Очередная лодка.. так фигово.

Не знаю, с чего начать.
Наверное без многабукав не получится.
Сегодня я сказала мужу, что так больше не могу, и предложила подать на развод, на что с саркастической улыбкой мне сказали – я тоже много думал об этом. На вопрос – и что? – ничего не надумал.
Постараюсь кратко.
Вместе больше 4 лет.
Женились по любви, сначала все неплохо было, потом начал выпивать после работы, раз в неделю, потом чаще, появились звонки от каких-то девиц… потом я не выдержала, и после 2-дневной пьянки и ругани просто собрала вещи и съехала от него.
Через неделю он вернулся, точнее, пришел ко мне, просил прощения, умолял… я, конечно (ха-ха) простила.
Потом я купила квартиру, мы переехали. Делали ремонт сами. Были счастливы.
Прошел год, спокойный, сложный, но радостный.
И вдруг моего мужа снова как подменили – стал снова задерживаться, выпивать, началось вранье.
Через 2 месяца я не выдержала, и после того, как не пришел домой ночевать – выставила из дома.
Через неделю он вернулся. Простила.
Смешно, но такое повторялось не раз… действительно смешно, но каждый раз я надеялась и верила, что вот… ну вот теперь – все наладится… но шло время, ничего не менялось. В прошлом марте я уже официально подала доки на развод. Он прибежал, кричал – что ты делаешь? Я ему ответила – то, чего ты давно добивался… Несложно догадаться, что он делал потом – слезы, прощение…
И я снова простила, поверила… а через неделю мне позвонила девушка, сказала, что они встречались, но он ее бросил и она не знает как жить дальше.
Я не стала устраивать разборки, просто спросила – кто это? На что мне сказано было – никто.
Я так понимаю, что когда мы расходились – он жил у нее (по ее словам).
Но читалось желание мужа начать все с чистого листа.
И вот до последнего времени мы жили спокойно. Бывали разногласия, но мы их решали мирно.
И вот месяца 2 назад снова здорово… пошли ДР, да столько, что не особо похоже, чтоб 8 человек персонала праздновали свой ДР по 5-6 раз.
Сначала просто попросила прекратить, пыталась поговорить. На контакт не шел, разговоры ограничивались чисто-бытовыми слоганами.
Начались скандалы. Усилий в семье человек не прикладывал.
До сих пор делаем ремонт – пока не пнешь, ничего не делается.
Еще нюанс – я зарабатываю больше его в 2-2,5 раза. Никогда ни словом ни делом не упрекнула. Муж приносит домой 6-6,5 тысяч рублей раз в 2 недели. Сами понимаете.
Стал все больше оставлять себе на карман. На мне кредит, все счета, он даже никогда к ним не притрагивался просто сразу отдавал мне не глядя.
Я честно пыталась все наладить. Наскачивала книг по психологии семейных отношений, читала, пыталась понять мужа, терпела, сглаживала углы.
И вот позавчера муж объявил мне, что у них на работе очередной ДР. Сказал –приду поздно. Ок, нет проблем, пришел в 11, но мирно, я напоила его чаем, лег спать. Перед этим долго признавался в любви… но почему-то это происходит только в такие моменты… Мол, ты самая лучшая, любимая… А вчера – вечером звоню с просьбой зайти в магазин – слышу, голос какой-то… спрашиваю – у тебя все ок? Сказал да, вот буквально через полчаса буду. Я готовлю ужин, жду его… через час позвонила – а телефон выключен. Меня сразу затрясло, т.к. я хорошо помню, что значит выключенный телефон..
И правда, не прошло и 3 часов, муж приходит. Пьяный. Но на ногах, в сознании… но злой.
Пришел, сел есть. Я спросила – что-то случилось? – Он с ехидной улыбкой ответил – нет.
Далее диалог:

• а в чем тогда дело?
• ни в чем.
• зачем ты снова так?
  -так надо.
  Я пошла в ванную, в душ… обидно было, но больше этого оформлялась мысль – это будет продолжаться всегда. Просто это человек такой. Больно, но мне всего 28. И я не чувствую, что живу, я больше выживаю.
  Видит Бог, я стараюсь, я старалась сохранить все это. Но зачем?
  Потом он заявил, что поедет к соей родне в деревню – за 400 км. Один. Я спросила – а я? – Ответил – а у тебя под рукой телефон и 3 свободных дня для передвижений.
  Я возьму с собой 3,5 тысяч… Я его спросила – и на что мы будем жить? Ответил – на все остальное.
  Честно, у меня опускаются руки. Я вижу только пофигизм.
  В октябре на нервах у меня был выкидышь, и он даже бровью не повел. Недавно умер родственник, я очень была расстроена – в этот же день, прекрасно все зная – прищел бухой. Так обидно. Я ведь не худшая жена на земле. Симпатичная, ухоженная, зарабатываю, накормлен, обут-одет… дома уют, моя семья его приняла как родного.
  И ничего не меняется. Только и вижу, обман, свои желания, наплевательство.
  Да, он не скажет грубого слова, не дебоширит… но и поддержки нет от него. Недавно ездила на оптовый склад – попросила, отпросись тоже с работы, сделаем закупки, цены растут… не стал, сказал тебе легче… Легче…
  И вот – обязательных платежей в месяц 12 тыщ с хвостом, а он… спросила – а вот если с детем сидеть – это как? – он ответил – а вот я приношу – вот и рассчитывай… НА ЧТО????!!!
  ну, короче, сегодня всю ночь не спала. Лежала глядя в потолок, и думала… А муж лежал-храпел… благоухая спиртным и закусками…
  Перспективы не вижу.
  Чувствую, что как в болоте, сколько не бьюсь – все в пустую.
  С утра сказала – я устала, не вижу смысла. Это продолжается уже не один год – пора завязывать. Давай разводится.
  Сказал – давай.
  Говорю – ок, как планируем разруливаться – в ответ – а как?
  Оговорюсь. Я купила трешку – трешка оформлена на мою мать. У него была комната в коммуналке – старом деревянном бараке. Он ее продал еще три года назад, без моего давления. За 160 тысяч.
  Купил комп, купил гарнитур на кухню… еще 30 тыщ мы потратили на одежду и в квартире что подремонтировали. Но где-то 70 тысяч я так и не видела, а вопросы ему не задавала, т.к. это его деньги.
  И вот сегодня…
  Я говорю – я понимаю, тебе пойти некуда. Сейчас такая комната как у него была у нас стоит порядка 400-450 тысяч. Я говорю – я подарю тебе 150 тысяч, возьму кред в банке. Бери ипотеку, ищи себе жилье. На что улыбнулся и сказал – а, спасибо. Вообще-то я рассчитывал на размен этой трешки, чтоб взять потом однокомнатную квартиру…
  Честно говоря, я не знаю, как быть дальше – даже в этой ситуации у человека только смешочки и ответы вопросом на вопрос…
  Например – что ты планируешь дальше делать?
  -а что?
  ..
  -ак ты планируешь дальше нашу совместную жизнь?
  -а как?
  И так всегда…
  Еще вчера вечером он сказал – да ты сама детей не хочешь… а я по больницам бегаю, все анализы сдаю, по врачам, к консультантам… вот даже к психотерапевту ходила на несколько сеансов… Пыталась понять, думала – ну вот… ну все наладится…
  Ничего не меняется…
  Самое грустное, от чего больно невыносимо – люблю я его. Но вижу только потребление и эгоизм, отдачи никакой… сама задумалась – а ведь родить с ним – и что? По миру пойти… или вот вспомнила ситуацию со смертью родственника – случись что – это не поддержка.
  Я в последнее время перестала доверять ему. Постоянно невроз, трясет меня. Устала.
  Я молила Бога, чтоб дал мне сил… чтоб вразумил… видимо, не вышло…
  Я не знаю, что делать и как жить дальше.
  Мне очень плохо. Я не знала, что бывает так плохо, что даже слез нет. Нет их. Только пусто внутри.
  Пытаешься тешить себя мыслью, что ну вот… может… И видишь только то, что человеку просто удобно… А ответственность и участие – не для нас…
  Недавно клеили обои – ни разу не поругались, и вообще прошлые 2 недели душа в душу…
  И вот вылезло…
  Годы идут, и ничего не меняется.
  Есть ли выход – не знаю. Люблю, думаю о нем каждую минуту. Но понимаю, что мы наверное просто очень разные.
  Хелп. Просто мнения и поддержка. Огромная просьба воздержаться от стеба – не за этим сюда писала.
  :(