Сумеречная Зона: Сага: Сумерки, Новолуние, Затмение, Рассвет, Солнце Полуночи, Офис и все-все-все...

И.А.
ему надо что бы бегали стреляли, мир и галактики спасали

ну это тоже любит, как же без стрелялок :j_0015:

*Vero*
как же без стрелялок

ага... дети в войнушку недоиграли

И.А.
в эту субботу по ТНТ будут СУМЕРКИ

о дааааааааааааааааа! мы с племяшкой моей займем все доступные телеки...

сперто отсюда twilightrussia.ru/publ/11-1-0-17469
Что можно узнать, прочитав творчество сумеречных фанатов :)

1. Жизнь жутко несправедлива, если у тебя нет каштановых локонов с красным отливом.
2. Самый сексуальный предмет в школе – биология. Кто бы сомневался!
3. У парня твоей мечты обязательно бронзовый шухер на голове и яркие изумрудные глаза (при этом его зовут вовсе не Гарри Поттер). Если же его очи не ослепляют тебя своим нефритовым блеском, значит, он вампир.
4. У главной героини, вне зависимости от того, как часто она принимает душ, очаровательный клубничный аромат. Или ванильный. Поэтому ее парень постоянно лопает круассаны с клубникой или ванильный чизкейк. Если не лопает – он вампир.
5. Нормальный рост индейцев – два метра. Почему их не приглашают играть в баскетбол?
6. Главные герои постоянно натыкаются друг на друга, куда бы они ни пошли, в туалет ли, библиотеку или супермаркет.
7. Сексуальные маньяки подстерегают главную героиню даже средь бела дня, в продуктовом магазине.
8. Лучший друг детства постоянно таскает главгероиню на руках, обожает и защищает. Она же не обращает на него никакого внимания, он для нее как удобный тапок. Но потом она очень удивляется, когда он оказывается обладателем частного самолета, неизменного астон-мартин вэнкуиш и очень кругленькой суммы на счету.
9. Или же они ненавидят друг друга с пеленок, и в силу этой ненависти им просто необходимо заниматься потрясающим сексом.
10. Лучший доктор на свете – Карлайл Каллен. (а не др. Хаус)
11. У главгероини чаще всего есть две лучшие подруги, пикси и шикарная блондинка. Они же могут быть по совместительству сестрами, кузинами и т.п.
12. Если главгероиня в течение бурной ночи не испытала как минимум пяти-шести фейерверкообразных оргазмов, значит в постели был не главгерой, а тот самый индеец из расы двухметровых.
13. Свекровь в лице Эсми оказывается намного лучше родной матери. Мать же либо мегера, либо абсолютно равнодушная особа. Но очень нервничает, когда речь заходит о замужестве дочери, хотя сама замужем уже второй раз.
14. Нет участи трагичнее, чем участь стриптизера. Все так и норовят дернуть тебя за тот самый бронзовый шухер.
15. Самого приставучего ухажера зовут Майк Ньютон.
16. Если сумеешь втереться в доверие семьи Калленов, можно быть абсолютно спокойной насчет своих покупок, гардероба и т.п. Всем этим займутся пикси и блондинка.
17. Они же сделают тебе такой мейк-ап и прическу, что любой парень твой. Сергей Зверев рыдает в углу от зависти.
18. Твоя любимая машина – ржавый грузовик. Хотя все бьются за право подарить тебе феррари.
19. Если же снимаешь дом (квартиру, комнату, нужное подчеркнуть) с подругами, спускаться к завтраку следует, либо в шортах и топе, либо в дизайнерском платье. И без фартука готовить фирменные блинчики.
20. Если ты врежешься в столб – это не столб, а тот самый с шухером и ключами от вэнкуиша на указательном пальце.
21. Каждая девушка, ступившая на скользкий путь главной героини, обязана спотыкаться и падать ВЕЗДЕ. Если совсем не скользко, попробуйте запутаться в своих же ногах (лучше попрактикуйтесь дома).
22. Родителей никогда нет дома. Можно заниматься сексом хоть на коврике в прихожей.
23. Редкие случаи, когда эти самые родители появляются, используются для того, чтобы установить комендантский час.
24. Самая популярная музыка – Лунный свет.
25. Богатые американцы предпочитают скашивать траву не газонокосилкой, а косой. Природа-с.
26. В Белый дом заходят все, кому не лень, а сын президента пропускает уроки. Богема-с.
27. Русского президента зовут Чиков. Имидж списан с Чикатило.
28. Никто не интересуется, куда деваются испеченные тобой накануне печенья в производственном масштабе.
29. Самый прожорливый человек (вампир) – Эмметт. Но он не имеет никакого отношения к исчезновению печений.
30. Главгерои каким-то образом умудряются заниматься сексом во время уроков. Рядышком с учителем. Такое не снилось даже Валерии Гай Германике.
31. Будучи девственниками, главгерои обладают каким-то феноменальным талантом в сексе и необузданной фантазией.
32. Если ты пришла в гости к дружной семье вампиров, то просто обязана порезаться, или прокусить себе в смущении нижнюю губу. А то неприлично как-то.
33. Лучший вид спорта – бейсбол. И все тут.
34. Еще изредка играют в бамбинтон. Что это такое, установить не удалось.
35. Некоторые впечатлительные девушки, увидев вампира, страдают энурезом. Зато геи его СОВСЕМ не боятся.
36. Больше всего на свете (после секса) вампиры любят учиться. И то сказать, столько всего надо узнать, пока не приперся какой-нибудь Блэйд.
37. Книги, касающиеся личной жизни одного из членов семьи, вся семья читает скопом. Вслух.
38. Самые стильные мужские трусы – боксеры.
39. Прежде чем топать поздно вечером в темный переулок, брось взгляд искоса и убедись, что за тобой едет серебристый вольво. Если нет, лучше вызови такси.
40. Особо кровожадные вампиры носят в кармане платочки, обильно смоченные морфием.
41. Если же тебя застигла метель в лесной избушке, не паникуй, а вспомни рецепт лазаньи. На всякий случай положи рядом ножик.
42. Новообращенные вампиры боятся медуз. Фобия-с.
43. Средь бела дня один мужик вполне способен оглушить и украсть двух старшеклассников. Но если на территорию школы забредет тот самый индеец, то выпроваживать его идет сам директор.
44. Самое вкусное блюдо во всех ресторанах – грибные равиоли.
45. Лямки трусиков называются странным словом «поворозочки». Вы не знали? Я тоже.
46. У главгероя всегда кривая улыбка. Вовсе не потому, что на дантиста денег нет. Просто это сексуально-с.
47. Лучший цвет для нижнего белья – «корсетный синий».
48. Кота должны звать Бутерброд. И точка.
49. Если твои щеки не заливает милый вишневый румянец, сходи в ванную и попрактикуйся. Если практика не помогла, тяпни украдкой стопку водки и зажуй стиморолом, или орбитом. Румянец-часть образа.
50. Если вдруг тебя задавила машина, и, к счастью, не насмерть, прежде чем отползать, хрипя, на обочину, убедись, что у водителя нет бронзового шухера.
51. Если есть, смело теряй сознание. Твоя личная жизнь удалась. Тебя вылечит лучший врач на свете.
52. Парковка? Лед? На тебя несется синий фургон? Все-таки проверь взглядом наличие серебристого вольво на парковке. Если его нет, ты вполне успеешь отпрыгнуть сама.
53. Никто не знал, что обгрызенные ногти – это так мило!!!
54. На ленче в школе скромно кусай яблоко. Отожрешься дома, когда никто не видит.
55. У твоего бойфренда просто обязательно должно быть золотое-с-черным постельное белье. Но даже в этом случае ты, поджав губки, уляжешься на диван.
56. Для того, конечно, чтобы проснуться через три часа в крепких, но целомудренных объятиях.
57. Если твой папаша не любит рыбалку, задумайся, все ли в порядке в твоей личной жизни.
58. Услышав вкрадчивый шепот из темного угла, не спеши шарахаться. Лучше напряги слух, если шепот бархатный, то твоя личная жизнь удалась.
59. Если даже тебя тошнит от романов Джейн Остин и сестер Бронте, в твоей библиотечке все же должны быть потрепанные экземпляры их творчества. Попроси кого-нибудь их попинать для видимости потрепанности.
60. Даже если ты не знаешь, кто такой Апотамкин – не стесняйся. Жизнь просветит.
61. Необязательно оставлять окно открытым, если живешь за полярной чертой. Изобретательный вампир все равно найдет вход. Если он вдруг не вампир, открытое окно тем более не поможет.
62. Лучшие друзья девушек вовсе не бриллианты, они в прошлом. Теперь это вибраторы.
63. «Лучшего друга» необходимо прятать в таком месте, чтобы его мог найти любой. Лучше всего, если это будет вернувшийся с рыбалки отец.
64. Чтобы привыкнуть к запаху понравившейся девушки, украдите у нее носок. Комментарии излишни.
65. Ребенка следует назвать самим диким именем, какое только придет в голову. Если не хватает воображения, поройтесь в средневековых альманахах и переводах вампумов индейцев. Можно еще попробовать скрестить имя бабушки, дедушки и троюродной тетки.
66. Книги и тетради носите не в сумке, ни, боже упаси, пакете. Только в руках. Это верный способ познакомиться с кучей людей в то время, когда они будут помогать собирать разлетевшееся барахло. (Листы в тетрадках должны быть не закреплены, это важно).
67. Девственный лес, богатый флорой и фауной, начинается сразу за домом главгероев. Даже, если они живут в самом центре мегаполиса.
68. Работы на полставки в небольшом книжном магазинчике вам вполне хватит, чтобы оплачивать учебу в престижном колледже.
69. Самое сексуальное место у девушки – ключица. Почему – неясно, но во всех рассказах эту ключицу обцеловывают и посасывают.
70. Если вам кажется, что парень слишком быстро ведет машину, сделайте ему минет. Даже вампир не будет гнать при этом священнодействе.
71. Иногда «лучшего доктора на свете» сносит с катушек, и, забывая о своей миссии Айболита, он проводит над своими детками такие опыты, в результате которых они вынуждены прятаться среди бегоний. Укрытие-с.
72. Никогда не доверяйте заказ торта лучшей подруге. Ибо она закажет еще и стриптизера, который выскочит из торта. Им обязательно окажется тот самый индеец.
73. Бедняцкие американские школы вынуждены селить своих учеников по четверо в номер с двумя кроватями. Без разницы, какого они пола. Ученики спят валетом, или в обнимку. Экономия-с.
74. Если у вас плохое настроение, за окном в обязательном порядке воет вьюга, беснуется шторм, стекло дрожит от косых ливневых струй. Радует такое единодушие природы с человеком. Гармония-с.
75. Итальянские замки поголовно принадлежат знатным вампирам. В замках творится ТАКОЕ….(произносится с завистливым придыханием).
76. Все дороги ведут в Форкс. Судя по всему, раньше он назывался Твин Пикс.
77. Если накануне переезда в другой город вы получили посылку без обратного адреса, и в ней лежат четыре книги, не вздумайте их открыть! Истово обмахните себя щепотью, и приговаривая: чур меня, чур, отнесите их на близлежащую помойку. А лучше сожгите. Там написано про ВАС.
78. Главгерои обычно пьют как сапожники. Если не пьют, они вампиры.
79. Механизм пития главгероя заключается в следующем: открывает бутылку виски, делает несколько глотков, швыряет об стенку. Берет следующую, и снова об стенку. И так много раз. Микки Рурк отдыхает.
80. Если главгероиня по совместительству является круглой сиротой, то за ней по пятам ходит младший брат-мертвец, по описанию и повадкам очень напоминающий Карлсона.
81. Если она не совсем круглая сирота, то счастливая обладательница двух абсолютно сумасшедших бабушек, которые обычно вскорости благополучно помирают, упав с кресла.
82. В животах главгероев всегда порхают бабочки. «Мезим» им не поможет.
83. Несмотря на то, что главгерои предпочитают дорогую одежду из натуральных тканей, при рукопожатии их всегда бьет током.
84. В школах обязательно свирепствует дьявольская организация, или сатанинская секта. Логично, что их возглавляет директор.
85. Злодейская деятельность дьявольской организации заключается в устройствах брачных союзов между именитыми учениками, а сатанинских сект – в вечеринках на заброшенных стройках, или же на городских помойках. Почему хотя бы не на кладбище тогда? Страшно-с.
86. Для того чтобы помочь вышеуказанным организациям в их нелегком, но полезном труде, вокруг школ – целый лабиринт темных аллей, поросших корявыми сучками. Аллеи, как правило, сумрачные, сырые, а количество каркающих ворон прямо-таки зашкаливает.
87. Если вы вознамерились прогуляться по такой аллее, в отдалении обязательно крадется какая-то темная фигура, и что-то там «гаркает» зловеще. Возможно, это директор…или тот самый индеец.
88. Как только не называется интимное место главгероини…ладно, там розочка, жемчужинка и т.п. Но вишенка? Мармеладинка? А как вам фасоленка? Кулинарный практикум, ей-богу…
89. Оказывается, «Свидетели Иеговы» создают свои красочные буклетики с натуры… Моделью служат канадские леса. Кого там только нет…
90. Если главгероиня вступила на скользкий путь изобразительного творчества, то основной темой ее произведений является некая «злая клякса», в хитросплетениях которой непременно окажется пара свирепых глаз.
91. Все главгерои поголовно страдают вещими и детальными снами, либо не спят вообще. Причину вы уже знаете. Вампиры-с.
92. Невероятно, но факт: один слепой парень вполне в состоянии избить своей тросточкой трех дюжих мужиков, притом, что его зовут вовсе не Джеки Чан.
93. Существует целый ряд мест, при посещении которых вы просто обязаны таскать за собой целую толпу, состоящую из всех членов семьи и пары-тройки лучших друзей. Это кабинеты психотерапевта, гинеколога, и магазины нижнего белья.

Изyмрудная Лоза

уф...я под столом.....

Изyмрудная Лоза

80. Если главгероиня по совместительству является круглой сиротой, то за ней по пятам ходит младший брат-мертвец, по описанию и повадкам очень напоминающий Карлсона.

а это от куда?

Девчонки,ПРИВЕТ!!! :y_0004: :y_0019:

И.А.
а это от куда?

подозреваю что из какого-нибудь фанфика

Изyмрудная Лоза
Если практика не помогла, тяпни украдкой стопку водки и зажуй стиморолом, или орбитом. Румянец-часть образа.

Изyмрудная Лоза
На ленче в школе скромно кусай яблоко. Отожрешься дома, когда никто не видит.

Изyмрудная Лоза
Лучшие друзья девушек вовсе не бриллианты, они в прошлом. Теперь это вибраторы.

Изyмрудная Лоза
сли вам кажется, что парень слишком быстро ведет машину, сделайте ему минет. Даже вампир не будет гнать при этом священнодействе.

боже... очем оказывается нынешняя молодежь мечтает %)

все... и я на старости лет туда же .. книжки все прочитала запоем, оба фильма посмотрела ни по разу. зарегилась на фанатском сайте. хачу стать вампиршей и всех покусать..
пойду изучать щас все что тут понаписали ))))

Изyмрудная Лоза
боже... очем оказывается нынешняя молодежь мечтает

грустно.....

Ирбиc

велкам! Давно у нас новых пациэнтов не появлялось

И.А.
грустно.....

я с ужасом думаю что же будет когда таким людям будет лет30-40....

Изyмрудная Лоза
я с ужасом думаю что же будет когда таким людям будет лет30-40....

тоже задумывалась над этим, когда старушки вслед нашей компании говорили и кем же вы станете? (я гуляла "хорошей" компании неформалов)...ни чего перебесились, выросли, вроде народ остепенился....более менее нормальные люди есть...так что и эти перерастут...просто у них не так как у нас...все таки времена тепереча другие

Ирбиc

и сюда велкам vkontakte.ru/club14562000 ;)
кстати немного ОФФ а кто енто на авке с гитаркой?

Привет новеньким!!!

Изyмрудная Лоза

Спасибо за хорошее настроение!

И.А.
а кто енто на авке с гитаркой?

Присоеденяюсь.Похож на Курта Кобейна.

И.А.
а мой как узнал, что я сагой увлеклась, так поначалу вообще меня не понимал....ща вроде привык....

А у меня начал втихаря читать книжки (сагу) по утрам перед работой. Говорит, что читать все равно нечего, хоть это... Но читает же!

Колянка
Говорит, что читать все равно нечего, хоть это... Но читает же!

Ага , интересно так получается, не признаются, блин, что тоже нравится.

Колянка
читать все равно нечего

Эту фразу я услышала от своего, когда он рассвет на 2й раз читал.

а 8 марта всё ближе и ближе :)

Девочки, ищу фотку Кабачка со Стюарт-черна-белая, он обнамает ее за талию, при этом она держит канат, который тоже вокруг ее талии обмотан, оба в камеры смотрят. На форумах не нашла, сама случайно где-то ее нашла и сейчас восстановить не могу. Поможитеееееее!

JARO

расскажи про Алису

Изyмрудная Лоза
фотку Кабачка со Стюарт

Эта?

Эту, ура! Какой у него взгляд тут!:love:
А что это за фотосессия? Я кроме этой фотки не видела другихСообщение было изменено пользователем 05-03-2010 в 11:56

Изyмрудная Лоза
А что это за фотосессия? Я

это фотошоп, от Роба и Кристен здесь только головыСообщение было изменено пользователем 05-03-2010 в 11:59

Изyмрудная Лоза
фотку Кабачка со Стюарт-черна-белая

классная ваще!

*Vero*
это фотошоп,

ну вот...хотя все равно хорошая

девочки, че деалть то, тоскливо как то стало, что у меня в жизни не так все романтично как у героев в книге. :(

*Vero*
не любим дубляж, смотрим в оригинале)

я новолуние в оригинале смотрела, а сумерки мне не попадались... где можно взять? желательно с субтитрами на всякий случай

Изyмрудная Лоза

65. Ребенка следует назвать самим диким именем, какое только придет в голову. Если не хватает воображения, поройтесь в средневековых альманахах и переводах вампумов индейцев. Можно еще попробовать скрестить имя бабушки, дедушки и троюродной тетки.

Колянка
Говорит, что читать все равно нечего, хоть это...

до-до-до

Изyмрудная Лоза
Девочки, ищу фотку Кабачка со Стюарт

лови ;)

Аэсоннэ
Эта?

не успела