Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

Килька в томате: ozon.ru

Так их потом выкидывать или до использовать до потери сознания?

Меня тоже наверное можно в легион записать.
Встала я такая с утра, кофеечек себе завариваю. Смотрю на столешнице какие-то буквы думаю, ну капец, девицы что-то оставили, въелось в столешницу. Беру тряпку, мою, мою, мою, мою. Причем буквы видно в тени. Отойду - солнце падает, ничего не видно. Опять встану - тень брошу, опять буквы появились. У меня были разные варианты - вплоть до того, что это голуби так фигурно на окно насрали, или еще хуже, я уже в приведения поверила и послания от них. Ну минут через 20 умственных и физических страданий, до меня вдруг дошло, что надпись на чайнике, серебристая, таким образом в тени отражается

Zarazadvaraza:

Вот это ты реально дура

Калина Малиновa®:

Да ни говори, где там ваши волшебные тряпки, что тень отмыть

Zarazadvaraza:

Тут экзорцистов сразу надо

Nik&Nika: Так их потом выкидывать или до использовать до потери сознания?

До потери сознания.

Килька в томате: Чудотряпки

Купила, и куда то "спрятала", так и не попробовав
Снова что ли купить...

Nata Sha: Купила, и куда то "спрятала", так и не попробовав
Снова что ли купить

Обязательно надо повторить

Я не промолчу, как я за последнюю неделю отчищала дочкины шорты уайт спиритом от краски и надышалась им до одури.
Стирала дочкины джинсы в азелите, руками со свеженакрашенным красивым лаком.
Искала снова гараж ( возможно кто-то помнит историю с Эдиком и ребятами. Вот там)
Потом искала ключи запрятаные там, потом искала водителя, который вёз мне профиль и комплектующие, который тоже заблудился в наших адовых гаражах.
Потом мы с ним вместе снова искали гараж, где стояла моя заведенная открытая машина
Потом с ним выгружала 1.5 километра профиля, 1.5 вставки и всего остального, опережая его.
Который потом меня звал к ним работать.
Нет, дуру из меня никогда не выветрить.

Аноним 859: Блиннн, юмама - разоритель кошелька) Мне ж это тоже срочно надо))

Не в этом случае. Я раньше на свои окна тратила большую пачку бумажных полотенец ( около 300 рэ), и 1 бутыль спрея для окон почти полностью ( около 200). Тряпки 300 с копейками и они многоразовые.

Я подумываю сменить местное имя,с Кильки на Краснобровку.
Лада Калиновна голосует за Краснопёрку .
Надежда ушла.
На это лето я в реальности Краснобровка. Надеюсь только на лето.
Лучше бы я не начинала сводить татуаж. Было терпимо. , а не как сейчас. Как будто мне на лбу написали, что я дура.

Килька в томате: Как будто мне на лбу написали, что я дура.

Вот она! Мировая слава!

И снова здравствуйте. На этот раз Килька младшая ( дочь моя).
Вчера, значит.... отправила её выносить мусор. Она вернулась домой с пакетом еды. 1, 2 , 3 и компот.
Я . Это что?
Она: доставка
Я: я не заказывала
Она: не знаю, мне курьер дал.
Хозяина еды найти не удалось. Отправителя тоже.

Об этом вообще можно писать поэмы. По какой-то странной причине, вселенная считает, что мы недоедаем. И посылает нам еду на регулярной основе. Курьерами, заказчиками и товарищами мужа.

Килька в томате:
По какой-то странной причине мне неизвестный два года подряд оплачивал домашний интернет. Деньги поступали в мой день рождения. Провайдер своё участие в этой благотворительной акции не признал, друзья тоже не при чём 🙂

Сегодня поздравляем главную укротительницу посудомоечных таблеток!
Человека, благодаря которому все узнали настоящих дур в лицо.

Счастья, много счастья, еще очень много счастья. Прям грузовиками чтоб подвозили его ежедневно. Ну не теми грузовиками, а с положительной историей. Короче ты поняла.

Килька в томате:

Спасибо, моя дорогая и офигенная ты дуравкубе ( пишется в одно слово)😂

Присоединяюсь к поздравлениям!
Вот так в полчетвертого ночи не спишь, бессонничаешь, и поздравить успеваешь!
🎂🌺🌺🌺

Калина Малиновa®:
С днём рождения! Радости, здоровья, удовольствия от жизни!

Девочки, спасибо!

Я сегодня это сделала. Приехали с шашлыков, я дочку отправила выкинуть мусор, когда выкладывала всё из машины. Оно оказалось не мусор.
Остатки шашлыка, продукты, кухонное полотенце, столовые приборы, влажные и сухие салфетки.
Пока вот это я вспомнила, что там лежало.
Естественно, в самый разгар моего дурственного состояния души со мной рядом была любимая свекровь.
Я позвала её на помойку, добыть обратно хоть столовые приборы.
Едем в лифте, я ей говорю: а кроссовки то фигня, мы с вами в помойке ещё не копались
Дочку естественно взяли с собой. Чтоб она ткнула в нужное место.
Нужное место оказалось недоступно 3 бабам.
Нужно было открыть забор у мусорных баков, выдвинуть один из них и там нас ждал наш пакет.
Мы пошли за мужем. Он по какой-то странной причине отказался ввязываться в наш ночной аттракцион.
План провалился.

А, да, мусор муж оставил на фазенде, где мы отдыхали. Торжественно он сообщил, когда вскрылась недостача

Таааак, товарищи дуры. Кто будет первый проводить испытание?