Нужен ответ психолога.Пожалуйста((((((

Сейчас целое поколение такое, у кого сложности есть с мамой (скрытые обиды, чувство долга, стыда, вины, переживания себя "не такой" - не оправдавшей мамины ожидания)
Наши мамы это дети войны или дети детей войны: родились и росли в 50-60-70 гг
Они сами не получили той любви в которой нуждались, сами проживали много страха, отчаяния, грусти.
Психология в те годы не была распространена (и не было тогда понимания, что ребенку нужна безусловная любовь, внимание. Больше заботы было о физическом благополучии, эмоции и переживания оставались в стороне). Сами они этого не получили (наши родители) и поэтому не смогли и нам дать.
Поэтому проблема отношений с мамой - это скорее проблема целого поколения.
Радует то, что сегодня ситуация меняется.
Сегодня мамы о многих моментах задумываются, увлечены общением с детьми (и не только мамы, но и папы!) То есть есть надежда, что наши дети будут более "здоровы" в этих вопросах.

Ну врете и врете. Психолог - это как раз не то место, где надо быть какой-то правильной. Это тот, кому себя надо отнести какой есть. На то он и нужен.

Doktor Chaos тут не психолог, психиатр нужен

откуда такая уверенность?
психиатр будет лечить таблетками, таблетки конечно остроту эмоций уберут, только проблема то не решится при этом.
квалифицированный психолог решает такие вопросы ... и ненависть к близким часто встречается в терапии (проявление сильной злости по сути) - это не показания идти к психиатру, ровно как и ожидание одобрения от мамы, страх сделать что то не так ... за этим может быть посыл "мама, люби меня" - и эта тема не для психиатра
Я не исключаю, что иногда и таблетки нужны в процессе психотерапии (если очень болезненные переживания, при этом человек выпадает из естественного ритма жизни, либо если затяжная депрессия).
Автор 10 лет справляется с ситуацией потери, умеет чувства внутри держать (причем самой еще тяжелее от этого), сохраняя контакт с внешним миром - это скорее говорит об адаптивности в обществе - и нет признаков говорить о том, что тут нужен психиатр.

всё не читала-автору уже книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители" советовали? автор, прочитайте! только без мамы. ей ни слова

прячусь(((( автор темы да и не на все темы можно с ним поболтать,посплетничать.Остается одна мама.

а о чем нельзя поговорить с мужем, но можно с мамой?

Извиняюсь, а мама не догадывается о проблемах дочери? Я б глубоко задумаюсь, если великовозрастная доча будет по всякой фигне со мной советоваться и отчитываться.

надо мной телесно ориентированный психолог месяцев 5 измывалась. И то, это был ускоренный темп - она в декрет пошла. ))) Аж роды мои (в смысле мое рождение) заставила вспомнить. И многое из детства. Ох, как зацементированные обиды забытые поперли, ох, как плохо мне было. Себя ломать приходилось.

ууу. тяжело было очень. Выйдет из декрета - еще пойду. И дочь поведу. )))

Криптан . Выйдет из декрета - еще пойду. И дочь поведу. )))

нам тут всем надо походу к вашему психологу. Когда она из декрета выйдет?

Kor.ka

Её психолог в Магадане.

Да не скоро, но работать очень хочет. Так что будем с ней работать. Дочь по-любому колбасить будет - прибавление в семействе ожидается + переходный возраст. И мне надо узнать, какие кнопки с какой силой нажимать, а какие вообще не трогать. И на что забить. В тот раз мне посоветовали забить на идеальный порядок дома + еженедельную глажку.

прячусь(((( автор темы Мне нужно ее одобрение в любой фигне.

зачем вам, автор, её одобрение? мама похоже хороший манипулятор.
а если честно, вы трусите принять решение, до отчаяния трусите, потому что принятие решения, это ответственность, не тольтко за себя, но и за кого-то

аноним А ходить, действительно долго. не меньше года по паре раз в неделю.

Да ладно! Вы ещё психоанализ вспомните, там не меньше трёх лет.
Есть гораздо более быстрые техники.

Есть всякие сайты с медитациями на прощение матери и обиду на мать, посмотрите, автор. Обида на мать на все в жизни влияет, к сожалению. Методики не сложные, просто надо их прорабатывать.

прячусь(((( автор темы Скажите,могу я как-то сама решить проблему моих взаимоотношений с матерью.Мои детские обиды и комплексы мешают мне жить!

да фиг его знает. Некоторые годами ходят к психологам, на тренинги и всю жизнь занимаются "анонизмом". Некоторым, просто вера и молитва помогают. Я сейчас Шафранову слушаю: (по ней) попробуйте письма писать - от вас матери и от матери - вам. Пишите и сжигайте. Тут может быть и метод хорош, до не глубоко проработан, а может быть и направление совсем не то.

Автор, если хотите, могу посоветовать психолога. В основе как раз работа с детскими воспоминаниями, с обидами на родителей и т.п ( по Адлеру). Мне лично очень помогло, с мамой осень сложные отношения были. Сейчас небо и земля.

прячусь(((( автор темы Скажите,могу я как-то сама решить проблему моих взаимоотношений с матерью.Мои детские обиды и комплексы мешают мне жить!Я ненавижу свою мать и очень сильно в то же время к ней привязана.Ненавижу свою младшую сестру.Ну тут просто ненавижу.Просто за то,что она есть.И за то что она дочь,а я - последняя игрушка!так говорит моя мать.Признавалась мне не раз,что не чувствует,что я ее ребенок.И ведет себя соответственно.Мне много лет.Я сама мать.Но мне так тяжело жить нормально.Без совета и одобрения матери я не могу и шага ступить.Постоянно боюсь что-то сделать не так.Схожу с ума от тревоги за своих детей-ведь я никчемная.Помогите мне,пожалуйста.Я так измучена!

К сожалению, к нашим родителям, самым близким людям, мы порой (а иногда и очень долго) можем испытывать очень противоречивые чувства.
То, что вы (простите, не знаю, как к вам обращаться) описываете, можно называть по-разному. Но, как мне показалось, суть вопроса в том, что внутри вас не могут пока ужиться две абсолютно нормальные, естественные и важные потребности.
Одна - потребность в то, чтобы психологически отделиться от матери, почувствовать свою независимость, стать взрослой (тем более, что вы сама мать). И это очень важно, так как не отделившись эмоционально от своих родителей, не "обрезав пуповину" сложно будет выстраивать взрослые отношения с другими людьми, в частности, со своим мужчиной.
А другая потребность - потребность вас как дочери в любви, принятии, эмоциональной поддержке со стороны мамы, потому что ваша мама всё равно всегда, какой бы она ни была, останется вашей мамой. И чувствовать это от матери тоже очень важно.
И, похоже, что пока внутри вас эти потребности конкурируют, то есть, вопрос "или или", хотя важно понять как может быть "и... и...". Как можно быть независимой, но одновременно чувствовать связь и близость.
И, судя по вашим словам, вторую потребность очень сложно удовлетворить, потому что мама сама говорит вам о том, что между ей и вами есть большая дистанция.
в таком случае, вполне может быть, что вы можете ощущать смесь самых разных чувств: начиная от негодования, раздражения и даже ненависти - на поверхностном уровне, и заканчивая обидой, а может быть грустью или большим сожалением - где-то очень глубоко внутри.
И эта история, конечно, не про вашу маму и сестру, - а про вас. Про то, как вам найти ресурсы внутри себя, чтобы пережить все эти непростые чувства и найти силы что-то поменять в этих беспокоящих вас отношениях.
Если вам нужна в этом вопросе психологическая помощь, вы можете написать в личном сообщении.