Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

semechkau: Вернее, как опытная скажите, изменилось качество мытья,

Ты же теперь понимаешь, что если расколупать таблетку - то глаза от блеска треснут есои нужной стороной еще поставить.

ДанилараЯ: перелом

Мой любименький левой руки
За неделю до дня рождения пошла я делать ногти.
Сделала и потыкала к подружке.
Иду, скользко. Я аккуратно.
Не спасло. Подскальзываюсь и падаю.
И рукой с новыми ногтями врезаюсь в сферу на асфальте.
Реально вокруг меня как в мультиках птички запорхали, искры из глаз.
Слезы сами собой льются.
Думаю а ну как ногти сломались это ж взад идти???
Ну посидела на жопе, а идти то надо.
Иду.
Кто понимает от Барвинки до Шаманова там подальше через Мегамарт ибо в гости ж иду. Надо к чаю чо та.
Короче дошла.
К подруге зашла и реву.
Больно.
Она мне грит не ссы Ольга Алексевна, у меня мазь есть!
Рука то не опухла?
Так нет.
Пальцы шевелятся? А то!
Ну всё, ушиб!
Намазали мазью.
Пьем чай.
Через час чо та мазь не помогает.
А грит подруга, другая мазь есть!
Сверху первой мажем.
Еще час.
Уже две мази не помогают.
Я грю ладно, на всякий случай я через травму домой.
Еду в травму.
Вот говорю рука и две мази на ней.
Все говорят отлично, тока у вас перелом
В гипс и на такси домой.
Звоню подруге я грю в гипсе!
А она мне на полном серьезе: а чо мазь ВСЕ ТАКИ не помогла?
Но самое главное ни один ноготь не сломался при ударе, так и отходила до следующего раза 🤣

Сидим с БМ в Сандее, решили первый раз роллы попробовать ( миллион лет назад)
Ну на принесли имбирь, палки, соевый соус. Как положено.
И тарелочку с лимончиком. А на лимончике крем. Серега спрашивает: эт че? Я с ооооооочень умным видом: это к пиву комплимент!!!!
Мы лимончик то в рот и искры из глаз.
Оказалось васаби

GAZPROM: . Серега спрашивает: эт че? Я с ооооооочень умным видом: это к пиву комплимент!!!!

На такой же вопрос про имбирь мне однокурсница так же с умным видом сказала: японская капуста!

Государственная Тайна,
Ааааааа

Решила произвести перед парнем впечатление. Он сладкоежка был. И спрашивает: а ты умеешь печь торты? Я каааааак сказану: конечно, у меня очень вкусный чизкейк как раз дома.
Он: мммммммм а завезёшь завтра кусочек? У нас офисы были рядом. Я: конеееееечно.
Заехала в Свою компанию, купила кусок чизкейка, закинула в свою чеплажку и такая гордая приперла.
Спустя 2 два он мне скидывает фото из своей компании где они с другом пьют чай с « ихним» чизкейком и подпись к фото: странно, один в один как твой

Очень познавательная тема. Столько открытий чудных
Сначала я узнала, что слюду снимать не надо, а потом оказалось, что всё же надо.
Про карнизы надо попробовать с заглушками.
Моя тупость: в первые дни вождения от страшного волнения, уезжая с заправки, забыла заглушку закручивающуюся на крыше машины ( у меня была Ока, заглушка полностью выкручивались).
Хорошо, что она так на крыше и доехала, не упала. Я из машины у дома вышла, увидела её, на место прикрутила и пошла довольная

Аноним 425,
Вот! У меня уж мужа того сколько нет, а помняяяяят!🤣🤣🤣

Рассказывала тут уже раньше.

Предыстория: была у нас с ребенком игра (года 3-4 ему было) - когда просыпается, изображает или описывает какое-нибудь животное, а я должна угадать. Бабушка про нашу игру не знала.

Однажды ребенок ночевал у бабушки.
Через пару дней она приезжает к нам в гости и за чашкой чая трагическим голосом сообщает:
"Не хотела вам говорить, но скажу. Я позавчера квартиру освятила".
И в красках рассказывает, как внук проснулся и говорит: "Бабушка, кто это? Рога, хвост, копыта".
У бабушки волосы дыбом, внуку ничего не сказала, вернула его домой и тут же батюшку вызвала.

Ну почему она сразу нам не рассказала когда ребенка привезла. Ходила два дня, переживала.

УрфинДжюс: Денег нет! Дайте взаймы ( уже не помню какая сумма, лет 25 назад было).
А он:

• У меня только доллары!

>ДанилараЯ: Что с тобой???" Ну я и пошутила "Место на парковке не хотели уступать."

ДанилараЯ: мне продавец полторы сотни сразу скинул. Трудно не уступить женщине, которая умывается кровью

Тутамявк,
Ааааааааа я б тоже освятила

Тутамявк: Бабушка, кто это? Рога, хвост, копыта".

Как в анекдоте «Молись и кайся»

УрфинДжюс: Он ничем не оттирается. Чем это кбрать

KIEHL Orange Pro точно уберет, но дорогой, собака

Аноним 392: под нужным углом грязной стороной, вот фото.

А как раньше ставили? Я сразу ставмла как на фото, инструкции не читала, просто так удобнее всего

Ржу 2-й день над темой. Своих приколов так и нет. Хотяяяяя, ю-мать везде и всюду...
Я сейчас подъезжаю к ресторану, смотрю в 250-ти метрах свободное место, сдаю назад, останавливаюсь и жду пока поток машин проедет. Проехали , я дальше задом тихонько двигаюсь в карман, смотрю в зеркало заднего вида, а на это место уже влетает шестёрка жигулей, с дамой за рулём. И так мне стало смешно и тему
эту сразу вспомнила, думаю ну 100% с ю-матери, видит ведь, что я тут скачу вокруг этого места, нет ей больше всех надо, сейчас сгоню её и темы побежит строчит. Подумала, Дай Бог ей здоровья.
Проехала ещё один светофор и парконулась у самого входа.
GAZPROM,
Сколько раз уже, не успеем мы на улицу выйти, на ю-матери уже тема готова.

красавица: Ржу 2-й день над темой

Я тут к своим таблеткам стооооооолько нового узнала. Это же просто энциклопедия, а не тема вышла.

Аноним 182,
Фига Вы Рембо