Ушел муж...

аноним: Это Вас месть так грела?

Да нет конечно, я ему не мстила! А то что нарядилась, дак так нервы немного пошекотала)) месть это совсем другое) а кайфовала я от чувства свободы, поняла, что как я не правильно вела себя в семье, полностью погрузилась в них и забыла про себя!!! Когда разошлись, у меня стало много времени на себя, еду приготовить дело 20 минут, носки и трусы мужа стирать не надо было, рубашки гладить тоже))) ну и ребенок проводил теперь уже время не только со мной, а разделили время 50/50... Я начала развиваться, что муж и отметил через полгода, через год вернулся. Но теперь уже все по-другому, я не растворена в семье как раньше, я уделяю время для себя...

Lite: Секс в жизни мужчины сильно преувеличен самими женщинами

согласна. Но убегают и возвращаются в основном те, у кого от гормонов и новых эмоций крышу снесло. И это не изза того, что им рассказывали какие они прекрасные)) Не возвращаются как раз те у кого не было сильного сексуального влечения к другой женщине, а которые ее действительно полюбили. Те же кто просто писюн почесать бегали - те обратно и ползут)

Alena_A: Даже в плане общения с ним.. Что можно, что уже перебор.. Не могу понять

Сердце не подскажет? Понятно, что ждёт, что спустите все на тормозах, на эмоциях. Но я бы выслушала сначала, только бы захотел поговорить. А не играл в молчанку - и так все хорошо.

Alena_A: К вечеру будет много букв...

пусть они все будут о хорошем

Alena_A: А где вот граница между принятием и тупым всепрощением? Не могу понять...

Сто бы найти разницу между принятием и все прощением, хорошо бы с самим термином принятие разобраться. А то вон пишут каков процент и что из этого выходит.

Принятие – это исключительно активный процесс. В принятии нет ничего пассивного. Это не пассивное подчинение, а акт распознавания того, что вещи таковы, какими они являются. Иногда они не такие, какими мы бы хотели их видеть. Принятие не означает, что мы не можем работать над тем, чтобы поменять мир или изменить те или иные обстоятельства. Но это означает, что пока мы не примем вещи такими какие они есть, мы будем пытаться заставить вещи быть тем, чем они не являются, и это может породить многочисленные трудности.

Если мы распознаем, чем вещи являются в данный момент, у нас появляется возможность применить мудрость в этой ситуации, сдвинуть наше взаимодействие с тем, что происходит, таким образом, что взаимодействие может стать глубоко исцеляющим и трансформирующим. Но без принятия ситуации очень сложно понять, где мы находимся, а без знания того, где мы находимся, сложно сделать первый шаг.

А про принять себя.
Меня немного смущает, все так активно пишут, что надо принять себя. Откуда в таком состоянии у человека для этого возможность!? Мир для нее перевернулся,столько иллюзий с треском провалилось о себе в первую очередь и болтает ее не потому что она такая, отнюдь, это физиология, это подсознательное. Где ей здесь искать себя. Что она найдет.

По-моему, только ленивый не посоветовал хотя бы раз кому-то принять себя. "Ты просто прими себя", делов-то. И смутно понятно, что путь не близкий, но куда и как идти? И, главное, какой приз за все страдания?

И что? Что нужно принять?

Подвох в том, что принять в себе нужно не что-то плохое. Это важно. Это не плохое, а ошибочное. Ошибка, которая была вашей путеводной звездой все предыдущие годы.

Я хорошая
Я звезда
Я правильный
Я ответственный

Хорошие правильные установки. Но сколько претензий накапливается к определенному сроку, претензий ко всем тем, кто, как кажется, ждет от вас этого. Чтобы вы были хорошими, амбициозными, верными. Будто над вами стоит суровый страж. И все эти хорошие качества вам нужно обязательно показать, чтобы угодить и не разочаровать. Будто, родившись, вы что-то кому-то пообещали. Еще до того, как поняли, кто вы и кем станете.

И что именно Вы понимаете под всепрощением? Что что бы не происходило все соглашаетесь на новые правила игры, партнера не винить молчите в тряпочку хоть ушел он, хоть остался?
никто к такому варианту не призывал.

))): Я начала развиваться, что муж и отметил через полгода, через год вернулся. Но теперь уже все по-другому, я не растворена в семье как раньше, я уделяю время для себя...

Возможно вся эта ситауция и возникла именно ради этого? Возможно другими способами партнер не мог сподвигнуть Вас к развитию.

Frona: Автору канонизация не нужна.

Frona: А всепрощение попахивает нимбом над головой

давай те оставим пожалуйста эти тему святости.
Все мы туи не без греха

аноним:
Возможно вся эта ситауция и возникла именно ради этого?

Возможно))) возможно и автору это будет хорошим толчком для нового старта!

Как ей точно оценить что действительно она хочет, без стереотипов и убеждений, без "ребенка", а именно она и именно с ним. Вот с таким, уже не иллюзорным человеком.
На основании чего принимать решение давать ли отношениям второй шанс или нет.

Вообще это как-то смешно звучит. Люди и в спокойной жизни крайне редко сознательно обдумывают свои поступки (ученые говорят, что вообще никогда — дескать, это все это игры подсознания), а чего ждать от мозга в таком стрессе? Вот, вскрылся факт измены, - голова моя горит, грудь сдавлена, дыхание стеснено, фокус внимания сузился, чувство перспективы парализовано… и я, типа, должна сейчас решить, дать ли нашим отношениям второй шанс? Да я, может, от такого эмоционального удара шнурки разучился завязывать, мне бы руки на себя не наложить, а вы… да какой, на хрен, шанс?

Вот же парадокс какой гадкий: крайне нересурсное состояние требует совершения немедленных действий, но их ни в коем случае нельзя совершать в нересурсном состоянии. А хочется махом все закончить и освободиться от боли — даже в том случае, когда знаешь, что это освобождение будет лишь иллюзией, которая продлится минут пятнадцать.

Тут больше интересен ответ на вопрос, а для чего восстанавливать эти отношения, ведь возврат к прошлому невозможен, да и вреден... и ...люди — это просто люди. Они действуют из страха или удовольствия, но не из моральных норм и правил. То есть они думают о правилах, конечно, но правила действуют лишь в пределах определенной эмоциональной температуры, пока человек “здоров”. Но кто поручится, что какой-нибудь случайный порыв ветра сегодня или завтра не занесет инфекцию? И потом, разве у кого-то иммунитет?..
Ну вы же взрослые люди и понимаете, что безболезненного выхода из ситуации нет. Когда вы вляпались в такую вещь как измена, ваши отношения претерпевают трансформацию. Точнее, отношения идут своим чередом… Точнее, отношения продолжат идти своим чередом, если трансформацию претерпите вы. Оба. Или сколько там вас в отношениях есть.

Да, будет больно — потому что боль всегда там, где меняться надо быстро. Меняться в чем? В том, чтобы увидеть себя и своего партнера более реалистично, без розовых очков. Вы ведь думали про себя, что с вами такого случиться не может, правильно? Ан нет — теперь у вас есть шанс проявить человечность, у вас есть опыт “я такой же как все”. А о партнере вы узнали с удивлением, что у него есть потребности. Что не надо было эти потребности игнорировать, а надо их было вовремя различить и удовлетворить. Это вам на будущее урок такой болезненный, чтоб вы знали.

Frona: я не верю в ошибки

Назвать можно как угодно. Согласна, любой процесс лучше называть опытом, событием и т.д. хотя бы нейтрально и из этого положения задавать уже вопросы совсем другого уровня

Frona: читайте внимательнее
не я тут поборник святости и всепрощения

Читаю насколько могу внимательно, голова еще квадратная, болею - очень туго соображаю.
не знаю, кто поборник, я точно не думаю так.
Просто возможно, что то из того что я говорю вызывает отторжение или понимается как то узко и однобоко,что может вызвать такие мысли.

Женщина не должна быть святой и всепрощающей (слово уже оскомину набило) ни на каком этапе своих отношений

Зрелая личность - это личность, которая признает наличие у себя эмоционального контура ) И понимает, что "природа" не позволит ей отнять у себя то, что ей, как она считает, принадлежит. А также будет оправдывать собственные действия по отъему чужого. ) Да, может быть, некрасиво выглядит, как человек испражняется - но это было, есть и будет. И ревность не очень красиво выглядит - особенно когда это тебя самого касается (хочешь изменять, чтобы партнер не ревновал, например). Но она была, есть и будет. Увы, что делать. Люди переживают и злятся, когда другие люди трахают их собственность - хотя, конечно, она и не собственность, но лимбической структуре попробуй объясни это )

аноним: А о партнере вы узнали с удивлением, что у него есть потребности. Что не надо было эти потребности игнорировать, а надо их было вовремя различить и удовлетворить. Это вам на будущее урок такой болезненный, чтоб вы знали.

+++++

а Lite опять голову в песок "потребность преувеличена"
значит будет новый урок
правда она может это делать потому что муж вернувшийся говорит, что та была ничем не лучше и не в сексе дело. Это путь в один конец на те же грабли.
Какой вернувшийся муж честно скажет, что та другая в сексе была на порядок лучше?) да ни один, иначе их обратно не пустят. Замок взаимопринимаемой лжи)

Lite: Ваши рассуждения безапелляционны, а это признак узости мышления, ещё раз повторюсь, расширяйте кругозор

ваши тоже)

Lite: в семье, особенно, если люди прожили "цать" лет, родили детей есть вещи поважнее секса

но раз ваш муж убежал пусть и на время, значит ему секс даже на это время стал важнее всех ваших дцати лет. Подумайте об этом) и не упускайте из виду.

Lite: но не надо примерять этот шаблон на мою семью

Ваша ситуация как раз очень шаблонная)) к сожалению)) он шаблонно убежал за сексом, потом шаблонно не смог перестроиться и шаблонно вернулся в тихую гавань, где не надо напрягаться и все идет как идет. Но вы почему-то выводов не делаете) и очень зря считаете что секс тут на последнем месте

я вам от души желаю счастья) честно. Но перечитайте что я выше писала. Ваш возвращенец еще долго будет метаться между вами и ей) не думайте, что он понял святость семьи и завязал в узелок)
Я понимаю что так думать очень хочется, Но это не есть реальность.

Lite,
я могу вам написать что он осознал святость семейных уз и ценность семьи и больше никогда))) Но это неправда)

Lite: Вы ведь не знаете как он "убегал", что этому предшествовало, как он возвращался и много чего ещё

я почитала вашу предыдущую тему, где вы мужа опустили так, что все удивлялись почему вы до сих пор вместе живете

Lite: проблема в том ,что дома, ему как раз надо напрягаться, и ещё как, в отличие от того места куда он ушел

на жилье зарабатывать? отношения выстраивать? перед друзьями оправдываться?))) уборка-походы в магазин-занятия детьми ничто перед всеми вышеперечисленными проблемами. Так что да, он с вами не напрягается, а живет привычной рутинной жизнью без проблем