очень недоволен.

Milena29:

в дополнеие к этим вопросам а мне интересно еще
а вы сами как считаете -у вас ребенок воспитаный, послушный и молодец? или у вас к ней тоже есть претензии? уроки, помощь по дому, секции, отбой, распорядок дня - все соблюдается? сами с воспитанием справляетесь?
а то может муж не зря придирается, просто тон нужно сменить и частоту придирок?

Анонимно.:

он снимал. Он предлагал снять трешку, но я отказалась, зачем мне из своей хорошей квартиры переезжать на съем. В планах построить дом, но это его задача.