А вам важно чтобы вас любили ваши родители ?

Мне это было не все равно в детстве и в подростковом возрасте. Но маме было не до нас с братом, вот самый младший ребёнок от второго брака - тот да, любимчиком был. А сейчас совершенно безразлично, любит меня она или нет.

Я с 6 месяцев попала в детскую больницу с пневмонией. Мама только бегала навещала. На работе не отпускали тогда. Это было давно.
Может, поэтому мне потом ровно было на проявления любви. Главное чтоб читать и лениться не мешали)
По научному это называется госпитальный синдром.

Аноним 51: А откуда вы знаете , что нормальная ? )

Так вот это ощущение как раз и закладывается родителями в детстве с помощью безусловной любви, принятия.
Если у вас есть сомнения по поводу своей нормальности, если о своей нормальности вы хотите от кого-то узнать -«все ли со мной в порядке сейчас во взрослом возрасте», вот пожалуйста последствия вашей недолюбленности. Только одно из ..

Важно, чтобы в детстве был хотя бы один взрослый с безусловной любовью. Это позволит ребенку какой-никакой стержень внутренний сформировать.
Идеально, если это будет мать…
В детстве мне, конечно, хотелось, чтобы она меня любила. Безусловной не вышло, поэтому я долгое время пыталась заслужить её любовь.
Потом выросла. Не по возрасту, а внутренне. Отпустила. Теперь не важно. Важно, что сама себя люблю, и, что греха таить, дисфункциональность так просто не вычеркнешь, важно, что муж любит.

Наверное те, кто пишут, что неважно все таки были любимы, иначе они бы чувствовали нехватку любви.
Как то в теме отношений с мамой одна форумчанка написала, каа важны безусловная любовь и принятие. Для меня это было как озарение.
Так получилось, что с мамой не общаемся больше года. Да, я взрослая тетя, сама дважды мама, но некомфортно от этого.
За это время прочла немало статей психологов про аспекты материнской любви. Всегда любила книгу Чепмена Пять языков любви.
Поняла, что странная любовь, если можно так назвать, у моей мамы ко мне. Как маоенькое предприятие, где мама начальник, а ребенок подчиненный. У начальства определенные обязательства, работник подчиняется. Ничего личного.
Да, мам в детстве не выбирают и сравнивать не с чем, но во взрослом возрасте уже анализируешь все с точки зрения взрослого.
Понятно, что можно при желании обьяснить и оправдать. Но это с натяжкой и при большом желании. Когда глядишь на это максимум отсираненно, то многие нюансы любви мать-ребенок не понимаешь.
Спасибо моему мужу, что слушал мои рассказы о детстве и рассуждения о них же. И офигевал. У него был другой тип семьи и другая мама. И он, человек ещё старше меня знает и чувствует, что для своей мамы он всегда ребенок и ее любовь чувствуют даже те, кто смотрит на них со стороны.
Иногда в соцсетях вижу сопливые рассуждения о том, каа хорошо в родительском доме, там ты всегда защищен от невзгод и прочее. Я у мамы в гостях, ибо ее негласное правило - "мой дом - мои правила, не нравится - сами знаете где дверь".
Знаю, что если, к примеру, проявлю инициативу помыть у нее посуду, то могу получить весомый выговор на тему, что забыла как кружечки с сушке ставить надо.
Лббовь родителей - она как воздух. Ты ее не замечаешь, но она есть..
Любовь родителей она как корни. Помогает устоять даже в зрелом возрасте.
Читаю здесь про взаимоотношения взрослых людей и их родителей. Понимаю, что это у них скорее нормально, чем у меня. Их всегда поддержат, пустят к себе, возможно даже денег дадут. У меня, увы, не так. И дело не в деньгах, нет. Дело в принятим.
Как то так получается, что если я на что то и посетую, даже не пожалуюсь, то реакция одна - а что ты хотела, сама виновата.
Да, больше года необщения. Это тяжело. Я поняла, что мне надо залечь на дно, успокоиться, потом обговорим. Но знаю, что маму несет все дальше. К определенному весомому жизненному рубежу она дошла глубоко несчастным человеком и винит в этом всех.
Но если посторонним людям, вроде как, на это все равно, то единственные дочь и внук, по ее словам несут за это прямую ответственность.
Мой муж держит связь с моей мамой. Благодаря ему я в курсе всех ее дел. Помогаю и через него, и сама уже больше десяти лет ежемесячно финансово дотирую. Супруг сказал, что ему очень было бы интересно поговорить с моей мамой по душам. И задать ей в итоге одиг вопрос - за что вы дочь то свою так не любите?
По его словам не было у меня в детстве свободы быть собой. Хотя бы потому, что с раннего детства меня воспитывали бойкотами.
У меня нет желания обвинять маму в своей якобы неудавшейся жизни и вешать на нее свои проблемы. Я пришла к выводу, что опыт жизни с ней это огромный вывод какой матерью не надо быть.
Сейчас у меня двое своих детей. Второй совсем младенец. Сложно быть другой, не зная как это, сложно не повторять чужих установок.
Но я стараюсь.

В молодосте было не важно, бесила гиперопека, когда заболели поняла,что все в жизни мишура и главное , чтоб родители подольше пожили. Не один мужик ближе родителей никогда не станет, даж если родители эмоциональные инвалиды. Но чем ближе связь с родителями, тем тяжелее их терять. Я не могу сказать важно их любовь или нет, я хоть и не слышала этих слов до момента прощания и то мама уже не могла говорить, но всегда чувствовала и знала, что меня любят. Хоть и ругались бывало. но то, что это дает больше уверенности и выше планку при общении и создании отношений, да. Всякие Васи любители попить пивко с дружками и диванодавы, мимо сразу. Никаких оскорблений, измен, а уж темболее рукоприкладств не допускается. Но тут не только любовь к вам, но и между родителей отношения играет роль.

Аноним 523: те, кто пишут, что неважно все таки были любимы, иначе они бы чувствовали нехватку любви.

может еще быть так, что они уже проработали все, о чем вы пишете.
и им, правда, уже не важно.

Не задумывалась о том, важно это для меня или нет. Безусловная мамина любовь - она просто всегда была. Даже больше, мама обожала нас, своих детей.
И психолога поддержу, она говорила о том, что нынешние проблемы из детства тянутся. У меня мамино обожание вылилось в то, что я и мужчин рядом могла воспринимать только тех, которые меня обожают. Нормальные, ровные чувства не принимала.

TOD's: без родительской любви жили и будут жить, но как- то невкусно.

Фраза жуть. Когда уже люди перестанут жрать все подряд

Аноним 51: получила ответ от психолога что меня недолюбили.

Ой, да это тенденция сейчас у всех. Недолюбили, травма.. Так удобно же обвинить какое-то прошлое.
Вот в неблагополучных семьях, где наркотики, побои - там травма, у сирот - травма.
Так что, автор, у вас нормальная реакция зрелого человека.

Аноним 723: Я с 6 месяцев попала в детскую больницу с пневмонией. Мама только бегала навещала.

Вы свои 6 месяцев помните кто вас в больнице навещал?

Считаю, что отношение в семье потом дает отпечаток во взрослой жизни. Девочки не умеют себя ценить должным образом, мальчики не все могут повзрослеть ментально, а не только по паспорту. У кого то психологические травмы. Много чего, и этот все идет из детства.

Пы. Сы. У нас каждая 2 девочка терпила. Вы думаете, будь у нее любящая семья, родители которые любили и ценили, она бы что то терпела.?
Или мужчина правильно воспитананый, не ждал бы когда жена с детьми наперевес наравне с ним кусок мяса добудет в дом. Попрекая ее еще в том что плохую сегодня добычу принесла

Аноним 69: Мне важно, чтобы меня любила моя семья. Моя семья это муж и дети. Остальные для меня просто родственники.

А теперь услышьте эту фразу от своих детей. Как вам? быть "просто родственником" ?

Аноним 893: Не один мужик ближе родителей никогда не станет

Согласна! Бывают конечно исключения, но в основном родительская любовь к своим детям-безусловна, а мужик всегда смотрит на другие варианты - красивее, сексуальнее, моложе, богаче и т.п. Иногда взрослым детям кажется, что их слишком опекают или наоборот мало внимания уделяют, но все равно - любят. И мы для родителей в любом возрасте - дети и семья.

Ksenon: А теперь услышьте эту фразу от своих детей. Как вам? быть "просто родственником" ?

Ну, какие отношения такие и фразы.

Аноним 523,
Сочувствую.,
Верно, мам не выбирают
И ваша мама наверное не просто так такая, такими ее сделали ее родители, наверное она была также обделена любовью и вниманием и тп..
Но дело в том, что мы зависим от значимого взрослого в детском возрасте только. Сейчас же во взрослом возрасте мы в состоянии дать себе все, что нам не додали в детстве: и любовь, и принятие и заботу. Теперь для этого не нужен другой человек. И установки мы можем себе новые установить , а те, которые мешают жить - убрать, если захотим )