Давайте над собой посмеемся хоть))))))

Красная помада
"Папа а ты у себя в трусах смотрел?"

я валяяяюсь

Помню мне лет 20, такая вся красивая, еду в автобусе, молодой человек симпатичный, ну и я прям такая-растакая, моя остановка, выхожу гордо подняв голову, поворачиваю куда мне надо и лбом в фонарный столб

Ну и еще было, все тоже самое, только в метро и в юбке красивой, все молодому человеку глазки строила, ну моя станция, выхожу, из вагона и растягиваюсь на полу(думала выйду красиво, а поезд ехал чуть-чуть еще, одну ногу на перон, вторая в вагоне и бабах)

Еще вспомнила, сосед у меня симпатичный был, гулять собираюсь, смотрю он выходи и лифт ждет, ну я поторопилась, чтоб с ним поехать, едем в лифте, он мне"ты к соседке?", я "нет, гулять!",он"в тапочках???"

Из стыдного: однажды ехала в автобусе. Мне лет 13 было. Лето, я в юбке, с молнией от талии до низа, ноги голые. Народу много, я собралась выходить. И молния юбки цепляет какой-то крючок у мужика (так и не поняла что он вез). Я выхожу, а юбка в автобусе уезжает. И я в трусах на остановке. Какая-то бабушка свой платок мне одоожила, прикрыться. Я бегом к сестре. Ее глаза надо было видеть.

Вспомнила еще одну яркую историю из своей жизни менеджера, после которой моя подруга (она же нчальница) сказала: "ТЕбе ненадо готовиться к встрече с клиентом, тебе надо всего лишь заправить сзади юбку в трусы, накрасить один глаз и ляпнуть птичьего дерьма на видное место - и успех (в виде заключения договора) обеспечен". :) Ща попробую ее найти, т.к. описывать долго снова неохота.

Во, нашла.
Пришла я на встречу с потенциальным заказчиком вся дюже красивая, в белой обтягивающей блузке, в лифчик с чашками и застегивается спереди (это важная деталь). Встреча должна была состояться в дорогущей гостинице в кафе.
В разгар беседы я хочу ему помочь открыть продаваемую штуку, беру ее, прилагаю усилия и щелк... она дернулась, подцепив застежку лифона, которая мгновенно расстегнулась. Я это почувствовала и замерла. Чувствую как лифчик расползается в стороны, и из 2-х титек медленно получаются четыре: две спереди и две сбоку
Музчина-клиент, повидимому тоже это дело замечает, опускает глаза и молчит. Пауза. Я дико туплю и не заню что делать. Он наконец-то говорит: "Туалетная комната прямо по коридору".
Я: А зачем мне она?
Он: ??? (подняв квадратные глаза)
Я: Ой, да, простите, я отойду.
Встаю вся пунцовая, и пытаясь проскользнуть незаметно между столиками (в кафе) со скрежетом сдвигаю один из них.
Короче, заметили меня усе присутствующие... %) . Мне правда было физически больно выходить из туалета, настолько я была сконфужена.
Я так и не отошла от конфуза, поэтому беседа получилась скомканная какая-то, в общем, я попрощалась с клиентом и ругая себя пошла к выходу, я ломанулась в двери и врубилась в стекло, поняв что двери вращаются и стекло движется на меня, снова затупила и начила его толкать от себя, а оно, зараза, продолжало переть на меня (надо было в противоположную сторону идти). Короче, билась я там о стекло как рыбка в аквариуме. Поворачиваюсь...блииин, а заказчик стоит все это дела наблюдает
Но что Вы думаете? Он-таки перезвонил мне и назначил еще одну встречу и был отличным заказчиком, целый год меня кормил. Наверное я его своей придурковатостью зацепила

веселые истории

Над одной историей у нас долго смеялись и потом чуть что ключевая фраза шла в ход. Конец 80х - начало 90х, Ташкент, 2 часа ночи, моя подруга со своей двоюродной сестрой идут ко мне, обе пьяные вдрызг, причем Ленка (сестра) она еще всегда буянит. А тут как назло никого и вдруг на другой стороне улицы он видит мужскую фигуру и орет на всю улицу - Мужик, иди сюда, мы тебе морду бить будем... А с той стороны в ответ - Ленок, ты что ли? Когда встретились на середине дороги, то выяснилось, что это был наш друг, на которого Ленка давно и безуспешно положила глаз... После чего мы долго смеялись, что вот уже и морду некому набить - обязательно знакомый попадется

Газпром
говорю да лаааааааааааааааааааааааааааааадно одновременно с рыгом

MarLap
Оказалось, что от мокрого снега все наши распрекрасные глазки размазались и вот мы такие красотули прошли наверное полдороги
С тех пор пользуюсь водостойкой тушью, но был один случай, я уже привыкшая к водостойкой туши,

MarLap
Прихожу домой и к зеркалу, полюбоваться на себя... а там ПАНДА

так же было. МЧ провожал до квартиры. В подъезде стоим прощаемся, темнота...я решила дверь открыть и свет в коридоре включить, при этом домой мы не заходили и вот стоим мы общаемся, замечаю, что друг мой на меня прахтически не глядит, глазки отводит... Распрощались. Домой захожу...е-мае а там ПАНДА

Бодрая Белка
вот бегут

Ух ты!

тоже ржу нимагууууу)))

вспомнила свои случаи-
как то в супермаркете с мужем ходим,продукты выбираем и чет разминулись в разные стороны.ну значит я взяла с полки что мне нужно,вижу муж стоит в соседнем проходе,спиной ко мне ковыряктся в коробочках разных.я так к нему подплываю-ну что заечка моя???что берем и так нежненько обънимаю сзади и...оборачивается другой парень в шоке и пуховик блин как у моего....чуть под землю не провалилась

и еще один-
был у меня мч,он работал,а я была студенткой и носила ему в обед покушать на работу.в очередной раз приношу ему спагетти и котлету,он значит такой довольный,голодный зачерпывает бегом и как начинает морщиться я понять ничего не могу....как оказалось забыла руки хорошенько отмыть(в тот день красила окна-двери)и спагатти ломала при готовке руками,получились они со вкусом краски-ацетона....до сих пор мне вспоминает этот случай.

и еще из детства:

родители поехали на свадьбу в пригород,взяли нас с братом с собой,там еще много детей было.дом частный ,баня,огород,туалет на улице...в общем мы с детьми решили поиграть в прятки одного мальчика ищем-ищем и найти не можем никак,до меня доходит,что он наверно в туалет забежал.я значит подхожу к двери туалета и громко как закричу:эй,ты подлый трус выходи!!!!
из туалета выходит взрослый дядька,подтягивая бегом штаны и в полном шоке

помню было мне лет 17. В колледже оставалась с подружками вечерами консультации получали по курсовой. Вот после очередной консультации идем домой по тропинке мимо шикарных кустов и деревьев боярышника. А я ее с детства любила и не могла мимо пройти и вот значит остановилась -стою рву, тут же ем. А девчата вперед идут и оглядываясь ржут и орут ЛЕНААА пошлиии, ЛЕНААА пошлии!! я грю да погодьте вы, я боярки поем!. Они опять настойчиво зовут меня. Я продолжаю рвать ягоды и тут мой взгляд встречается с мужиком-драчуном, который стоял напротив меня почти нос к носу с писюном и на меня смотрит. У меня были вот такие глаза :=-O: пару секунд потом я с воплями МАМА как ломанулась к девкам. Боярка в разные стороны. С тех пор ни разу ее не ела..не хочется... :P

Блин,все истории такие смешные.Может тоже чего вспомню.
Пока только эту.Было мне лет 7-8.Жили мы с соседями в одной квартире. Я свет в туалете и в ванной могла вкл/выкл только с табуреткой. Ну и часто просила родных это сделать.И вот выбегаю я из туалета, и кричу"Дядька,выключи свет". А из ванной выходит не мой родной дядька,а сосед с такими глазами :=-O: .Так неудобно было.

Тут еще с мужем ржали. Сидим, болтаем.Я в инете ползаю попутно.И что то про цвет яиц разговорились куриных. Ая не задумываясь:" Интересно,я коричневые яйца спецом на фабрике красят?". Муж минуту молча сидел.Потом ржали долго.

Темка класс :) Автору респект Ржу весь вечер в голос.

У меня история - трэш!!!!! Стыдно рассказывать...хотя пофиг))) Была я на первом курсе института. Пошли мы с подружкой гулять в центр на Плотинку. По молодости и дурости, и тупости и почему не знаю еще мы накидались с ней в хлам, да ни абы чего, а Балтики 9!!!!!!! Идем значит вдоль резиденции, что на обратной стороне и понимаю, что не могу больше терпеть и хочу по-маленькому. А там кустики такие редкие, ну прям около резиденции. Я шорты снимаю, пытаюсь присесть (да, глубоко в кусты было не залезть) и падаю блин. Вернее сажусь. Ну, думаю, капец, в землю села, куда уже, кстати, успела сходить по нужде! Но самый ТРЭШ ждал меня впереди! До того как я туда сходила (простите), там кто-то покакал!!! Встаю, вижу ЭТО на своих шортах, спускаюсь к воде, снимаю шесты и стираю их) Напод был в а-е (а шоке в смысле)! Ужасная история! Мне стыдно, но каждый раз как вспоминаю - ржу! И подруга ржет))))))

Мне жоска стыдно, не кидайте в мен помидорами Сообщение было изменено пользователем 19-01-2013 в 00:48

ЯNatalia
Мне жоска стыдно, не кидайте в мен помидорами

А помидоры по какому поводу? В юности нажирались многие, это ж не Вы в шорты наклали.

Женский пол

Помидоры по поводу того,, что нажралась в центре и сла писать в самом сердце города. Ну а то, куда я села - это ваще ужас. Кто-то оказался круче меня и чуть раньше там покакал))))))))

Мирей
было,было. только я сначала сына на заднее сиденье усадила, потом плюхнулась на переднее, поворачиваюсь, а там мужик чужой ржет.

в нашем доме магазинчик продуктовый небольшой. Сижу дома, звонит муж, мол, выходи, я тебя около магазина жду. Зима, на улице +2 и каша из снега, я выбегаю, открываю машину, карячусь через это месиво из снега, плюхаюсь на сиденье и бормочу, типа, быстрее, а то опоздаем. Начинаю закрывать дверь и вижу, что из магазина выходит парень с пивом в руках и смотрит на меня :shock: у него прям челюсть реально отвисает медленно. Я поворачиваюсь на водителя, тот положив голову на руль беззвучно ржет, аж трясется. Тут и муж из соседней машины вышел

Альтаир

Один раз, когда в далеком прошлом мы с мужем ездили на восьмерке. Муж вышел во двор ночью, зимой, машину прогреть. Открыл ее, сел..... И офигел, это не наша восьмерка! Во дворе еще одна белая парковалась и он ее открыл по запарке!!!! Вот это жесть, вот это отечественный автопром! Закрыл и пошел сел в свою!

было это лет 7 назад. делала я как-то летом уборку дома и нашла свой старый значок октябренка. нацепила его на розовую куртку на грудь и успешно забыла о нем. В один прекрасный погожий осенний денек собралась я на свидание и надела розовую куртку. столько внимания от посторонних людей мне никогда не оказывалось :-) и только вернувшись домой я заметила как гордо алел на моей куртешке портрет маленького Ленина :-)))