Нормальный и адекватный ли вообще такой медосмотр, как по мне это ужасно просто?

Настя_цветок: За справками психиатра и нарколога ездила отдельно в психо и нарко диспансер.

Надеюсь успешный успех ?)

GALAktika-Z,
Хороший лайфхак. Ходить сразу же голой по всем кабинетам.
Но тогда как автору Насте-цветок создать кучу тупых тем на юмаме?

Настя_цветок,

Азиаты там были?

Тритата: Как жить????

Автору и так непросто...))

Фофновая_Фыфечка,

Да успешно. Только нервничала там очень сильно, плюс нужно было ещё ЭЭГ сделать, эти провода ужас просто как по мне.

Автор, вы первый раз проходили мед осмотр?

Настя_цветок: как будто я в космос собралась лететь

Вам бы тогда такой осмотр цветочками показался, если бы в космос полетели

Настя_цветок: как будто я в космос собралась лететь.

Так может вы им представились подходящим кандидатом, подадут о вас инфу куда следует... Ждите звонка!

Фофновая_Фыфечка: Сколько раз хожу на флюру, всегда в шубе фоткаюс

Может шуба красивая, не то, что кофточки автора?

TOD's,

Нет

kvitek: Обычно нарколог наркоманов по глазам и звуку голоса определяет

ну что Вы! По стуку в кабинет ставит диагноз нарколог же.

Каty7788,

Ну да. Ну да.

Настя_цветок: Недавно проходила медосмотр

А на какую должность такой зверский медосмотр?

Что хочется сказать..,

Оператор службы тех поддержки провайдера, у руководства тупые правила, кто работает в офисе проходит санитарную книжку.

Надо в халате на голое тело ходить

Настя_цветок: Оператор службы тех поддержки провайдера,

Поддерживаю Вас. Я тоже не могу об'яснить профессиональное рвение врача дерматолога видимо, там , просто, маразм уже.

Кто нибудь знает, зачем такой зверский медосмотр опёратору службы поддержки?
Даже в детсад, нет такого осмотра и на пищевой блок.

Дерматолог конечно...

стырено с просторов. прям про вас, автор:
В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Северный ветер: Автор, вы первый раз проходили мед осмотр?

Похоже, она вообще у врачей не была до этого

Victorya,

Давно была просто.

Что хочется сказать..,

Когда в очереди к этому специалисту стояла, иногда слышала, возмущения от пациентов, иногда громкие, но не придавала значение этому.

Настя_цветок: На кардиограмме, кофту и бюстгальтер снимать

эм, а Вы хотели, чтобы прямо через кофту снимали экг?

Настя_цветок: Я ещё не упомянула флюорографию, где вверх снять также нужно было

аналогичный вопрос.

Вы из леса что ли? никогда у врачей не были?

Milena29,

Давно не была просто.

Настя_цветок: платную клинику

В этих клиниках, которые делают медосмотры, сейчас тоже много народу
Муторно, зато хоть как-то смотрят, а не для галочки
Вот такая она, взрослая жизнь: там штаны сними, тут бюстгальтер. Кстати, дарю лайфхак: если технически возможно, ходите без бюстгальтера, экономит время.
А знаете еще, почему в кабинете ЭКГ окно открыто?
Потому что там делают ещё ЭКГ под нагрузкой, народ потеет, если не открыть окно, врач через пару часов задохнётся
Я делала спортивную справку, офигела приседать 30 раз на голодный желудок с утра пораньше 😂
Автор, вас не заставляли? Так вы ещё легко отделались

kvitek: Еще и фартук специальный, поверх, чтобы уж точно ничего на снимке не видно было.

Вот смех смехом, а я тоже недавно ежегодную медкомиссию проходила.
Захожу к дерматовенерологу! она на меня глаза подняла и говорит: нуу... вы ведь не болеете?
Я: нет, не болею.
Она написала, что я здорова и все.
Захожу к неврологу, за мной забегает психиатр и неврологу говорит: эта здорова!
Невролог записала и всё.
Мы много лет проходили комиссию в одной клинике, было примерно как у автора.
Но поменяли почему-то клинику и это капец какой-то.

Anastasia_,

Нет приседать не заставляли.