Надо что-то решать, а я не могу

Аноним 28: а, скорее всего так и будет. Вы правы. Муж хоть и родной, но явно чего-то не хватает мне в нем. Хочу, чтобы он сильный был, а он не такой. Но терпит меня, я его уже истерзала за измены и тд. А он всё тут, никуда не делся. Ждет, что я позову обратно. Конечно, мне страшно терять человека, который вывозит меня))

В смысле, вывозит вас? а что он вывез то? Делает всю жизнь, что хочет Это вы ему удобная жена, а не он вас вывозит

Вот бы "вывозить" партнера которому можно что угодно подкладывать под подушку и не париться вообще

Действительно сложный выбор. Со старым привычнее и связывает прошлое. А с новым возможна новая жизнь, но будет ли она лучше прежней?

Psy:
вам просто нужно понять что терзать не норма
и сд человеком выстраивать др сценарий в котором Вас не нужно будет "вывозить"...

Да, тоже так думаю. Быть вечной мегерой из-за прошлых обид это 🤢

Psy: на старых дрожжах в новые отношения...
Вашего текущего мужчину в целом то наличие мужа в анамнезе устраивает?

Ну когда начались отношения он знал, что замужем, и ничего серьёзного не планировали оба. Потом уже переросло в большее, и тогда уже начал расстраиваться, но никогда не принуждал к разводу. Просто поддержал морально , когда я решилась.
В идеале конечно одной между отношениями побыть, переосмыслить и тд. Но как часто так бывает?) если повезло встретить хорошего человека, с кем комфортно , то надо радоваться , мне кажется. Но и работать над собой, конечно, тут 100 % согласна

Аноним 28: если повезло встретить хорошего человека, с кем комфортно , то надо радоваться , мне кажется.

Вам нужно будет познакомиться еще раз
Услышьте меня)
Т.е есть ваша теневая сторона которая обрушается на мужа
А с тем вы такая ляля..
Так вот для этого и нужен в триаде муж..иначе этот может "спрыгнуть" увидев вас настоящую..
Как быть?
Работать с агрессией
Не переносить ее с одних отношений в другие
Понять что разрушило предыдущие и не допускать такого в текущих...
В общем психолог надеюсь у вас сильный, все подскажет..

Psy: Услышьте меня)
Т.е есть ваша теневая сторона которая обрушается на мужа
А с тем вы такая ляля..

Вооот, вы меня поняли. Я этого тоже боюсь, что мои монстры могут сожрать любые отношения Работаю с психологом, да. Вообще начала ходить к нему, когда начала изменять. Чтобы понять , что со мной не так. А потом уж и про мужа узнала. Когда видимо готова стала)
Психология, конечно, мощная штука

Аноним 593: который вывозит меня))

В смысле, вывозит вас? а что он вывез то? Делает всю жизнь, что хочет Это вы ему удобная жена, а не он вас вывозит

Да ведь не бывает чисто зайчиков и чисто собак сутулых. Я ж себя адекватно оцениваю. Я вечно недовольная была, что не зарабатывает, пилила его, он себя плохо из-за этого чувствовал. Пошёл искать, где он альфа(хоть на часок)) Но когда я узнала, два года его изводила, и не уходила и не прощала до конца, злилась, истерила. Такое тоже тяжело вынести, сейчас уже понимаю. А он терпел, потому что любит. И мне измены простил. А я блин, оказалась неспособна к прощению За это тоже прям вина гложет

[b]Аноним 2

Аноним 28: понять , что со мной не так

У вас с мужем детско-родительские отношения.
Логично что вы как агрессивная мать можете его плющить как хотите...каблук лизать будет...
Дети маму любят независимо не от чего, а он на вас перенос сделал....потому и терпит..может тоже прикрываться понятием "ради детей" суть одна..он не умеет быть мужчиной в отношениях.
Но периодически ему же как то тоже свои мужские потенциалы развивать, личность то растет, вот на этих этапах у будут барышни появляться, потому что маму тра**ть ну совсем не айс... и рано или поздно он встретит или такую же маму или ту с которым будет "папой"...но это все позже
Если с психологом поработает, то возможно осмыслит динамики и будет из других контекстов выбирать женщину для равноценных партнерских отношений.

Аноним 28: А я блин, оказалась неспособна к прощению

вы точно в терапии?
Тут не о прощении речь должна быть
вы должны разобрать на молекулы как так получилось..не общими фразами, а прямо по пунктам...чего не хватало что в его жизни появилось место для др женщины...
вернуть себе ответственность за то чего вы не додавали..
сейчас просто удобно узаконенно его плющить и терзать...бессмысленная затея...вы еще больше агрессора внутреннего взращиваете
Причем на минуточку..вспомним о наличии у вас мужчины позволяете себе ровно столько же)))

Не дураками придумано, дважды в одну реку не входят! Объективных минусов много, и да, люди не меняются, может быть на время, но всё равно всё вылезет и будет раздражать. Не надо, умерла, так умерла.

Psy: потому что маму тра**ть ну совсем не айс.

Еще как трахает маму)) когда мама за (Господи, какая гадость). Когда у меня шок от узнавания про измены случился и хватательный рефлекс активизировался, 3 раза на дню года 1,5 развлекались. И сейчас просит секса. А вообще да, я мама он ляля. Психолог так же говорит. Только как взрослому человеку вырасти из ляли в тех же отношениях? Сложно. Маме тоже надо перестать быть мамой. Вот я и пытаюсь. Чтобы сам справлялся. Хз что выйдет. Есть ли вообще примеры положительные у подобных пар?

Аноним 28: Есть ли вообще примеры положительные у подобных пар?

нет
динамика всегда только одна- минусовая...рано или поздно...
к сыновьям либидо нет..
Да и мама как только уравновешивается все....либидо у мальчика к маме будет в минусе...
Мальчик будет требовать страпон, что бы потом лизать вам каблук....
А значит будет косячить, создавая эти ситуации бессознательно
Все...цикл замкнулся..

Psy:
вы точно в терапии?
Тут не о прощении речь должна быть
вы должны разобрать на молекулы как так получилось..не общими фразами, а прямо по пунктам...чего не хватало что в его жизни появилось место для др женщины...
вернуть себе ответственность за то чего вы не додавали..

Разобрали всё, да. В терапии 3 года

Psy: просто удобно узаконенно его плющить и терзать...бессмысленная затея...вы еще больше агрессора внутреннего взращиваете
Причем на минуточку..вспомним о наличии у вас мужчины позволяете себе ровно столько же)))

Вот поэтому и решила , что надо разводиться и перестать мучить человека. И к тому же не хочу врать как он долго, чувствовать себя говном от этого. Я на него обижаюсь, что долго позволял себе изменять, вместо того, чтобы отношениями заниматься. Я его тащила к психологу семейному когда-то, не шёл. А я чувствовала, что п...ец какой-то у нас происходит

Метаморфоза:
А можно уточнить, настоящая -то любовь к кому у вас?

Да хрен знает, вот этим вопросом и задаюсь. Мужа точно люблю, но как конкретно не знаю. Просто как родного человека, очень нужного и важного. Нового как романтического персонажа, мужчину. Но я не очень умею давать любовь, больше получать люблю

Psy:
нет
динамика всегда только одна- минусовая...

Хорошо пишите, доходчиво. Грустно, конечно. Но всё по фактам. Блин, как же тяжело чувствовать себя мамой бросающей ребёнка, это же самые плохие люди. Понятно, что надо понимать, что это только фантазия. Но по ощущениям это так мощно ввергает в вину, что выть хочется

Аноним 28: Просто как родного человека,

ну так это больше на родственную любовь похоже
Это же не про мужчина-женщина вы пишите
причем о любовнике Вы сразу по другому...это между букв считывается, что вы с ним как женщину себя проживаете..

Аноним 28: Нового как романтического персонажа, мужчину

Сама формулировка говорит о многом....

Psy,
Тут страх еще вырисовывается. Типа чё там эта любовь, бабочки и тд. Бабочки улетят и что? А муж это стабильность, никуда не денется, уж после всего что было точно. Почти 40 , смысл рисковать))) ну и всё в этом духе. Логически понимаю, что пол жизни еще впереди примерно, и рано пенсионерить мозгом. А страааашно

Метаморфоза,
Нее, враньё надоело. Хочу нормально жить. Тут надо выбирать

Аноним 28: Когда у меня шок от узнавания про измены случился и хватательный рефлекс активизировался, 3 раза на дню года 1,5 развлекались

Это из серии хороший левак укрепляет брак.

Аноним 28: Тут страх еще вырисовывается. Типа чё там эта любовь, бабочки и тд. Бабочки улетят и что?

Ну так вам с этим нужно работать
Страх у Вас идентичен страху вашего мужа...который та же включает свой хватательный рефлекс "отталкиваясь от старых берегов"...
Страх у вас не просто так..он глубже...и не про мужа..

А чего все привязались к новому мужчине? Быть любовником замужней и быть мужчиной у разведенньй дамы с детьми, это две большие разницы. На любовника особо не рассчитывайте. Будет и хорошо. Свалит и ладно.
Разберитесь в отношениях с мужем. За три года с психологом можно было уже это сделать.

Аноним 28: Мне так жалко его, и я боюсь , что откажусь от настоящей любви, хоть и неидеальной

Настоящей любви, really?
Ну нравится с алкоголиком, изменщиком, инфантилом - ваш выбор
Похоже, это не жалость к нему.
А ваша неуверенность.
Что с другим у вас сложится, получится.
Вот вас и качает.

А новый вробще курсе, что вы со старым разводитесь?
Ему может комфортно с вами только в формате любовника?

Аноним 60: пример созависимых отношений родителей. Так что мне хватило ума не влезать в это болото.

Ну вы контрзависимая, чем лучше?