Все, не могу больше.. Как отпустить ситуацию и дочь

КатринаС ребенок разочаруется по самое

если описание БМ верно, то ребенок недолго будет в розовых очках. И лучше ему, ребенку, уяснить расклад сразу. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца, ИМХО.

КатринаС вернется к маме, где опять режим, уроки,
и будет тихо ненавидеть и маму и папу (утрирую),

когда идут такие подростковые закидоны, виноваты все равно будут родители, какими бы они ни были. Вплоть до: я не просила меня рожать! если не можете (перечень претензий). Это надо просто пережить, не скатываясь до репрессий. Собственный опыт - самый доходчивый.

ZZver Зачем с бывшими быть на ножах??? Зачем это все сейчас? Простить и отпустить все претензии. Вам. Не ему. Ребенку нужно только хорошее о нем говорить. Он ведь ПАПА! Не чуть не менее значим в её жизни, чем мама. И ребенку нужно твердо знать, что он ее любит и что в ней все лучшее, что в нем есть.

дак уже поздно. в 10-то лет не обманешь уже, не переиграешь все обратно, что якобы ничего и не было, никто никого грязью не поливал и все белые и пушистые...

Forex виноваты все равно будут родители

так это я сразу озвучила. тут само собой.
тока какой-та фиговый расклад. избежать то его каким макаром еще можно?

КатринаС а это не стыкуется с тем, чтобы к папе отправить жить ребенка

Отлично стыкуется! дочери - все самое лучшее, в том числе - папа. Как она и папа хотели. Читай: кушайте, не обляпайтесь (с). В противном случае, доча будет из мамы веревки вить и мотать нервы километрами, успешно играя на чувстве вины/долга и т.п. Оно кому надо?

Forex Отлично стыкуется!

нет, потому что заранее итог вы знаете,
уже не лучший папа

КатринаС тока какой-та фиговый расклад. избежать то его каким макаром еще можно?

ИМХО, вряд ли. Ситуацию надо разрешать, а не маскировать. Кто и за какие шишы будет обеспечивать розовые очки деве? я полагаю, все она прекрасно понимает насчет папы, в 10 лет. Но - отец! +ревность. Она отчаянно ревнует маму. а так, мамой можно отлично манипулировать (дочь), мотать нервы (БМ). Еще пара лет, и будут иные возможности использовать такую ситуацию. Нее, уж лучше сейчас расставить точки.

КатринаС там выше девушка расписала все в красках, еще какие-то вопросы у вас остались?

Имеете в виду автора? Она описала свое видение проблемы на данный момент. А как обстоит дело в реальности, нам неведомо. Предлагаю автору подумать о тех деталях, которые остались за кадром.

R'n'cha очень мало таких супер-сознательных детей, которые были бы полностью довольны качеством и количеством родительского контроля, кого не приходилось бы ни к чему принуждать по причине полной самостоятельности и сознательности. подавляющему большинству детей кажется, что их чересчур опекают и подавляют.

Я согласна с Вами. Но в основном демонстративные действия детей происходят в случае явного превалирования только контрольно-наказательных мотивов общения с родителями над другими формами общения. Если есть баланс: давай сейчас быстро вместе приберемся каждый в своей комнате, а потом пойдем гулять и валяться в сугробах, то обязанности воспринимаются несколько иначе.
Поэтому я и спросила автора

Mrss Проанализируйте, когда Вы с дочкой просто валялись и дурачились, болтали обо всякой чепухе, провели нестандартный выходной. Это ведь тоже нужно.

КатринаС ну вы там про зависть упомянули, вы это серьезно?

Я предположила это на основании выборочности анонима в анализе моих личных параметров. Вам-то что? Тема вовсе не о том.

Аноним автор темы Раньше он ей постоянно говорил о том, что мама только виновата ( т.е я) в разводе. Какая я плохая и неуравновешенная, а он такая пушистая пуська, ребенок реально так и думает. Я это никак не комментировала, ссылаясь лишь на то, что вот подрастет- тогда и расскажу всю правду...

у нас племяшка в похожей ситуации как-то вырулила. девочке скоро 10 лет. ее семья теперь - новый мамин муж (она его искренне любит и зовет папой), годовалый сводный братик. а родной папаша разошелся с мамой больше 5 лет назад, уехал к родителям в деревню и оттуда периодически позванивает, на мозги капает.
дочку зазывал к себе на лето.
ну, ездила она... в 5-6 лет еще ездила, потом отказалась. потому что никому она там особо не нужна - как чужая в толпе "родных" внуков, которые ее шпыняют, постоянно выслушивает гадости про свою маму (по большей части выдуманные, там перед разводом папаша косячил конкретно, а мать пыталась "сохранять семью", т.е. реально ее не упрекнуть ни в загулах, ни в пьянках - в отличие от папочки родного... но кто бы разбирался, раз муж пил-гулял - значит, жена плохая, это все из-за нее... и все это - ребенку в уши). т.е. родственники даже и не пытались наладить с ребенком контакт - тупо пытались подкупить жизнью в деревне, на свежем вохдухе, ягоды, речка, то да се... а ребенку там было некомфортно, любви-то не чувствовала.
так вот уже несколько лет не ездит туда. папашка тоже к нам в город не приезжает. только звонит и ноет, что мол ему не дают видеться с ребенком
ребенок после этих звонков ходит потерянный и плачет - я не хочу туда ехать, но не знаю, как ему отказать, он обижается.

КатринаС нет, потому что заранее итог вы знаете,
уже не лучший папа

Но я ведь могу ошибаться? кто сказал, что я права? БМ, дочь явно так не считают.

П.С. Я не автор, если что. Перечитала - создается такое впечатление.

Mrss Имеете в виду автора?

нет

R'n'cha

на певрой странице первой пост накатала

Автор, в Вашей теме совсем не прозвучал вопрос отношений Вашей дочери с Вашим новым мужем. Вы как их оцениваете? Изменились как-то внешне их отношения (с ее стороны) после выхода на сцену отца девочки?

КатринаС на певрой странице первой пост накатала

Ничего я не поняла. Ну да ладно.

Автор, еще вопрос. А в каком возрасте девочки вы развелись?

Mrss Ничего я не поняла

R'n'cha Он ее подкупает что ли?
естественно!
сколько таких случаев.
давайте попробую угадать, как все происходит.
мама - злыдня, заставляет уроки учить, зубы чистить, конфеты не дает круглосуточно жрать вместо каши и супа. еще, поди, и телик с компом ограничивает, и в комнате убирать заставляет.
а доброму папочке насрать на здоровье, образование и воспитание ребенка, поэтому - никаких запретов, никакого режима, гигиена - только насколько ребенок сам додумается...

примерно так все происходит, да?

много ли у кого в 10 лет хватит ума разглядеть, что это не любовь и не забота, а временное приобретение дешевой популярности у ребенка в ущерб интересам самого же ребенка, но зато в пику БЖ?

моей 8 лет, дак как только мы с ней поскандалим (на тему делать уроки или делать уборку или что я не буду просто так покупать стописятую куклу), она сразу же кидается звонить "доброму" папе - жаловаться на "плохую" маму. это при том, что папа в общем-то обычно одного со мной мнения, и то у ребенка откуда-то берется это желание "разделять и властвовать". ауж когда родители между собой в разводе и на ножах, тут редко кто удержится от попытки манипуляции - "ты плохая, он хороший".

Аноним автор темы Ооо, это уже отдельная история..

Нисколько не отдельная. Это все плотно взаимосвязано. Не совсем поняла, что именно изменилось в отношениях Вашего нового мужа и девочки.

Аноним автор темы Занял нет реальную позицию, говорит раз отец хочет пусть сам воспитывает.. Только воспитание получается на выходных от родного отца , а в остальное время мой муж все так же занимается с ней.

Отношения их в чем изменились? Он раньше участвовал в воспитании девочки а теперь резко отстранился от этого воздействия и просто технически водит ее на кружки? Они же не могут не общаться при этом.

Гжель Я вижу в вашем положении один выход- строгие разговоры с отцом, ребенок еще мал, и не может дать оценку происходящему!

Вы смеетесь? Как это мал? В 10 лет даже суд спрашивает ребенка, с кем он хочет жить при разводе. Все девочка прекрасно понимает. У меня сложилось пока ощущение, что на самом деле ей на фиг не сдалось проживание у отца. Она отлично понимает, что там ни условий, ни внимания реального, ни новой жене отца она не нужна. По-моему, девочка таким способом пытается матери (и может, ее новому мужу тоже) продемонстрировать, что ей не хватает чего-то в своей нынешней семье.

КатринаС

Теперь дошло, на что Вы ссылались. Спасибо. Но мне кажется, это слишком упрощенная схема, хотя элементы истины в ней есть безусловно.