Как будто бы перестаю уважать мужчину из - за того, что его жизнь благополучнее.

Я соломама школьника, у меня ипотека 30000 на 20 лет, алименты 14000, полностью сын на мне от здоровья до уроков, папа- раз в месяц воскресная прогулка. Зубы начала лечить сыну, год назад был здоров на проф. осмотре, в этом сразу 9 зубов на лечение. Взяла доп. работу, чтобы оплатить оперативно 40000 и не затягивать. Много работаю, чтобы кроме оплаты квартиры (40000 с коммуналкой) , можно было куда-то поехать нам, чтобы сыну оплатить специалистов (у него ОВЗ), чтобы не ели курицу вечно, а рыба, фрукты и говядина в доме водились, чтобы шкаф купить и матрас ортопедический своей спине, условно говоря. Работаю на себя репетитором, отзывы клиентов хорошие, как специалиста хвалят, двигаюсь по пути проф. развития постоянно, к 2 дипломам копятся повышения квалификации и сертификаты с семинаров. Кроме оплаты труда мне важно ощущать саморазвитие, движение, востребованность, совершенствование в проф. сфере. Вечно запыхавшаяся от наслоения плотной работы, школы, домашней готовки, тысячи задач в голове.
Мужчина мой. Живёт с родителями в коттедже (выстроенном когда-то родителями), плюс одну квартиру родители его сдают, с этих денег, как он сказал, ему "часть отдают, хотя я отнекивался", готовит ему мама, работает на простой примитивной работе менеджером низшего звена в условной фирме по продаже электроинструмента. Другую работу искать не собирается, так как "эта совсем рядом с домом и я там вообще не устаю, а денег мне хватает". Родители занимаются садом, дома всегда полно овощей, заготовок и прочего. Сам в магазины не ходит, сам не готовит. В разводе, воскресный папа с алиментами 16000. Не понимает ,куда "столько денег" уходит на ребенка. Никаких родительских обязанностей на него бж не возлагает. Сейчас летом уволился и сказал, что месяца 3 работать не будет, отдохнуть хочу, мол. Есть подушка на 3 месяца, буду , говорит, на неё жить, ну немножко затяну пояс.
А что б ему не жить? Мама и родительский огород (к которому и пальца не прикладывает) накормит. Крыша над головой никуда не денется. На ребенка минимум отстегнёт и будет в свое удовольствие спать и смотреть стендап всё лето.
Я говорю: "А осенью что планируешь?". Пойду, говорит, куда-нибудь, еще не думал в эту сторону даже.
У него высшее образование. В ВУЗ на платное родители устраивали. С 3 курса ушел на заочное , платил сам.
Но вот всё чаще у меня злость какая-то от его образа жизни. С одной стороны, я размышляю так: у меня была токсичная семья с физическим насилием, от которого я бежала в юности, потом годы съёма (в том числе насмотрелась общаг, в кошмарах снится мне теперь ,что я туда сына привела), потом сжатие воли в кулак и путь в сторону образования первого, второго... Потом рискнула, ушла из школы, репетиторство "взлетело", стали хвалить меня, делиться моим контактом. Стала изучать смежные дисциплины, училась, получала дипломы, расширяла практику, за 30 уже только получила небольшое наследство, которое пришлось еще и попросить, чтобы взять ипотеку. Сейчас баба-конь. Пру по жизни, работаю, хочу, чтобы сын н е чувствовал себя хуже других, много рабочих часов своих "отдаю" на оплату спецов по его ОВЗ... А у мужчины- любящие родители, принимающая ,спокойная мама, обеспечение крышей над головой, поддержка родителей в период, когда не поступил на бесплатное... Но у меня к нему рождается как будто бы какое-то неуважение от того, что я не вижу стремления. Говорила с ним на эту тему. Он сказал: "Что я должен делать? Пойти на какую-то работу с большей зп только ради зп? Зачем? Моё качество жизни просядет от такой нелюбимой работы. Мне хватает и сейчас." Конечно, ипотеки нет, ребенка содержать не надо, время на поликлиники, уроки и эмоциональный вывоз родительства не тратится, ходить в магазин и готовить не надо, зарабатывать каждый месяц не менее 100000 (как мне) не надо. Сколько есть, столько и есть. Ничего не случится. Но могу ли винить его в том, что оказался он когда-то в условиям более адекватных , человечных и поддерживающих ,чем я? В остальном мне с ним хорошо, весело, интересно, может поддержать и поход, и театр, и компанию, полочки колотит, если прошу, арбуз привозит. Но вот это ощущение, что он.... под родительским крылом будто до сих пор что ли... гнетёт.
Вместе не первый год. Замуж звал. Мне оно не надо и детей больше тоже.
Не могу понять ,что у меня в голове и откуда эти мысли, которые родились буквально полгода назад. О том, что меня раздражает то, что он может не работать, не готовить, не бегать по поликлиникам и при этом, массу этого свободного времени никак на пользу своей карьеры тоже тратить не собирается, а собирается вниз уйти по карьерной лестнице, если будет "рядом с домом и не напряжно". А я устаю как конь и иначе не могу - есть обязательств много, от которых никуда не деться мне. Знакомая говорит, что это , отчасти, внутренний голос моей зависти и обиды на несовершенство мира.
Что думаете?

Яблоко: вы его не уважаете, потому что он никто

Мой бм был "кто". Был начальником, гл.инженером. И еще повышение предлагали ему. Эмоциональная холодность, абьюз и пренебрежение оказались сильнее этого "кто". С нынешним- полное взаимопонимание, можем болтать часами, всегда интересно с ним, разносторонний, может и по музею меня провести с интересным рассказом, и в поход многодневный со мной сорваться. Я бы хотела избавиться от этого накатывающегося ощущения, что нынешний должен переть в карьеру, самопрезентовываться, иметь социальный вес, статус в обществе и т.п. Я знаю не всем людям это надо. Не могу избавиться от этого чувства. Хочу понять истоки его в моей юности всё же или... Т.е. работа с психологом мне поможет? или дело не во мне, а в нём всё-таки.

Можно покороче, не осилила, в чем суть?

Аноним 753: Что думаете?

Я же даже прочитала…

Мы остаемся детьми, пока живы наши родители. Большой деть всей красе. Единственный сын у родителей?

Просто не ваш тип мужика.., надо ли на него время тратить?

Яблоко: он просто сыночек. не взрослый мужчина, а мальчик, который с мамой-папой живет, о нем заботятся, денег подкидывают. он иногда подрабатывает на развлекушки.

Да. Так и есть. Буквально. Без утрирования. И что делать? Я не могу сказать ему: "Ваня, я теряю влечение, потому что тебе не приходится как мне выживать в этом мире, а ты можешь счастливо и спокойно в своем сверхмедленном темпе проживать жизнь так, как тебе нравится. "
Вот серьезно, я покупала ему сертификат на онлайн-обучение. потому что он как-то заикнулся, что хотел бы освоить N. И что вы думаете? Конечно, он никуда не пошел учиться. Зато разговоров было.... Сослался, что некогда. Зато мне постоянно "есть когда" с 8 занятиями в день, ребенком , ипотекой и бытом.
Опять же, ну не хочет он работать "главным", ну хочет мышкой клацать и читать книжку про Ван Гога на работе в мониторе. Почему меня бесит это? он пишет иногда "прочитал то-то у Булгакова сейчас на работе", а я в это время с заплетающимся языком 7 занятие довожу. И хочется нагрубить.

А всем мужчина виноват что его жизнь благополучнее? Что мама/папа у него молодцы? Его семья же не виновата, что ваша неблагополучная? И вы лучше отпустите это, у всех разные обстоятельства, дети из благополучных семей действительно к жизни относятся по другому, им достигаторства и доказательства значимости своей не нужны.

Мужик живёт в свое удовольствие . Вас это раздражает, потому что вы так не можете. Вам бы учиться у него , а вы беситесь

Потому что несмотря на все эти приемлемые и одобряемые обществом "с ним весело и полочку прикрутит что ещё надо?" вы не видите в нем равноправного партнёра, мужа, который не только для веселья, но и для поддержки, человека,который готов разделить с вами жизнь и взять на себя какую-то ответственность.

Аноним 753: Замуж звал

Какой замуж? 😳Чтобы что?
Чтобы у вас появился еще один ребёнок и в довесок куча забот?
Как можно вобще воспринимать это "чудо" как мужчину? Был бы он таковым и имел бы серьёзные намерения, давно бы увидел, что вам помочь бы надо и переложить какие то обязанности, возможно, на себя. Начать обеспечивать и думать не только о своей жопке и своём комфорте, а о достойном существовании любимого человека!
Ваша зависть вполне понятна
И , пусть вы не спрашивали, но такой мужчина вам точно не нужен😁

эмтиви: завидуете

А я согласна. У вас невроз. То, что вам якобы нравится это стремление вперёд, выше, быстрее - ничё вам по факту не надо, просто ну не повезло вам, как ему. Тоже был хотели в коттедже жить, чтобы мама готовила и за внуком приглядывала и отец был бы хороший у ребёнка, а вы могли бы по три месяца не работать и ходить по косметологам.

Хочется, но нету. Обидно.

Автор, вы плачете, колетесь, но продолжаете есть кактус.
Зачем вам такой мужчина? Вы ведь его сами выбрали и добровольно с ним встречаетесь. Или все же по приговору народного суда?

Дело в том, что он готов как бы решать сложившуюся проблему в отношениях. Я ему примерно всё рассказала спокойно о своих мыслях. Спрашивает: "Давай вместе подумаем, как ты видишь решение? Я очень не хочу, чтобы ты теряла уважение ко мне. Мне нужно что сделать? Пойти на работу, от которой воротит и впахивать там? А чтобы что...?"
И у меня нет ответа. Я не понимаю что конкретно он может сделать. Что ему сказать.