Ну вот я и снова самомама?

Видела я тут несколько тем, в которых что-то есть от моей истории ...Но сил нет, поделиться хочется, и услышать, что я не дура.или наоборот- что дура?
С первым мужем прожила с 17 до 22, ушла от него с двухлетним ребенком на руках в никуда. Не смогла измены простить. Жили мы с ним достаточно дружно, до меня он был женат- так мы вместе поднимали его двух детей от первого брака, старшая жила у его матери, младшая практически все каникулы была у нас, но я как-то тепло воспринимала ситуацию, что у нас семья из практически четырех человек- я готовила всем есть, занималась с девчонками, возилась с куклами и буквами, пришивала им пуговки, ну и все в этом духе. Отторжения не было совсем, они воспринимались просто как часть меня. Да и они обо мне заботились и льнули ко мне. Мама у них была замечательная, я ее очень сильно уважаю, отца девчонки любили сильно, хотя бывали моменты, когда денег у всех- в том числе и у них- не было совершенно. :) Потом долго жила одна, все силы и время уходили на сына и работу. На сына- потому что люблю его....на работу- потому что кормиться- одеваться надо- алиментов не получали и не получаем, от родителей помощи нет, не хочу их обременять. В общем, нормально жили, я сделала неплохую карьеру, купила себе жилье, у сына вроде многое было. Правда, в отпуске не была ни разу, но это мелочи жизни- я к ним спокойно отношусь. И вот в мои 33 появился ОН. Сразу скажу, что предложений выйти замуж у меня было много, Но к отношениям и мужчинам я относилась серьезно, ни с кем не спала, и замуж не хотела. У меня к тому времени наступила достаточно комфортная жизнь- сыну уже 13, все детские проблемы решены, в быту и с деньгами все устаканилось. Зачем мне было замуж?... Правда, детей я очень люблю, и детей очень хотелось еще, но я поставила себе срок- если до 38 любви не встречу- выйду замуж за друга, именно на основе дружбы, аминь, чтобы родить детей и свить нездо на старость. Но вот появился ОН, и все. Жизни без него я не представляла себе больше. Он был...женат. При этом я четко сказала что мы просто друзья, я не хотела вносить проблемы в чужую семью. Он пару месяцев все время приезжал, рассказывал, что его семья- давно уже фикция, что оттуда он бы все равно ушел- потому как жить с той женщиной уже сил нет, потом обьявил жене о разводе, ну и в итоге я оказалась в его койке и в жизни. По его настоянию- да мне и самой этого хотелось- мы сразу проверились и пропили фолиеву и сделали ребенка- получился с первого же раза, подали заявление в ЗАГС. Он жил в другом городе. Пока я была беременной, уже будучи замужем, я жила в своем городе- там работа. После родов сразу из роддома переехала в его город на сьемную квартиру. Пока я была беременной- он купил и отремонтировал БЖ трешку, оплатил кредит за ее машину, ну там мебель купил, снял квартиру для нас. В общем, пипец начался после переезда. Я вот щас все осмысливаю сама с собой, поэтому я по пунктам. 1. Отношения с моим сыном. После переезда человек пальцем не пошевелил, чтоб устроить его в школу, а я выходить не могла какое-то время. Он придирался к нему по каждому пустяку, ни единого мирного слова сын от него не слышал, все какие-то тычки и обзывательства. В итоге человек напился и разбил компьютер сына, который мы с ним раньше покупали. Причем на все мои просьбы не делать так а делать этак ответ был- это он младший, ОН обязан налаживать со мной отношения, а не я с ним, он сам мне хамит-вот и пусть получает в ответ то же самое, и вообще- он не мой сын, так что пусть им его отец занимается (да, его отца мы 11 лет к тому времени не видели). 2. Отношения с его бывшей семьей. Знакомые говорят что его БЖ- оень наглая и недалекая женщина. Особо я не слушаю никого, меня это не касается. Но: посредством детей стали его шатажировать- дети не могут общаться с отцом, если с ним его жена или новый ребенок, только один, при этом все знают, что муж ОЧЕНЬ много работает, и вне работы времени остается только поспать и хоть чуток помочь мне, то есть такой ультиматум означает одно- пусть он положит болт на новую семью) Я против такого поворота событий категорически возмутилась, сказав- у твоей бывшей жены помощь от ВСЕХ твоих родственников, которые с тобой не общаются, а у меня- только твоя, я не согласна терпеть такое вот общение, максимум на что я способна- это если ты будешь общаться с ними с нашей общей дочерью. Чтобы я хоть как-то реанимировалась за часы чт она не со мной и что-то сделала по дому. После того, как он не принял ультиматум, началось давление телефонными звонками. Его дети звонят все вечера и выходные. Вместо спокойной семейной жизни в немногое свободное от работы время- мы имеем бесконечные телефонные переговоры. Звонки его заводят и он срывается на мне. Ну или звонит им за моей спиной, выбирая отазки чтобы уйти из дома...вдруг внезапно кончаются булочки...или возникает потребность поработать... Я уже в конце концов стала просто вздрагивать от каждого телефонного звонка....Деньги. Ну да, деньги. Платя алиментов 20 тыщ в месяц, мне он часто выдает на месяц 10-15 тысяч- нет сапог два года? А я что сделаю? Я работаю как могу....а ты предлагаешь мне уменьшить алименты?....лишить моих детей содержания?....так ты плохая, ух какая же ты злая....когда я пытаюсь обьяснить, что я за справедливость, и не понимаю, почему мои дети должны есть непонятно что, в то время как его дети получают денег больше, чем у нас уходит на семью из 4 человек? может, я плохая. Но я не готова мириться со всем этим... Я была ЗА доброго и хорошего общения, а не за вот это дерьмо. 3. Наше с ним общение. Никакого тактильного контакта, никаких ласковых слов, если я болею- мне никто не поможет.....весь быт и дети только на мне.....скандалы на пустом месте.....однажды он закричал- ТЫ ДАЖЕ ЖРАТЬ НИЧЕГО НЕ ПРИГОТОВИШЬ!!!- открыв холодильник, где стояла кастрюля с супом, вторая с салатом, банка с тушеным мясом и наверху застывал торт- после этого в меня полетела сковородка и поток мата.Никаких проблем он обсуждать не хотел, на мои попытки начать диалог кричал- я не буду это обсуждать, не парь мне мозг. Еще замечательная фишка- зная, что жене из-за чего-то плохо- пойти лечь спать и пусть она сама там с ума сходит. Например, однажды в 12 ночи мне позвонила его бывшая и покрыла меня матом, и когда я ему сказала- сделай так, чтобы твоя бывшая меня не беспокоила- получила скандал с воплями- я за других людей не отвечаю- после которого он лег спать, а меня трясло всю ночь. Потому что за всю мою жизнь мне ни за что не было стыдно, и НИКТО не имел оснований меня проклинать или крыть матом. И осознание, что ейчас вот так со мной разговаривают- меня совершенно убило...и еще больше убило, что мой муж отказывается меня защитить и поддержать, а просто равнодушно уходит. Вместо друга- каким он мне был до переезда- он стал совсем чужим человеком, с которым любой разговор превращался в скандал. Через полгода после начала нашей жизни он начал пить. Это был кошмар. Он внезапно исчезал с работы и вползал часа в 3 ночи, вытаскивал меня из койки и начинал орать на меня. Однажды я сильно болела, он взял у меня грудного ребенка и исчез. Приехал в 12 ночи пьяный, когда я уже просто сидела на крыльце дома, воя как белуга. Верхом моего терпения стал сканал, когда он завопил что сына моего убьет. Тогда я просто вызвала милиционеров, собрала вещи и уехала вон в свой город. Потом был год, когда я жила то в своем городе с сыном, то возвращалась к нему- он бросил пить, но скандалов от этого меньше не стало. При этом я была лишена денег в том случае, если после очередного скандала уезжала от него, да и живя с ним деньги мне выдавали по грошам на то, что ОН считал необходимым.
При этом он был как бы в двух вариантах- один мудрый и понимающий, каким он был всегда до нашего переезда около года- другим вот тем, которого я описала. Причем менялись эти варианты в один миг- вот вменяемый человек, с которым просыпается надежда на то что все будет хорошо, а через миг- орущий непотребство и швыряющий в меня посуду неадекватный тип, к которому нет ничего, кроме ненависти.
И вот сейчас я сижу с ощущением, что все, душа истощена, я так больше не могу. Все это время я любила его, оправдывала его какими угодно причинами, боялась за дочь- так страшно пять все по второму кругу одной, а мне уже 37, и здоровья за эту семейную жизнь не осталось совсем, то есть я уже точно не смогу работать как раньше по 15 часов в сутки, значит, дочь будет лишена всего.....от отца до элементарных материалых благ....я любила его и жалела, но вот это все- не жизнь, а ее подобие.....лучше в нищете, чем так.....И потом....он всегда говорит что любит меня.....из каких-то дейстий это очень сильно видно....из каких-то- однако ж- не видно совсем...
Девчонки, может, еще есть шанс все наладить? Или это уже все, конец?..Может, я в чем неправа и нужно измениться?...или не стоит и пытаться?

Скрытый
я любила его и жалела

не понимаю,как можно такого мудака терпеть,а ещё и любить %)

Скрытый
?..Может, я в чем неправа и нужно измениться

конечно неправа,полюби себя и детей своих,а от урода этого беги подальше и забудь как страшный сон ;)

Прошу прощения за анонимность. И еще: когда он появился- я любила. Но не давала чувствам понести меня. Приглядывалась к каждому его действию, прислушивалась к каждому его слову. И он так выдержанно, мудро себя вел...Не знаю, почему он так сильно изменился после того, как мы переехали в его город. Я тогда такой беззащитной была- никого не знаю, никто к нам не ходит, совсем одна...Я сходила с ума от того, что мне было больно за сына, от причиняемых им обид, от усталости и недосыпа....Думала, что все это- от стресса, ведь он круто поменял свою жизнь, много работает, и т.д. А ведт раньше- в прошлой жизни- я была руководителем и очень хорошо умела разбираться в людях...и держать их на расстоянии.
А сейчас....что осталось....пока я была в декрете- мою работу закрыли, в другие организации меня не берут- ребенок маленький, любимый человек вместо скалы- оказался камнем, тянущим ко дну, моя квартира никогда не ремонтирована, и я совсем одна.
И почему-то вопрос о том, что я развожусь кажется второстепенным, хотя уже и точно решенным, гораздо больше волнует вопрос- ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ семья не вышла?

У меня да, сомнения. Муж говорит, что проблемы- во мне....что вечно мне все нужно обсуждать, вместо того чтобы просто жить....что его дети это его дети и могут ему звонить сколько и когда хотят....что он их итак очно не видит и что это моя вина. Что я воспитала плохого сына, который делает все против и забил на школу (в ходе этих событий сын и правда забил на школу, и я ничем ему даже помочь не могу, на репетиторов и психологов нет денег....даже в школу схоить не могу- с ребенком сидеть некому, а носить ее уже очень тяжело) и хамит отчиму, который его содержит, хотя не обязан. Что это я виновата в скандалах- вечно начинаю что-то обсуждать.....ну и так далее. Мне иногда кажется, что я просто схожу с ума- ну почему он говорит, что я виновата, если я точно вижу, что проблема не во мне?? Это же не я не смогла поставить на место БЖ и наладить НОРМАЛЬНЫЕ отношения с детьми от первого брака....это ж не я разрушила все отношения с пасынком- хотя жена давала совет, как наоборот их НАЛАДИТЬ...Это же не я кричу и обзываюсь в то время, как другой спокойно пытается обсудить болезненные проблемы и выработать план, политику их разрешения. Он кричит, что у меня с головой что-то не то после родов.....но как с ней может быть НЕ ТО, если есть проблемы, которые нужно было все это время планомерно решать, а не жить как живется- куда эмоции поволокли, туда и бежать, не думая о будущем, о том, во что выльется....

Раньше я считала, что моя жизнь и сын- удались.....сейчас от моей уверенности в себе остались ошметки. Психологически я совершенно задавлена. Мысль одна- неужто я и правда такая дура и никчемная????

Дамиана

Мы говорили с ним об этом. Он говорит- я все долги отдал, не хочу ни видеть, ни слышать ту женщну. Я тебя любю и хочу жить с тобой. Но если он это хочет, то почему же тогда вот так все??

Дамиана

Почему Вы считаете, что я опустилась ниже плинтуса? Ну да, терплю то, что раньше никогда бы терпеть не стала. Но раньше мне все говорили что я слишком независима, слишком хладнокровная и сильная, что ЖЕНЩИНА такой быть не должна. Я ПРОСТО пытаюсь любить мужчин любым. С тем плохим и хорошим, что в нем есть. Пыталась. Сейчас уже нет. Сейчас уже просто пытаюсь понять- это Я была недостаточно любящей и терпеливой? Или это ОН дурак?

Прочитала, да - конечно, ситуация сейчас у вас не из лучших. Но я вот что скажу - зарождение проблемы намного раньше и есть ведь некие вещи ,скрытые от человеческого взгляда. Вернитесь в прошлое: не смогли простить измену, не прошли жизненный урок. Жизнь дала вам другой, но более жесткий. Вы перестали общаться с родным отцом ребенка (что очень важно) - вы перекрыли (неважно какими способами и кто виноват) энергию ,идущую от отца к сыну - для мальчика это важно, в итоге - получили отчима-тирана для своего чада. Вы связали жизнь с женатым мужчиной (я не осуждаю), вы поверили в любовь ,а на деле оказалось совсем другое ,ведь все женатые любовники начинают врать, что "семьи там больше нет, живем ради детей и бла-бла-бла", даже тот факт ,что у него очень тесные отношения со своей бывшей семьей - помогает покупать квартиры ,кредиты, ну алименты понятное дело - говорит о том ,что они ему совсем не безразличны, т.е. человек живет фактически на две семьи ,не знает, где бы ему побольше "отдать", энергии на всех не хватает, поэтому и срывается на вас...возможно подсознательно он сам не понимает , почему расстался с женой, подсознательно винит вас - отсюда и всплывают агрессивные ситуации. То что БЖ позвонила и отматерила (да ,некультурно наверно) ,но сами вспомните - думали что-то плохое о любовнице первого мужа, наверно, где-то и нотки ненависти, и злости, и гнева пролетали - вот вам и обратно. Философия жизни. Вернитесь в прошлое: постарайтесь простить тех ,кого не простили. Себя простите. Посмотрите в свой внутренний мир.Сообщение было изменено пользователем 25-12-2011 в 01:16

аноним

Я об этом думала. Но: я не запрещала общаться своему первому мужу с его- нашим сыном. Он сам сказал категорично- нет тебя- тогда ребенок мне не нужен. Я уважаю это решение. По поводу измены- так не было ни ненависти, ни обиды, просто как-то сразу умерла любовь, скончалась светло и спокойно. Без обиды или злости. Просто это же логично- если человек любит- он не изменит, если изменил- значит, не юбит, и значит, нам не по пути. Я да, люблю, но это мои заморочки, я-то любить могу и на расстоянии. Мы очень мирно расстались, спокойно и тепло, и все эти годы я вспоминала о нем редко, но с уважением и теплом.

Вопрос: покупка квартиры, оплата кредита за машину и проч.-обьясняется мужем заботой о детях- я делаю это для них, чтобы если уж без меня, то хоть в хороших условиях. Вы считаете, что такое обьяснение не может быть достоверным?...Я в общем-то спокойно это все восприняла, именно потому что считала это заботой о детях.

Скрытый
он взял у меня грудного ребенка и исчез

ужас! а куда он с ребенком ходил? А вам не страшно было, что он что-нибудь с ней сделает?

Скрытый
Девчонки, может, еще есть шанс все наладить?

Что наладить? Семьи никогда не было и налаживать нечего! Чем жить с таким говном, лучше снова быть самомамой! И для вас и для детей безопасней!

кнопка

Он забирал дочку, будучи совсем трезвым, я плакала и говорила- не забирай, он на меня только кричал, одел ее и унес. На телефон потом не отвечал. Я чуть с ума не сошла в тот день. :(

Скрытый
он на меня только кричал, одел ее и унес

Господи! И вы готовы жить с человеком, который вот так запросто может лишить вас ребенка? Подумайте теперь не о себе и не о нем, а о будущем детей своих.

кнопка
Подумайте теперь не о себе и не о нем, а о будущем детей своих.

Проблема в том, что он ХОРОШИЙ отец.....Там у него от алкоголя крыша совсем ехала- сейчас он совсем не пьет уже около года. Он заботится о дочери. Как только умеет.

Я его не оправдываю. Сейчас уже все равно. Решение принято. Исковое на развод написано. И мне даже уже все равно, что нет работы и что двое детей. Просто обьясняю, что в нем и хорошего много. Просто как с этим хорошим жить, имея все вышеперечисленное плохое...