Все, не могу больше.. Как отпустить ситуацию и дочь

Аноним с чего вы взяли что будет тыкать

Потому что уже.

Аноним автор темы Начала врать на каждом шагу, не верю уже ей. в тихушку разговаривает по телефону с отцом

Нормальная бы мать порадовалась, что у девчонки наконец отношения налаживаются.. А эта все свои прошлые войнушки воюет и с мамой дочкины плохие гены обсуждает. Жаль девочку. Ничего плохого не сделала, всего-то с родным отцом пообщалась, а все время виновата. :(
Захочешь тут сбежать :(
Автор ведет себя как маленький капризный ребенок, виноваты все, кроме нее, а плохую дочь ей с марса завезли она тут ни при чем..

суперм@м@ Автор, я сторонник того, чтоб отпустить жить к отцу. Именно отпустить, а не выпроводить в качестве наказания

так он не берет, как тут просто отпустить-то? тут только что выпроводить получается, с чемоданами...

Для начала просто на выходные отпускать без судов и скандалов и по телефону с отцом говорить позволять не "втихушку", а открыто. Позволять рассказывать о хорошем и интересном, что дочка видела с отцом. Радоваться за нее. Не валить на дочь свои застарелые обиды на бывшего мужика. И проблем-то в общем-то не будет. Вся беда в ревности автора. Дочь ничего плохого не делает. Просто добирает не доставшегося ей общения с отцом теперь, когда он "созрел". Ее право.

Zadilika так он не берет, как тут просто отпустить-то? тут только что выпроводить получается, с чемоданами...

Вот пусть отец ей сам об этом скажет, что он ее не возьмет к себе. Не мать - "ты ему на самом деле не нужна!!!" , а САМ отец. Про отсутствие условий тут ктот хорошую фразу предложил, что "нет преград для любящих сердец"

Аноним совсем ничего. манипулирует

Манипулирует тут маман. Если б доче не надо было звонить "втихушку", через мамины скандалы и обиды, если б она не выслушивала от мамы и бабушки про "гены", то проблем ы бы просто не возникло. Общалась бы с отцом открыто и без войнушек.
Может, доча где-то и повторяет за взрослыми? Но где ж ей научиться иному, если мама до сих пор за себя не отвечает и все у нее виноваты, кроме нее? Или это она в десять лет должна быть самой мудрой, налаживать контакт с матерью, быть ее личным психотерапевтом, разруливать ее застарелые обидки на бывшего мужа? Не много ли на детские плечи?

Аноним комплекс вины мамочке

Не грозит. Там даже элементарного чувства ответственности за собственную семью и воспитание ребенка нету. То гены виноваты. то еще что... а мама типа ни при чем..

Девочки, когда мне было 11 мои родители развелись. В 14 я решила, что папа-раздник значительно интереснее, чем зануда-мама, которая и конфет то нам с братом толком купить не может, ибо денег не хватает. Я собрала чемоданчик и пошла жить к папе, благо жил он через три дома с новой женой и малышом. Пришла такая, говорю-папа, мама достала меня соими придирками, я к тебе пришла. Сутки. Ровно сутки длилось мое пребывание. Потом папа побежал к маме и просил поговорить со мной и забрать меня домой.
Сейчас я точно вспоминаю, как сравнивала вслух (!) Жизнь с мамой и проведенный месяц на югах с отцом. Конечно, счет был в пользу отца. Сейчас ужасаюсь- как мама могла это сушать и не треснуть меня, например, поварешкой :-) Однако время все расставило по своим местам. Я пркрасно понимаю, что маме мы с братом и тогда были нужны и сейчас. Отцу же не были нужны никогда.
И я уверена, что и в 12 лет я это осознавала. И в 14. Но боролась за свое право быть любимой отцом. Как могла так и боролась.
Так вот я к чему это. Я думаю, что девочка 12 летняя вполне понимает, по крайне мере осознает на том или ином уровне, где она нужнее и для кого она важнее. Просто ей удается манипулироватьматерью, нажимая на опредленные кнопочки. Сработало единожды-сработает и дважды. Мне кажется-в этом корень.

У подруги так было, развелись дочке 6 или 7 было, мать строгая, отец в другом городе, алиментов зеро, летом на месяц забирал. Мать потом в чувства приводила-папа ж прям человек-праздник. Но подруга ей ничего не объясняла, ждала взросления, сейчас дева не 18, про папика все понимать начала лет в 15-16, когда он пообещает и кинет и так не раз. Мама в итоге лучшая.
Время ребенку надо, терпение маме и все станет на место.

Аноним дочь вернётся, будет уважать мать и любить младшего.

И всю жизнь выслушивать от мамы и бабушки, какая она плохая и неблагодарная, и какие у нее плохие гены от папаши :(
А в 16 свалит из дома куда угодно от этого мозговыноса...
А потом все это повторится с младшим.
Маме необходим психолог, чтоб этого избежать. Срочно.

Как бы не любила дочь, отпустила к отцу.
Именно пока в положении. Пртрм иначе хлебнете ого го.
Отпустить к отцу. Каждый день звонить, говорить как любите ее, спрашивать про школу, дела ее.
Вообщем дистанционно продолжать также вести себя,
На выходные забирать к себе, причем не быть показушным праздником для нее.
Все в том же режиме, только внимания больше)))
Содержать полностью папе дать возможность.
И тд. Месяца не пройдет, дочь сделает выводы.
Переиодически говорить захочешь вернуться буду рада, скучаю не могу.

К рождению малыша прояснится у дочери и ненависти к нему, возможно удасться избежать.

Зы пол года беременны, полгода назад муж охладел к дрчери, полгода назад бывший муж объявился, не сильно много для детской психики?

Аноним да с фига ли баня пала то?

А с фигов дочка вынуждена папе звонить "втихушку" и почему она в этом виновата? Ее право делать все в открытую. И радоваться встречам с папой ее право. И рассказывать о хорошем там - тоже. Она - ребенок.
А если мама за годы не отпустила свои обиды на бывшего мужика, которого сама же выбрала, пусть идет к специалисту, а не на дочь свои траблы вешает.

Аноним вы похоже психолог, да

Инженер.

Кобра

Вы такой бред частотнесете.
У вас априори мамыиплохие, а мужчинам нимб приделать

ВесЁлаяПечалька У вас априори мамыиплохие, а мужчинам нимб приделать

Отнюдь. Я во многих темах осуждаю мужиков :)
Тут косячат оба родителя, а страдает ребенок. Но от тут мамы зависит больше. А она себя ведет как маленькая капризная девочка. Пора взрослеть, принимать ответственность за свою жизнь и семью.
За одно только обсуждение с бабушкой про дочкины "плохие гены" этой мамашке бы рот с мылом вымыть..

Несколько раз читала такие темы на форуме, да и в жизни сталкивалась.
Сложилось у меня такое впечатление, что мамы с такой проблемой, как у автора, и сами неплохие манипуляторы. С честным взглядом и проникновенным голосом говорят: "Почему он ребёнка против меня настраивает? Я к нему..., а он...". Вы, автор, отзываетесь о бывшем муже как о неудачнике в съёмной однушке и с невнятной машинёшкой. Сразу понятно, что Вы материальные ценности ставите во главу угла. И муж бывший Вам, якобы завидует.
А если не так? А если Вы слишком ударились в материальное, и у Вас перекос в воспитании? Или того хуже, воспитание проходит под девизом "Что обо мне люди подумают?". Тогда ребёнку с Вами реально плохо, душевно некомфортно.
Вряд ли в сложившейся ситуации полностью виноват бывший муж. Думаю, и автор тоже накосячила. К психологу надо сначала взрослым. Если, конечно, Вы хотите понять и разобраться, что не так в отношениях с дочкой.

Кобра Для начала просто на выходные отпускать без судов и скандалов и по телефону с отцом говорить позволять не "втихушку", а открыто. Позволять рассказывать о хорошем и интересном, что дочка видела с отцом. Радоваться за нее. Не валить на дочь свои застарелые обиды на бывшего мужика. И проблем-то в общем-то не будет. Вся беда в ревности автора. Дочь ничего плохого не делает. Просто добирает не доставшегося ей общения с отцом теперь, когда он "созрел". Ее право.

+++