Не могу принять неудачи сына... Как это называется и чем лечится?

Ситуация. Я с детства страдала синдоромом отличника, потом нашла какой-то внутренний цзен и вроде живу с ним неплохо (хотя он есть и он мешает, ну выходит наружу очень редко), в основном натянув маску. Сейчас сын... Занимается спортом, учится в школе (сейчас первый класс, но я уже с ужасом жду начала оценок, потому что буду реагировать болезненно на негативные оценки). Он вечно на вторых ролях (но ему комфортно там, я это вижу). Если соревнование - то он в хвосте таблицы, если олимпиада - то второе место. В спектаклях не участвует, максимум эпизод. Не звезда. Но это находит такой диссонанс у меня в мозгах! Как!? Как!? Он даже не хочет. Тут надо отметить, что сын у меня старательный, правильный. Он делает все правильно, но не рвет (и рвать не будет). Он живет в мире с собой (этого мне так не хватало в детстве), он счастлив. Я не принимаю такого отношения. Это еще какой-то синдром?! Да, примерно так: "СЫночку обидели, обделили!" При этом все его хвалят, но нету какого-то подтверждения, что он лучший МНЕ (ему не надо, он сам знает). Вот сегодня, его не допустили до аттестации (я виновата, мы пропустили по незнанию важные занятия). Сын:

• Это ерунда. Можно считать что пояс я уже получил... тренер сказал не хватило три занятия, вот и считается, что через три занятия я уже с поясом. Зато я сегодня это сделал без ошибок, это сделал, и еще вот это в первый раз получилось.
  Идет довольный, улыбается... Я очень рада, что он растет таким. Но что делать мне? Муж, такой же как сын, ему пофиг на регалии, важен результат (результат это сила, уверенность, ловкость и навыки, которые УЖЕ ЕСТЬ).
  Вот, а я не то что расстраиваюсь, но это мне не дает жить, и с мужем не поговорить не поймет... Поймет что мне плохо, но не поймет отчего, ведь все же хорошо, даже идеально (учитывая отношения ребенка к оценке, к регалии). Не знаю... синдром Клуши, какой-то (тот же синдром отличника, только переложился на сына, и усугубился тем, что тут-то я ничем не могу повлиять, и не буду)... Посоветуйте что почитать? Я вот написала... уже легче стало

Скажите, а Ваш синдром отличницы сильно Вам в жизни помог?У меня просто другой и вполне успешный человек сейчас

Аноним ,
Успокойтесь, все мамы такие.

Neiron: не знаю, что почитать, но отделите сына от себя. Он не вы. Он другой человек. Икак вы быть не должен.
Вы же сами все понимаете?

Да, я его хорошо чувствую, у него нет тех эмоций...

ЛуизаВебер: Может, как зудеть у вас начинает, пойти отжаться и пресс покачать?

Хорошая мысль.

Капучино: тоже переживала свои детские обиды , когда что то похожее у сына случалоь, потом как то поняла что у него то совсем не те эмоции , не как у меня в детстве

Да, да... Что-то похожее.

А чего вы добились в жизни благодаря вашему перфекционизму?
Я такая же, как ваш сын.
Все детство слушала от педагогов: - Ты можешь на 5+! А делаешь на 4!!!

Я всегда была отличницей. Везде первая. Но давалось это не легко: через преодоление , с усилием. Мой ребёнок не заморачивается слишком на то, чтобы место было первым и всегда 5. Потому что 4 тоже хорошая оценка. И я этому рада. Учится легко и непринужденно Без стресса. И я без стресса. Потому что спустя годы поняла , что не важно какая у тебя оценка по химии и какое место в конкурсе чтецов. Важно душевное равновесие и гармония. И желание заниматься тем, что тебе по душе. Короче я не долбаю ребёнка за 4. Может потому что меня долбали :-(

Ой! Как вспомню как дочь ревела после своих первых соревнованиях когда вошла не в 3, а в 10 лучших . Вот тогда у меня душа за неё болела и сердце сжималось . У Вас замечательный ребёнок , надо проще ко всему относиться и жить будет легче .

Своей жизнью заняться не хотите?

аноним: сильно Вам в жизни помог

Mrss: Головокружительные успехи есть от этого?

Аноним: А чего вы добились в жизни благодаря вашему перфекционизму?

Какие успехи? Это категорически мешает в жизни... Я вообще это считала психическим расстройством, сейчас почитала, похоже это просто особенность характера. Деструктивная. Как это могло бы помочь в жизни? Нет, конечно, не помогло...

Annetka: Почитайте Анатолия Некрасова "материнская любовь"

Простите, бред, и самолюбование автора самим собой... Ничего не нашла даже отдаленно перекликающегося с моими чувствами.

Neiron: е знаю, что почитать, но отделите сына от себя. Он не вы. Он другой человек. Икак вы быть не должен.
Вы же сами все понимаете?

Конечно. Я же умная девочка. ""Отличница". Кроме шуток... да, он абсолютно отдельный индивидум.

МамаДома: уравновесит вашу паранойю и научит девочку--отличницу жить в удовольствии.

О, да. Вы даже не можете представить насколько в "точку". Очень комфортные отношения. Он меня и "вылечил", возможно. У меня был еще первый муж (такойже перфекционист) - это был АД!

оксашуля: Совет: рожайте ещё.

Да, я бы с удовольствием. Но, похоже уже не будет никого (проблемы с этим).

Кариессс: Убогая книжонка

+++ Ваще.

оксашуля: Тут не достаточно просто понять, к сожалению... Нужно приспособиться жить с этим.

Да, именно, так.

Аноним ,
Вы же, вполне себе, разумная и адекватная мама. Работу над собой ведете, судя по ответам. Думаю, что скоро Вам станет легче жить.

Иногда достаточно одной фразы, и она будет маячком всю жизнь... В системе Монтессори абсолютно не разбиралась, но запомнилась одна фраза, твержу ее себе и ребенку (не словами, а действиями, сравнениями, в разговоре, это именно маяк и вектор). Это фраза: "Соревноваться можно только с самим собой, будь лучше себя вчерашнего" Может это не совсем из Монтессори... нам это говорил преподаватель просто. Очень помогает. Вот и сейчас найти для себя постулат (этот тоже подойдет, кстати). И жить дальше...
Экскурс в прошлое...
Скорее всего мой перфекционизм, изначально, из-за низкой самооценки, а мама добавила (изначально, я думала что виновата она, но нет, она скорее катализатор). Вообщем, я была отличницей (редко, ударница, но однозначно, самая лучшая в классе, причем легко, само собой). Странный факт - я была "отличницей с двойкой по поведению" Много лет за мной ходило такое прозвище от учителей. Вела себя вызывающе, водилась с хулиганами (чем вызывала у мамы острые эмоции, может "двойка по поведению" мне нужна было для этого). Так вот, самая главная ошибка мамы: она хвалила других! Меня - нет (но и не ругала, какое-то равнодушие). Когда я открытым текстом стала говорить: "А я!? Мама, как же я!?" Мне она говорила всегда спокойно и удивленно (а чего про тебя-то говорить?): "А ты молодец!" И все. А про соседнюю девочку, или дочку подружки могла говорить очень долго (и хоть она была трижды троечница, но она сделала это, сделала то-то...). А я потом ревела, из-за того что "мама меня не любит". Девочки, до сих пор режет, когда вспоминаю это (обида, жгучая обида). Как же я ошибалась и мама тоже. Конечно, она любила (возможно, даже, сильнее чем хотела показать, из-за этого это все и было), просто не могла представить как мне нужна похвала. Мы ситуацию обсудили в мои 28 лет. Я ее поняла. И она поняла, какую ошибку совершала и совершала. Удивленно (и расстроенно, что в то время не случилось осознание): "Ты же была отличницей! Я была уверена, что ты итак знаешь что ты самая лучшая, самая красивая, самая-самая... не знала что надо было говорить". Но это я. Выросло, то что выросло... Той ошибки точно не допущу (может еще миллион новых сделаю, но той не будет). Сейчас еще почитаю психологов. Найду пару путеводных фраз... И снова на много лет забуду (я ж вчера только осознала в себе это противное чувство, справлюсь) Спасибо за поддержку и за то что, я, точно, не одна такая.... Все мы с тараканами.