Меня достали мои дети

Аноним: Вот Москва опять жжет. Мой бы тоже не понял.

Так нечего замуж за рабовладельцев выходить, которые отдых жене не могут обеспечить и истерят как бабы, не давая денег на него .

автору предлагали коньяк на ночь и пусть дети делают че хотят?

Калина Малинова®: Так нечего замуж за рабовладельцев выходить, которые отдых жене не могут обеспечить и истерят как бабы, не давая денег на него .

++
я хоть и не из Москвы, но будучи в декрете, несколько раз в отпуск с подружками летала без ребёнка. И сейчас одна езжу периодически. Ибо если у меня кукуха скукует - это всем пипец лютый сразу

Баркентина: Девочка на работе, у неё сын совсем не учится говорит так: " Учитель дело временное. Ребёнок навсегда. Зачем я из за учителя буду отношения с ребёнком портить."

хорошо сказано

аноним: ,как вообще можно говорить рожать не надо было - вы про уже родившееся существо говорите,

Ничего подобного! Все говорят: думать надо было, прежде чем рожать двоих-троих-пятерых. А раз надумали рожать, то не фиг теперь ныть, что дети достали и всех их ненавидите.

У меня тоже, как и у автора двое деток. Старшей 6,5 , младшему 1,4 . Вначале о рождении второго ребёнка даже не хотела слышать. С дочкой были как подруги , везде с ней- театр, кафешки, путешествие. такие долгие перелеты с ней свершали и без всяких капризов. Но потом в моем понимании, не без участия общества, стало, что в нашей семье нужен ещё один ребенок. Я перестала воспринимать семьи как полноценные, с одним ребенком. Разведённые женщины с одним ребёнком -да, а вот нормальная семья с материальным благополучием и один ребёнок - нет. Пожив в Европе недолгое время, где отчёт идёт от минимум двух, я полностью пришла, что семья с одним- это либо проблемы со здоровьем, либо проблемы в семье или финансовые сложности. Так я пришла к своей второй Ляле( своё мнение никому не навязываю). Да, это не просто , два ребь. Главное в семье- это здоровье и спокойствие именно мамы. Поэтому ОБЯзательно, надо себе устраивать разгрузочные дни. И близкие( муж, бабушки) должны это понимать, а не делать одолжение . Как отдыхала я . Шопинг на меня наваливал дополнительную усталость и удовольствие не приносил . Уехать на 2 дня в спа. В моем случае невозможно. Я ходила в любое свободное время ( 1-3часа) на массаж, лежала в Спа - капсуле, делала обёртывание . Тело отдыхало, запахи расслабляли. Приходила домой отдохнувшая, счастливая. Сейчас я на пол года уехала заграницу с детьми. Муж тоже постоянно на работе. Ещё и старшая в садик не ходит. Здесь, хоть раз в неделю да оставлю на мужа детей сбегаю в термальные источники, посижу погреюсь, поплаваю. Это хватает восстановиться . Обязательно в дневной сон сплю с ребёнком . Готовлю , убираю только в его бодрствование . Или когда он спит, мы с дочей сидим в кафешке на улице , получаем удовольствие от еды. Или в парке, ребь спит, я с книжкой, старшая на велике или роликах. Опять же отдых. Просто надо пережить этот момент. Потом пойдёт садик, в обще станет легко. Вино тоже люблю выпить с вкусной закуской. Расслааабит..., ещё и с детьми под музыку попрыгаю.

Ещё , если совсем плохо с финансами. Есть и простые радости: погулять с детьми в красивом месте ( кому что , парк, лес...)
-купить абонемент в бассейн

• сходить в кино
  Какие удовольствия именно для Вас, автор? Мужа никто не заставляет " пахать во вторую смену", но и отпустить жену 2 раза в неделю на два часа для него же польза , чем ор в квартире и замученная баба Яга.

А мне кажется,автор банальная истеричка. У нее изначально была модель семьи идеальная-спокойные дети,хороший муж. А сейчас психует,что не так получилось. А кто виноват? сама и виновата-мужа сама ж себе выбрала,а дети списывают настроение с матери.
Ну и при рождении детей надо рассчитывать свои силы.

лб,
У вас такой прелестный, незамутненный разумом поток сознания, приятно читать

шинода: автору предлагали коньяк на ночь и пусть дети делают че хотят?

она это практикует, не помогает

Milena29: сама и виновата-мужа сама ж себе выбрала,а дети списывают настроение с матери.

что сразу сама, у автора просто сложный период в жизни это пройдет

ОБ УСТАЛОСТИ МОЛОДЫХ МАМ

"Молодая мама" - это не возраст самой мамы. Это ее "статус" рядом с ребенком до 7 лет. "Молодая мама" - одна из самых выгорающих "профессий". И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: "ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!", "ну что я за мама?!" И мысли о том, что с этим делать. (Работающая "молодая мама" и работающая удаленно дома «молодая мама» – практически там же " (все, что перечислено, конечно, относится к мамам "любого возраста").

Когда у "молодой мамы" случаются вспышки агрессии - это все еще "хорошая новость" - у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы - признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность - уже нет. Но на «самозащиту» - еще есть.

Плохая новость - это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние - депрессия, апатия, слезы. Раздражение - это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами - о том, как "идеально и правильно". Все эти мифы подпитывают самый большой страх - быть / казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

▶ 1. Ответственность. Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:
1) Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
2) Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
3) Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
4) Предоставить, насколько возможно, ребенку "безопасную свободу". Чудесные слова Януша Корчака о том, что наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни: "Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит — стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему — «пригасить саму жизнь»".
5) Позволить себе ответственно позаботиться о себе - вспомнить о своем инстинкте самосохранения.
6) Дать себе возможность "разделить ответственность" - пригласить няню, или бабушку, или друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

▶ 2. Многозадачность и постоянное состояние концентрации
(перфекционизм усиливает нагрузку). Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.

Что делать:
1) Не держать все запланированное в уме. Писать список.
2) Позволять себе отклониться от намеченных планов.
3) Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно. (Возможно, самый важный пункт и не все задачи нужно выполнять самой).
4) Давать себе возможность 5-10 минутных пауз - без мыслей о том "так, что мне еще нужно сделать", без телефона, соцсетей.
Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. (Можно поискать в таких "каналах": вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения - ощущение "приятности" для кожи-тела...)
5) Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное.
6) Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.
7) Спросить себя – что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное – это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно

▶ 3. На поддержание лактации уходит достаточно много энергии тела.

Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью естественно, и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.
Важны - витамины, если вы в них верите
Еда - которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно
Вода
Кислород
Сон (насколько возможно)
См пункт 2.4.
Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации

▶ 4. Гормональные скачки

Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность "на гормоны". А для того, чтобы выбрать для себя "свой стабилизирующий метод" - лучше не медикаментозный конечно.
Дыхание
Йога
Телесные практики
Практики восстановления баланса
См пункт 2.4

▶ 5. Недостаток сна и совместный сон с ребенком.

Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни - экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола - они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон – терапия для их нервной системы.

▶ 6. "День сурка". Повторение одного и того же сюжета.

В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.
Например, включить фоном радио или аудио-книгу
Позволить себе изменить план действий
Развесить в доме гирлянды
Заказать пиццу
Гулять по другой улице в других местах
Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино – самым любимым и маленьким детям от этого будет только лучше.
Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка - и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева... (Только все роли важно с себя снимать).

▶ 7. Сенсорная перегрузка.

По маме - прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом постоянно звуки- малыши плачут – кричат- смеются - топают... Все сенсоры - каналы восприятия - перегружены.
Необходимо давать себе "сенсорный отдых" - время паузы- "неприкосновенности"- тишины. Это необходимость нервной системы.
Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать "паника" и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.

▶ 8. Невозможность что-то проконтролировать - довести до конца. Получить удовольствие от завершения процесса и возможности «поставить точку».

Когда мы удовлетворены результатом - гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. "Молодые мамы" часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит... А он и не спит вовсе...

Можно:
1) Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех- завершение каждой - хоть словами "ай да я! Ай да молодца!", хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.
2) Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте
3) Приучить себя получать удовольствие от процесса.
4) Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие - начать с этого
5) Важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия

▶ 9. Отсутствие личной территории (места, времени, "тела" - когда малыш-младенец).

Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать "Мое".
Когда появляется что-то малое (своя ложка-тарелка-стул-плед-книга - 5 минут времени-возможность постоять под душем), легче простраивать границы дальше. Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним "мамствует" 24 часа в сутки.
Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.

▶ 10. Возможное отсутствие «личных денег».

Иногда «молодые мамы», находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью «приходят» для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета – проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом – гармонично и сбалансированно.
У работающих «молодых мам» – есть возможность переключиться ментально. Но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно дома – больше сил может уходить на простраивание «личного – рабочего пространства»

Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное – «зоны роста».

И главное - все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах.

И все это влияет на отношения с папой ребенка, который в первую очередь Муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь, и у которого есть свои факторы выгорания.
Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами, внутренними, важно постепенно разбираться.

Худший вариант – начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее – понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить. Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы.

Важно осознавать - это мы добровольно решили привести в мир Ребенка. Наша задача - научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться - важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.
И каждая из нас - ЛУЧШАЯ МАМА для своего лучшего в мире ребенка. Та самая МАМА, которая именно ему нужна и важна

Что нам дает силы - ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом. Ощущение радости - каждый день ребенок становится более Жизненным. И за каждой усталостью каждого дня - огромный наш вклад в Жизнь. и огромное количество маленьких и больших обретений. И, да, мы являемся для наших детей проводниками нашего Рода, проводниками в Жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы

А вы знаете, что феи рождаются от первого смеха ребенка? Помните, как это было, когда он засмеялся впервые?

Всего доброго и ресурсного

Светлана Ройз, детский-семейный психолог. «молодая мама» младшего и «очень взрослая мама» старшего ребенков

Простите, что так много, надеюсь меня не забанят)))

Не знаю, подойдет ли Вам такой вариант, но мной испробован сначала на племянниках, потом на детях подруг с которыми меня часто просили посидеть и потом на своих детях. Вечером, часов в шесть ухожу сними гулять. Дети - пешком и подольше. Не топтаться в песочнице и на качелях, а пешком не останавливаясь. Старший точно выдержит полтора часа, я своего гоняла. Зато только до дома - сразу спать оба и спят до утра, отлично высыпаются, а я с восьми вечера свободна и не слышу их криков. Помню, у подруги дочь орала благим матом, когда её со мной оставили, я её одела и вышла с ней на лоджию, поставила к стеклу на подоконник и она сразу замолчала, окна, конечно, закрыты были. А племянница у меня в девять месяцев просыпалась и начинала плакать без остановки, я её заворачивала в одеяло и выходила с ней на лестничную площадку - сразу засыпала. Может быть, Вам, правда попробовать их выматывать (именно на воздухе), они и истерить меньше будут (кстати, и Вы тоже) и спать укладываться пораньше. Муж, если много работает, Вам не помощник. У него один выходной так-то, он тоже должен отдыхать. Готовьте ему поесть, а остальное (намывать, наглаживать) в меру сил. И, как правильно здесь заметили, главное в Вашей ситуации - правильно составленный режим, для загруженных женщин первое дело. Смешно пишут: взяла и уехала. А как муж с шестидневкой и детьми? Эти вопросы решаются совместно и если надо обосновать поездку, так значит денег у семьи не вагон, может быть, вообще от и до.

старшей 6,3, младшей 1,2
я еще ни разу за 1,2 года младшей никуда не ходила одна отдыхатьдля себя
1 раз в кино со старшей
ищу отдых дома, на прогулках.. сплю с ребенком днем, вечерами смотрю кино или просто в интернете
еще ни разу не делала дела, пока ребенок спал.. наверное ни разу, если не что-то срочное и быстрое.. всегда отдыхаю.. и только так мне удается сохранить себя в более менее нормальной моральной форме
ну и старшая когда в садике дома на порядок тише и спокойней.. хотя они и играют вместе, но мне вечеров хватает..
со старшей сейчас еще занятия, каждый день занимаемся с ней математикой, готовимся к занятиям с логопедом.. тоже сил отнимает, особенно моральных
вино? мне можно мало 100-150 не каждый день .. раз в неделю позволяю себе, помогает

viento: я еще ни разу за 1,2 года младшей никуда не ходила одна отдыхатьдля себя

такая же фигня) отдыхаю, когда работаю - на съемках, не часто , но бывает, правда к этому дополнительный напряг - ночная работа по обработке.
для меня главное: режим, обязательно прогулки - проветриваются все: и дети, и мамины мозги + минимум час в одиночестве - тогда жить можно)
главное, не пытаться быть суперженщиной и успевать все.