Когда родители ВЗРОСЛЫМ детям становятся друзьями - часто бывает?

Лично я хочу равных отношений со своими детьми. Хочу знать чем они живут и почему моя дочь плачет по ночам в подушку...
Что их терзает и чем я могу помочь... Моя мама была слепа по отношению ко мне...

Мантикора
роль наставника, советчика, авторитета

это может быть и не родитель.
у родителей роль родить и не дать подохнуть до становления лосенка на ноги.

Инь
Но редко-редко родители детям (или дети родителям) станоятся настоящими друзьями, с которыми хочется что-то обсудить, рассказать, получить совет... С которыми общаешься нА РАВНЫХ. С которыми стремишься встретиться, не из чувства долга, или стремления сделать приятно, или привычки...

Я не стремлюсь к равности в отношениях с родителями... Но с удовольствием езжу в гости, без обязательств, а потому что хочу... Мы болтаем ага, много)

Инь
Маму я очень люблю, но она просто не понимает некоторых моих установок, поэтому общение никогда не на равных, никогда не на одном языке.

А разве дружба подразумевает понимание установок друга?? Моя лучшая подруга - она совсем другая, у нас очень на многи вопросы, просто диаметральные взгляды.. Нам это не мешает дружить. Просто мы принимаем друг друга такими, какие есть.

ХимичкА
Моя лучшая подруга - она совсем другая, у нас очень на многи вопросы, просто диаметральные взгляды

это-то понятно. Но что-то же вас держит вместе?

Спасибо за тему - хочется ответить.

Все-таки, наверное, мне проще разматывать клубок от моего - "друг". Для меня мои друзья - это те, кто знает меня, активно неравнодушен ко мне и моей жизни и принимает меня абсолютно - такой, какая я есть. С теми историями, о которых ни маме, ни дочери я не расскажу ни за что на свете. С теми поворотами судьбы, которые требуют больнючего выбора (или невыбора) и с которыми я припрусь (позвоню, напишу) к ним обсудить и не буду понята превратно, тк категории и ориентиры одной системы.

Мне нужна моя мама в качестве моей мамы и мой папа как мой папа.
И даже не столько посоветоваться. (Во-первых, никогда они не брали на себя ответственность решать за меня мои проблемы. Помогали - да. Во-вторых, все чаще мама советуется со мной.)
Мама очень ревностно относилась к моим подругам, моей личной жизни и всегда хотела именно дружить со мной. Но совмещать эту роль с родительской, особенно в отношениях с подростком это эгоистично.
Подросток очередной раз рождается, отделяется от матери, куда - к друзьям.

Вот и добралась до взрослых детей. Я - взрослый... нееее, таки не ребенок. Когда Натахе было пара месяцев, мама спросила: "мы же с тобой - подруги". Конечно, я ответила ей, что подруги. Но искренне для меня это - не так. Мне гораздо важнее, чтобы моя мама всегда была в отношениях моей мамой, которая просто любит меня, всегда для меня и живет мной. (хотя понятно, что живет она еще и моим папой, и моим братом :) И близкая подруга с самой-самой ранней юности у нее есть до сих пор, и сейчас они встречаются с ней чаще, тк стали свободней от семейных забот (это я к тому, что мама моя не совсем уж затворница). Я больше об ощущениях - между нами всегда есть пуповина, которая до сих пор меня питает ее любовью и будет питать всегда. Это биологическая, эгоистическая, архетипическая собственность друг на друга. Так же и с отцом, хотя он у меня практически "неговорящий" (в смысле - закрытый) человек.
Я с них беру пример, но не в образе жизни и в свершениях (как в случае с друзьями), а в ежедневных мелочах. Скорее все-таки невольно. Говорю, решаю, психую как папа. Дотошничаю как мама. Утрировать не будем, понятно, что не клоны :)

В одном из топов прозвучала (не помню чья) хорошая цитата: сначала мы с ними, потом они с нами. В моих отношениях с родителями похоже так и сбывается. Хотела я в юности в очередной кризис все к чертям, тут продать - там купить и рвануть в Питер, город моей мечты. Но ведь не смогла же. И не могу представить, что я уехала жить в другую страну, а они у меня тут остались. А муж - спокойно может. В его типе отношений с родителями нет такой связки, нет такой необходимости.

Я не знаю и не могу загадывать, как сложатся мои отношения с дочкой. Конечно, я найду чем и кем себя занять, если вдруг ей торкнет переехать в другую страну (это у мню чисто Стрелецкая бравада-независимость вылезла :).
Но и с другой стороны - мне бы хотелось, чтобы она научилась дружить не только со своими корнями, которые и так полностью ее.

"Тем, кто ложится спать - спокойного сна" :) Пошла и я до люли :)

Инь
А есть ли примеры у кого-то именно дружеских и равных отношений?
Или это чистой воды моя фантазия?

у меня с мамой были такие отношения, где-то до 14 -ти лет мы были мама-дочь, а с 14 подруги, у меня была какая-то потребность общаться с мамой, могла рассказать что угодно, извиняюсь за интимные подробности, мама была первым человеком, которому я рассказала про потерю девственности, но здесь есть очень важный фактор, мама , чтобы я ей не рассказала, никогда не сказала, Ну вот , я ведь тебе говорила, я ведь тебя предупреждала, т.е рассказываю я ей хорошее или плохое, никогда не было попреков и нравоучений. Совет могла дать, но не более, и никакой критики в мой адрес Сейчас стараюсь выстроить такие же отношения со своей дочкой. Жаль , что мамы больше нет.

Я очень рада, что мои родители стали друзьями не только мне, но и моему мужу (что вообще редкость). Даже квартиры рядом купили специально.

Я думаю, что нужно просто иметь дружески-доверительные отношения на уровне "родители-дети". И не пытаться подменить собой сверстников. У меня это все как-то в голвое улеглось!

Татьяна Вакалюк
Мои родители - точно мои друзья. Вот честно-честно. У мужа другие отношения со своими - прямо как в книжке "родитель - ребенок".

Очень похоже. У нас так же было))
В результате один плюс вижу - на меня никогда не будет давить "авторитет" - будь то народный артист, главврач профильный по области, депутат - если обстановка подходящая(секурити и секретарши не нависают ) - могу запросто поговорить о чем угодно. О чем надо мне.
Мужу для такого же надо многое пересилить в себе. В нем эта "вертикаль" и чинопочитание сильнее просто человеческого взгляда. не говорю, что это хорошо или плохо - но это решает разные задачи.

La Nатura))
При "равных отношениях" дети обязательно начинают указывать и командовать)

Вспомнила "Домохозяек"))) Как Линетт и Тома дети отчитали за новую беременность Как котят нашкодивших

La Nатura))
А знаешь, это имхо лучше

Для тебя лучше :) Для меня, наверное, тоже.. Но если кому-то комфортно общаться с детьми на равных, я только порадуюсь за них :)
.. и снова вспомнила... двоюродного брата, который пригласил домой девочку и попросил маму за презервативами сбегать...

Инь
о есть то, что отношения с выросшими детьми будут формальными - неизбежно?

Нет :) Дружба - это ведь не обязательно панибратсво :) Если родитель прост в общении, не поучает, не отчитывает. Ребенку может быть чрезвычайно интересен ваш опыт, ваше отношение, ваше мнение...

Rebeline
Как Линетт и Тома дети отчитали за новую беременность Как котят нашкодивших

угу, вот это крайность да))

У нас мамо живет - доживает с младшей сестрой. Та всегда была прынцесса (кааак хорошо, что я теперь от нее отдельно... :P ) а теперь мам вообще в положении э-ээ приживалки. Хотя кстати - в детстве отношения были наоборот - мама командовала как сержант...

Rebeline
двоюродного брата, который пригласил домой девочку и попросил маму за презервативами сбегать... ННу не знаю . Я бы или а) сказала "сына, некогда мне, арбайтаю на твое же благо - вот деньги, сходи"
или сходила бы но "поставила на вид" потом - какой убыток семье принесен тем, что я как простая крестьянко бегаю в аптеку)) и таки допекла бы...
Или сочла бы, что нам выгоднее, чтоб не было неконтролированного приплода - и таки б сходила))

остапа несеть))

La Nатura))
Я бы или а)

тетя моя выбрала вариант В: Сын, а не охренел ли ты? Сам иди!