Травмирующее расставание

Добрый день, прошу помощи и советов о том как пережить огромную дыру в душе. Возможно кто-то даст лучик надежды на желание жить дальше.
Я была в отношениях с молодым человеком 3,5 лет, он меня бросил только позавчера, я реву, унижаюсь и прошу вернуться, но сегодня 1й день как я решила перестать это делать, ужасная тяга к нему. Мне 27, ему 22. Я была очень наивной для своего возраста, чтобы слушать его обещания в любви, что он человек домашний и гулять ему ни к чему. Первые полгода прошли хорошо, я приехала в его маленький город за 1000 км от столицы и жили спокойно, что особо я приметила - мы ходили в церковь, молились. И вот спустя полгода что-то начало угасать. Я заметила что все мои трудные периоды (смерть близких) человек стал полностью меня игнорировать, у меня умерла бабушка, потом любимое животное, он приходил, сидел, вздыхал и шел играть в компьютер...Он сидел в нем сутками, познакомились мы, кстати, благодаря ему, онлайн. Все мои попытки решить неладное были тщетны, человек говорил что это "делание" мозгов. Сколько себя помню, всегда подойду, предложу что-то, поделать, погулять, посмотреть и т.д., на что всегда получала одно и то же "я играю, я занят, не мешай". Со временем поддержала его увлечение и играла с ним, но он начал меня оскорблять и унижать при своих друзьях, очень жестоко порой, я поняла что это точно не для меня. В церковь он ходить перестал, ссылаясь на глупые причины, меня это очень огорчило, я ходила одна, молилась за него. Дальше было только хуже, я поняла что это он настоящий, волк в овечьей шкуре. Если я болела он закрывал меня в комнате и не навещал сутками, а когда ползала на кухню за водой, то ругался что я так его могу заразить. За все время жизни с ним не увидела ни одного цветка и комплимента, лишь упреки. Он мог мелочь какую-то подарить, но со словами "держи, чтобы не ныла". С таким отношением я просто увядала на глазах и мое тело стало состоять из негатива и ворчания себе под нос. Последние годы слышала только "наложи поесть". Вот так. И все. А в начале мая мы снова поругались, я увидела у него взрослые видео-чаты с другими девушками (он это делал на протяжении всех отношений, но мне говорил что это они так с другом шутят над всеми, и я верила), я сказала что с меня хватит. Мы промолчали 3 дня, я не выдержала и сквозь боль подошла вежливо поговорить, но услышала лишь один мат, оскорбления и посылания. Он сказал что все кончено, что он устал от того что я всегда подхожу и хочу что-то сказать и обсудить, что ему тошно от меня и воспоминаний как я "делала ему мозги". Я купила билет домой и на следующий день начала собирать вещи, он заметил и сразу с ухмылкой спросил "вот так, бросаешь меня?", на что я вся в слезах не верила своим ушам. Сошлись на том что нам надо отдохнуть месяц друг от друга, он холодно проводил меня в аэропорт и быстро уехал. Если бы я тогда знала, что я последний раз в жизни его вижу... Вот я дома, он почти не писал, не звонил, только когда ему было скучно, на работе, остальное время он стал проводить с друзьями в барах, сказал что он впервые в таких местах и ему понравилось, там много внимания от девушек и прочих развлечений, говорил, зная как мне больно. А я терпела. Я иногда говорила ему, что мне не по себе и одиноко, что хочу больше общаться, на что он становился очень агрессивным и говорил что все, мы расстаемся, а как только я говорила, что так тому и быть, он сразу писал и звонил, что это были эмоции и он не виноват, мы вместе и все хорошо. Перед самим расставанием он снова сказал что все хорошо, я сказала что приболела, он попросил выздоравливать и пропал на сутки, а утром я сказала как уже соскучилась по нашим животным у него дома, написал что уже не знает приедет забрать меня или нет. После моего улета домой 3 недели клялся и говорил что приедет за мной и все у нас хорошо, но все же в тот день "Х" без ссор и прочего сказал "может все?", я снова согласилась, но последнее что он написал, что ему просто нужно время, восстановится и он не хочет отношений пока. Я ревела весь день, а на следующий написала и предложила помириться, на что он отвечал только что ему нужно время и он не хочет отношений, что это решение далось ему очень тяжело. Последнее что я спросила, любит ли он меня, на что он сказал "не отвечу", чтобы не было разговоров от меня. Во всей ситуации он так и продолжал винить меня, что у него нет настроения, когда я просто просыпаюсь и спросил могу ли я больше не просыпаться... И я сделала ошибку, стала просить и умолять просто ответить "нет" и я бы начала свое исцеление, на что он все также отвечал что не скажет и потом бросил в игнор. Почему я до сих пор хочу к нему после всего что он сделал мне - я не знаю. С ним я угасала, но верила, что он изменится, а без него мне еще мучительнее. Вроде иногда чуть легче, но как только врезается в память "он меня оставил" то сразу дикие слезы и вой. Молюсь каждый день, молюсь от всего сердца о том чтобы простить и отпустить, но никак не легче пока. Эта боль поглощает и не дает жить.