Что движет такими мамами?

Tаганай*: а если связаны??

А если связаны, то начинаю нудно делать вливания словесные и читать лекции о правилах поведения и т.п, согласно ситуации. Ни разу крики-битье-оскорбления мне не помогли исправить ситуацию со старшим сыном, в свое время. Я только организовала ему детскую обиду, потому что именно такой мой срыв, какой здесь обсуждают, он запомнил на всю жизнь и упрекнул меня, когда стал взрослым. Поэтому, родители должны научится контролировать свои эмоции. Идеальной себя не выставляю, никого не осуждаю, но надо всем над собой работать. Это всегда в жизни пригодится

прочитала только первую страницу. Встречала такое в общественных местах. Тоже все из детства всплывает, как мать со мной разговаривала - сейчас почти не общаемся.
Как то с сыном 12 лет видели подобную картину, он долго оборачивался на обзывающую ребенка мамашу. У нас нет такого в семье, я могу поругать, поговорить жестко, но чтобы унижать...Считаю, это мамаши вымещают на более слабом неудовлетворенность своей жизнью.

Аноним,
Вы так считаете, и вас не убеждаю. Я лишь говорю, что без насилия ребенок тоже понимает. Не успевает собраться за час, значит бужу на пол часа раньше. Я сама это время могу досыпать, но все что хотят успеть дети с утра, порисовать, посмотреть мульты, позавтракать, поболтать успевают. Мне хватает меньше времени на сборы. За 20 минут до выхода всем объявляется: выходим. Копошатся, но за 20 минут оденутся и выйдут. Я не нервничаю, они без истерик.
Если проспали и ребенок не может себя собрать быстро. Я могу словами объяснить, что мы жуть как торопимся и в ускоренном режиме сама натянуть на него одежду и выставить за дверь на 5 минут пока сама одеваюсь.
Да, я стараюсь учитывать настроение и индив способности своих детей, но больше диктую свои правила. И доносить правила дома/поведения/дозволеннего словами. Иногда в повышенном тоне. Но без оскорблений и истерик.

Pavlovna: А когда минус 30? А когда вы ужас как опаздываете?

Под мышку, если сил достает, или волоком за одежду, если сил не достает ;-))) Молча ;-) С объяснением пару раз по дороге, что именно вот так мы и достигнем заданного пункта назначения к нужному времени все-равно.

be_happy: А почему не помните?

что не помню?

шинода: что не помню?

почему Вы так сделали.За что ударили?

be_happy,
я просто была хулиганкой, мне скорее было просто интересно, а может пыталась так на себя внимание обратить

CrazyMFLove: но почему нельзя не обзывать человека дебилом? тем более своего ребенка, беззащитного и маленького.

так согласна с вами. Дебил, тупица, идиот, чтоб ты сдох - это за гранью вообще. Понятен срыв. Но слова все же фильтровать надо. Тут ни темперамент, ни ситуация не оправдывает

Амоним: Странно читать ваши рассуждения. У вас ведь 1 ребенок! Для статистики маловато. Где гарантия что все ваши рассуждения не разбились бы о характер др ребенка?

Кто и троих детей лупит и орет, не в количестве дело. Кто хочет понять ребенка, тот поймет и первого. С моим тоже было непросто во многом. Я же не говорю, что мне все идеально удалось. Мы обсуждаем конкретные способы общения с детьми.
Кроме собственного ребенка я анализирую себя в и детстве, своего племянника, его дочь, других близких. Детей, выросших буквально на твоих глазах, хватает у всех.

Амоним: Я ни кого не оправдываю, но всё не так просто и однозначно!

Насчет физического и психологического насилия как раз все однозначно, посмотрите УК. В остальном да, ко всем детям нужен разный подход, я об этом и говорю.

be_happy: да,но не все могут справиться.А к психологу не принято у нас ходить

Увы...

Tаганай*: и именно поэтому у ребенка не должно быть границ в поведении?
и почему вы решили, что не пробуются разные методы доноса информации??

Должеы быть границы, обязательно. Где Вы увидели отрицание этого факта?
И у взрослых должны быть границы в методах достижения своих воспитательн целей.
Использование разных методов донесения информации не означает, что среди них был хоть один эффективный, правда? Может, нужный так и найден. К тому же на результат влияют не только слова и действия родителей по конкретному поводу, а в целом вся предыстория и опыт общения родителей и ребенка.
Вы наверняка сталкивались с ситуациями (не обязательно с Вашими детьми), когда ребенок с мамой ведет себя так, а с отцом/бабушкой/воспитателем - сяк. Или я выше привела пример про разное поведение учеников у разных учителей. Значит, дело не в детях. В любом случае взрослый умнее и имеет возможность найти решение любой проблемы такого рода. Невиданных ситуаций не существует, все уже бывало тыщу раз. Это у нас по 1-2-3 ребенка, а мировая педагогика и не такое видала.

Аноним: Да чаще всего таких мамаш дети и любят больше, и заботятся сильнее

Неа, это не любовь, это попытка заслужить наконец-то любовь от такого важного человека, как мама

Амоним: о том что дети разные и для того что бы раздавать авторитетные советы, что бы осуждать "таких мамаш", надо иметь опыт воспитания далеко не одного ребенка.

Для того, чтобы найти решение для "сложного" ребенка, необязательно делать это самостоятельно, т.к. у одной мамы даже нескольких детей каждый ребенок нового вида. Все уже было в этом мире, стоит лишь поискать ответ вне своей семьи. Даже единственный ребенок может оказаться непростым. Это вовсе не повод воспитывать его насилием.
Я родилась семье, где как-то сумели найти поход к диаметрально противоположным детям, я сама была очень сложным из них. Да, тоже не все идеально было. Никто не говорит, что родители прямо обязаны все делать как по нотам. У всех есть и ошибки, и минуты слабости. Но хотя бы без подобных мерзостей, о чем тема.

Амоним: Не всем везёт с такими золотыми детьми, которые всё понимают словами.

Значит, нужныне эти слова плюс не эти действия. Почему-то родители считают, что любое их слово крайне удачно и доходчиво. С чего?

Амоним: И тут не всегда заслуга именно родителей, которые так замечательно объясняют, расставляют границы, а ещё и такой характер у ребенка.

Характер может быть очень сложным. Это означает лишь более сложный выбор действий родителей, только и всего. Они же не Маугли пытаются перевоспитать. Они с чистого листа отношения с ребенком строят.
Если у данных родителей плохо идет дело, это не значит, что не получилось бы у других. С тем же ребенком. То же самое у учителей, тренеров и др. Просто последних менять можно, а родителей нет. Значит, родителям нужно быть вариабельнее. Можно ведь не только своим умом до всего доходить, не в лесу живем. Было бы желание.
Вы всерьез считаете, что эта орущая мать прочла всю детскую педагогику и обежала всех специалистов, но ничего не помогло? Ой ли?

Амоним: Так и сказать - ведешь себя как дебил!

ну я думаю так сказать вполне можно - потому как когда говорят как - понятно же, что это определение поступка, а не человека

Амоним: лично мои дети не ведут себя по книжному. Вроде всё логично написано - если так, то так, если этак, то этак, должно работать, но не работает

Значит, есть еще решение, почему нет? Или цель ставится некорректно. Например, не соответствует возрасту.
Я не утверждаю, что из любого ребенка можно сделать что угодно. Естественно, его генетика определяет его личностные качества. Но речь идет лишь о поведенческих нормах более-менее. Тут более позитивный прогноз все же.

Амоним: да, и зачастую именно посторонние люди могут усмирить буяна. Но это не по тому что они такие крутые психологи, а просто по тому что это чужие люди и ребенок-манипулятор их ещё не прощупал, не изучил.

Ребенок может попасть в другую семью, где он станет постепенно несколько другим. Или новый учитель не только обеспечит дисциплину в классе, но и заинтересут своим предметом. То есть речь не о разовом контакте вовсе.

Амоним: часто в жизни бывает что с кем то не складываются отношения, а с кем то любовь/дружба навек.

Мы любим/дружим с уже взрослыми сфорировавшимися людьми, которых уже не изменишь. Ну и имеем возможность порвать с ними. А ребенка мы делаем сами из имеющегося генетического полуфабриката. В какой-то степени мы можем его воспитать в диапазоне от такого до сякого.
На самом деле цель воспитания ребенка не в том, чтобы вырастить его непременно очень удобным и идеальным для родителей. Важно, чтобы ему самому было жить потом хорошо. Меня вот не перебарывал никто насильно (в детстве), нахлебались немало родители, конечно. Зато как мне хорошо жить именно с этими неудобными в ребенке и конкурентными для взрослого качествами! Не передать!