Давайте над собой посмеемся хоть))))))

Bugaga
Шов на жопе разошелся

В школе на физкультуре когда через козла прыгали. Треск на весь спортзал был

Ай, не могу такие ржаки, я вот такая же вечно рассеяная, слепая и глухая, то слышу не то, то в витрину стеклянную выхожу, то не с тем заговариваю, вместо мужа за кем-нибудь другим ухожу, муж вылавливает, бывает даже во сне ориентацию теряю, могу забыть с какой стороны стена у кровати и вставать прямо в неё. :t_0024:

Однажды участвовали мы с мужем в "Папа, мама, я - спортивная семья", там ведущий правила объясняет, я как обычно всё прослушала, он всех по этапам направил, а потом добавляет: А глухих я попрошу ко мне! Ну, я и пошла, раз всё прослушала, а оказалось Глухих, это фамилия семьи, которая у ведущего этап проходит и я к ним пристроилась. :)

Собрались с подругой на дискотеку, она должна за мной зайти.. Я при полном марафете жду ее, время еще есть, думаю дай цветы пока полью, доброе дело сделаю.. И с кувшинчиком воды встала на банкетку, тянусь вверх: цветок на стенке стоял.. Ну, понятно, ножки подломились и я рухнула вниз.. В падении пыталась схватиться за что попало)) итог: лежу на полу в луже воды, вся землей присыпанная.. Красотааа)). На дискотеку не попала..

Анониммм
Ими было принято решение входить и спасать!

Я один раз, будучи в глубоких раздумьях, обед свой в пакете утром в мусорный контейнер кинула, а с мусором пошла на работу Спохватилась на пол-пути к остановке на служебный автобус, ладно хоть туда не залезла с этим мешком
И во время бурных новогодних праздников как-то вышла в дежурный день на работу, инстинктивно сунула банку с винегретом в микроволновку и пошла покурить
Девчонки потом предлагали кипяточком разбавить, чтобы хотя бы за борщ сошло

ОСА

отличная история про глухих

Была у меня в институте подружка, звали ее Танька. И была Танюха такая разбитная развязная девка, а я была такая вся правильная, поборник чистоты и морали. Ну вообщем учились мы друг у друга жизни. И вот гуляем мы как то по центру, плавно подходя к перекрестку. Уж я не помню что у нас там за разговор был, но финальная моя фраза была такая "-Ну ты хоть понимаешь что это неприлично, в общественном месте пихать в рот целый банан" (а я до этого какую-то передачу смотрела, и оказывается в некоторых штатах в США это даже законом запрещено ). После этой фразы я поворачиваю голову и вижу немой вопрос в глазах и застывший банан во рту у вполне такой приличной женщины, которая вместе с нами светофор ждала. Чего-то мне так неудобно стало, и ей видимо тоже, потому что проглотить она его так и не решилась, одна Таньки стояла и ржала аки конь между нами.

МЕДВЕЖУТЬ
неприлично, в общественном месте пихать в рот целый банан" (а я до этого какую-то передачу смотрела, и оказывается в некоторых штатах в США это даже законом запрещено ). После этой фразы я поворачиваю голову и вижу немой вопрос в глазах и застывший банан во рту у вполне такой приличной женщины, которая вместе с нами светофор ждала. Чего-то мне так неудобно стало, и ей видимо тоже

ОСА
там ведущий правила объясняет, я как обычно всё прослушала, он всех по этапам направил, а потом добавляет: А глухих я попрошу ко мне! Ну, я и пошла, раз всё прослушала, а оказалось Глухих, это фамилия семьи, которая у ведущего этап проходит и я к ним пристроилась.

:y_0006: ой я уже уревелась вся от смехааа

нет.на работе такое читать точно нельзя

хи-хи-хи...
в этом августе на свадьбе у сестры - ждем свидетельницу - а она приехала в узком, шелковом - симпатишном платье, сбоку молния. ... но в такси села - и молния - кряк - и разошлась.... заходит к нам и ржет.. че делать? выкуп счас начнется, а у неё красота неописуемая... я схватила нитки и зашила её прямо через край. Красиво зашила - никто не заметил (на правах рекламы)...
А потом в кафе уже машет она мне платочком и просит фокус с иголкой повторить - т.к. поучаствовала наша девушка в конкурсе со свидетелем и платье уже сзади по разрезу юбки высоко очень распоролось...
вместе смеялись - что я в тот день и грудь ей прикрыла, и попу... родными будем :)
как она после свадьбы это платье снимала, я не спрашивала, но наверное платье уже одноразовое :)

IrIkI
ждем свидетельницу - а она приехала в узком, шелковом - симпатишном платье

ух ты, свидетельница в белом :=-O: и как вы ей разрешили этот фокус? Тут были темы про то, что прийти в белом на свадьбу = это пожизненная анафема.Сообщение было изменено пользователем 16-01-2013 в 14:28

МЕДВЕЖУТЬ
в белом

не, это в темном углу квартиры - шьем её в сторонке, а так оно светло - кремовое.
рядом с невестиным платьем была видна разница в цвете.

ОСА
А глухих я попрошу ко мне!

"для вас козлов подземные переходы понастроили!"

У меня тоже путаница с коллегой по работе из-за фамилии была. Она меня спросила к кому из врачей я ходила, я ответила, что к Олежке. А она мне:

• а я к Наташке!
• Олежка это фамилия!
• ааааа! а я думала у вас такие отношения дружеские, что ты его так лаского по имени

Со мной тож история была..
Приехал тогда мой БМ за мной на работу, и мне срочно понадобились женские гигиенические средства, а уйти не могу, вот и попросила его сбегать до ближайшей аптеки) а до этого звонила директору по каким-то вопросам со своего мобильника. Ну и на автомате набираю последний номер (думая, что это БМ), и начинаю сразу говорить: ЛЮ, не забудь: тампоныобипрокомфортсупер... тишина... ответ моего директора: " Что надо? не понял?".... Я: :shock: "Леонид Викторович, извините, это я не вам..."
Блин, так стыдно было потом))

Timura
не забудь: тампоныобипрокомфортсупер... тишина... ответ моего директора: " Что надо? не понял?"...

:y_0006:

подруга у меня как-то звонила своим родственникам, а раньше же домашние телефоны не у всех были-у ее родственников связь была через соседей.Подруга видать номером ошиблась, звонит и говорит: позовите кого-нить из 47 квартиры, а ей отвечают: "НЕФИГА СЕБЕ, ЭТО В ДРУГОМ ПОДЪЕЗДЕ"

Катёночка
нет.на работе такое читать точно нельзя

угу :D :D тихо прыскаю в кулак
Садюги вы, деффки!

Я как-то на свидании прыгнула на любимого обниматься, соскучилась... а у меня брючки ууузенькие были, так они между ног с жутким треском и порвались, причем не хило так, от пупка до копчика практически :)

Работаю секетарем, директор в отпуске вместо него зам.дир., он ко мне особо по работе не пристает, в кабинете встречаемся редко, тем более через общий отдел он тоже редко ходит, есть у него свой вход, т.е. получается я на месте - его нет, я ухожу он приходит...
Надо было уехать на почту, пошла его искать, чтобы сказать, нашла в кабинете другого зама. там мне высказали, что я редко в кабинете появляюсь... я обиженая пошла к себе (перевариваю все это дело) заходит колега и с порога: О! ты на работе?! (типа пошутила) я зная, что только что и.о. директора был в др. кабинете, во весь голос: ЕЩЕ ОДНА! и тут из кабинета зама раздается: :=-O: Потише там.
я в ауте..., что сказать не знаю, потом боялась к заму заходить,
Один раз, стояла на остановке, увидела что по брючине кто-то ползет, сбросила, оказался таракан. (как он там вообще появился даже не представляю, тараканы тогда уже исчезали), народу было много, стояли близко другк другу, а таракан этот потом от меня еще отползал, все думала видел кто или нет откуда он взялся на остановке %) :)

А вот еще:
Ловили мы как-то раз машину с подружкой, давно это было, сотовых еще не было в ходу. Остановливается волга, я прыгаю на переднее сиденье, едем значит... Я всю дорогу Ленке всякую чушь рассказываю, ржу... Смотрю водитель на меня как-то косится, но виду не подает:) Ну ладно, доезжаем до места, я оглядываюсь на Ленку... а Ленки то на заднем сиденье нет:) Оказалось, водила думал, что она меня провожает просто, я села и он поехал:):):)

Замечательные истории, одна другой баще
Я почему-то быстро забываю произошедшие со мной казусы. Пока читала, парочку только вспомнила:
По первости ходила дома в одном нижнем белье. Бывало, бегу такая радостная мужа с работы встречать, а он не один, а с коллегой или другом заходит
В первый месяц после родов молока ооочень много было. Понадобилось мне по делам съездить. Буквально на пару часиков. Когда уже домой ехала, понять не могла, чего кондуктор так странно на меня косится всю дорогу Вышла из маршрутки, оглядела себя.. оказывается, у меня ветровка спереди вся мокрая была, чуть ли не с подола капало %)

Ну и я отличилась. Первый раз в аквапарк ребенка повела на его день рождения с его друзьями. Поняла, что на большие горкия не полезу - детй караулю. И вот я, как квочка, 4 часа за детьми хожу - всё их растерять боюсь. А сынка - прокатись, да прокатись. И тут как-то все ребятишки собрались на детских горках - думаю, ну, что - прокачусь разочек - дети все на виду. Залезла на широкую горку(ибо в круглые маленькие в силу своей комплекции просто не пролезу), оттолкнулась... И тут слышу голос своего сына: "Смотрите, мама моя поехала!" А мама первый раз в жизни с горки едет и невдомёк маме, что ноги - то скрестить надобно... Лечу я с этой горки - ноги в разны стороны, и, блин, собрать - то их в кучу не могу. А команда: " Смотрите!" уже отдана. Ну, че, стоят смотрят...