Ведь каждого что-то гнетет... Давайте анонимно выскажемся.

аноним: Он всегда говном был. А то что я его ненавижу. А нельзя так. Отец же как ни как.

Ничего, и с него спросится.
Вот, у меня свекр так же жил, тоже только для себя, и вдруг в канаве утонул, знаете, как ни странно, никто из его детей его не пожалел и на похороны не приехал, как и он на все их свадьбы, "Собаке-собачья смерть"

Аноним: У моего мужа есть нагулыш, бесит этот факт просто нереально. Муж взгульнул, а любовница не растерялась, наплела о бесплодии, он дурень и поверил.

А я Вас, автор, понимаю.
У меня немного другая история, но тоже препротивненькая! Я узнала о существовании любовницы, когда была на 5 месяце беременности. Клялся и божился, что нечаянно. Простила. А через 2 месяца узнала, что лябофь там не закончилась и не думала заканчиваться. Подала на развод. После первого заседания, за неделю до родов признался, что любит другую и сохранять семью не видит смысла. Развели ещё через 2 месяца. К этому времени уже и ребёнок родился (третий по счету, между прочим). Попросила освободить жилплощадь и не мотать мне нервы. Ушёл. На следующий день вернулся, говорит, что очень привязан к этой квартире (!!!), хочет жить только здесь. Отношения на стороне прекратил. На следующий день узнает, что та дама за некоторое время до этого, пока они встречались, сделала аборт. Сказала, что ребёнок от него был. Потом писала слезные Сообщения про вечную любовь и прекраснейшее время в Ее жизни, когда он был с ней. Что будет ждать его всегда и он скоро поймёт, что должен быть только с ней.
А мой муж, недолго думая, всю информацию вываливал мне под предлогом, что секретов у него от меня больше нет.
Вот уже полгода прошло, а я до сих пор не могу его простить. За его предательство именно тогда, когда он мне был больше всего нужен. За безрассудство с его стороны, раз беременность случилась. За то, что тратил на неё все деньги, ущемляя свою семью (он совсем не олигарх, чтобы суметь содержать двух женщин). За то, что допустил такую возможность оставить своих троих детей без отца. Да даже за тяжёлые роды и то, что ребёнок родился с жуткой гипоксией, и то виноват.
И я вроде умом понимаю, что одной мне тяжело будет троих детей поднимать. Получается, наступила на горло своей гордости, чувству собственного достоинства ради себя самой же. Ибо не хочу быть ездовой лошадью по собственной инициативе. И в то же время, надеюсь сейчас только на себя - потому что живу с гнилым человеком. Отвратительное чувство, выражающееся в регулярных истериках. И как успокоится, я не знаю. Ну никак я такого предательства не ожидала и не была к нему готова.

аноним: А то что я его ненавижу.

а, ну это другое.
а не потому что осмелился без вас в другой город переехать.

Катрина $: это и есть неадекватное восприятие реальности,
это не здорово. а уж судить.. ну точно не нам, всего лишь оценка. ситуации

да понятно что неадекватное. и понятно, что не здорово. но реально есть на это причины. и оценить ситуацию тут каждый может, но толку-то с этого, это только добьет.

Я бы хотела поделиться своим опытом борьбы с довольно глубокой депрессией. Лекарства пила, но пока были только они - нифига не помогало, совсем чуть-чуть лучше становилось. а однажды подружка посоветовала мне обливаться. Я сначала отмахнулась, потому что в том состоянии, в котором я была, заставить себя лишний раз двигаться, поступаться минимальным комфортом - совершенно невозможно. но мысль в голове засела. И в какой-то день я решилась. сначала очень энергично потанцевала, разогнала кровушку, потом облилась водой, не холодной, конечно. И таааак хорошо мне стало. Одно действие, которое заставило меня поверить, что я смогу.
а еще я вспомнила, что много лет назад любила писать. Маленькие рассказики о чём угодно. И начала снова. полтора месяца прошло, тьфу-тьфу, всё нормально.. Каждое утро танцую и обливаюсь, по вечерам частенько пишу. Я стала чувствовать себя лучше физически и морально. Стала энергичнее, стала легче на подъём, снова начала встречаться с друзьями. Проблемы кажутся менее страшными и давящими.
Обливания и танцы всем доступны, девочки. Попробуйте. И хобби. которое доставляет истинное удовольствие.

Гнетет, что люблю мужчину, который этого недостоин. Когда встретила его, казалось вот она моя судьба. Много вместе прошли, а теперь. Он просто взял и уехал. Просто бросил нас с сыном как будьто и не было ничего. В голове моей не укладывается - как так, вчера люблю немогу ревную, а сегодня даже не звонит ребенку, которого ТАК ХОТЕЛ! И свекровь - бабушка, как отрезало, внук не нужен. Так любила, а через полгода у него в другом городе новая семья, жена, и уже новый ребенок. Знаю, какой он гад, как себя показал, не должна любить, а не проходит.
ДОлг по ипотеке валютной! (не спрашивайте почему, когда брали не было вариантов других). Небольшой, 400 осталось, но с работой засада, заказов мало, выручка упала, идет просрочка, банк требует погасить срочно долг. Боюсь потерять квартиру уже практически на исходе срока выплат. Не знаю где столько денег взять...

ууу, я думала у одной меня все плохо...
сто лет живем с мужем, сто лет как приспичит начинает таааак пить кровь, что тушите свет, как приступ, неделю хамит, говорено-переговорено все, но мудрость с годами не приходит, ревела, копила на жилье, купила, пожил там неделю, сошлись (и моя вина понятно тут тоже), вроде нормально пожили, уже квартиру собрались продавать обратно, и вот в четверг опять приступ начался, капееееееец, хамит на каждое слово, довел до слез сто раз, уехал опять в ту квартиру. И вдруг я поняла, что это никогда не закончится. Просто сто лет издевательств моральных, игноров.
Еще психовал провез меня по плохой дороге по кочкам, таааак тряхнуло, что побаливает сустав тазобедренный, ненавижу его.

Когда про здоровье пишут-жалуются, конечно, согласна, что это косит и гнетёт. Ну в остальном-то!!?? Все же решаемо! Вот жаловаться, что зад оторвать от дивана сил нет и прибраться - это что? Шутка?))) муж вот предложил отдельно пожить - типо больше не видит будущего со мной.. ну не ожидала, ну пострадала недели две. А потом каааак включила пятую скорость-переехала, садик новый сыну нашла-классный! Новую работу (это сразу после декрета). Накупила новой одежды себе, новая причёска. Не страдаю, что мужика лишилась. Это временное явление так-то)) здоровье - самое главное в жизни! Остальное- всего можно достичь и добиться.

Даже стыдно писать, у всех такие проблемы реально серьезные, а я со своими пустяками.
В декрете, младший ещё маленький, старший школьник. Мне уже под 40. Не хочу в памяти детей и родни остаться просто мамой и женой. Хочу работать, менять мир как-то к лучшему. Да и просто хочу себя почувствовать личностью. Второе высшее хочу получить.Но не могу доверить детей няне, по дому дел хватает. В общем, извечная женская дилемма "работающая или домохозяйка".
Способности всегда хорошие у меня были, училась прекрасно. Жалко все это зарывать.
И ладно бы дети вундеркинды были, чтоб можно было сказать, что реализовалась в них. А то самые обычные, ничем не блещут.

И вторая проблема. Один из партнёров мужа по бизнесу недавно очень некрасиво поступил, просто повернулся стороной, которую не знали. Раньше все дружили семьями, а теперь они с женой после этого со всеми личные отношения порвали. Очень неприятно, всех это тяготит. И самое неприятное, что неизвестно, что дальше с бизнесом будет, если он решит и дальше так исполнять(

как тема в тему. сижу тоже в голове гоняю. Болела когдато сифилисом, лечили платно, оказалось недолечили. Во время беременности снова анализы положительные. Проходила лечение уже в диспансере, потом кровь сдавала для контроля, но не до конца, т.е. перестала ходить сдавать, с учета не снялась. А теперь поняла, что жутко боюсь повторения, что опять вдруг пойду сдавать кровь, и окажется снова положительная. И сидеть в голове гонять надоело, и боюсь, что если положительная, повтора этого всего. хотела пойти платно сдать, чтоб успокоиться, но не знаю, какие именно там нужны анализы, чтоб наверняка. А заставить себя к венерологу пойти не могу. Уже паранойя какаято. И стыдно и страшно.Дура

Долги на несколько млн. у меня и у мужа. Долю в маминой квартире не могу выкупить у постороннего, а она меня все долбит этим, так как я ей я должна . Собственного жилья нет. А в остальном все ок .

Мать спивается лечиться не хочет. (((

Меня гнетет только одно-наше поступление в СУНЦ. Все.

аноним: заставить себя к венерологу пойти не могу.

ну ждите, когда нос провалится.

Банкирша: вам нормально в своем болоте ненависти живется?

Ужасно, в планах расстаться. Готовлюсь.

Банкирша: это ваш муж устроил вам такую жизнь. ваш выбор - остаться с ним. дальше претензии только к себе

Муж был не один, она знала про жену и даже была знакома. Однако влезла, ну это ладно. Потом всю кровь свернула со своим нагулышем. И продолжает надоедать и лезть, требовать. Хочется гадость ей сделать.

Ещё переживаю, что отец спился, а с мамой так себе отношения. Она заботливая мать и бабушка только брату моему и его дочери.
А я для нее всегда была жилеткой. Не может мне она дать ни совета мудрого, ни поддержать, ни помочь, когда требуется.
Вмешивается в мою жизнь только в виде язвительных замечаний и укоров.
Никогда не понимала моих забот, переживаний. Очень приземленная она. Еда есть? В доме чисто? Денег хватает? Все, жизнь удалась, а все остальное - "глубокая философия на мелком месте".
Они с отцом, мне кажется, как дети неразумные, как будто я их старше и мудрее. А так хочется материнской поддержки и участия(

Аноним: Вот жаловаться, что зад оторвать от дивана сил нет и прибраться - это что? Шутка?)))

Желаю вам никогда не познать, что такое настоящая клиническая депрессия :)))

а меня начальство гнетет,гнобит я бы сказала.работа не супер, но пока выгодно. задолбали.хочу рпботать чтобы не дергал никто, а дергают по ерунде к работе не имеющей отношение.Бабский гадюжник тоже угнетает. безденежье достало.как у всех короче.

не хочу умирать

Аноним: в конце концов сильный пол! Разозлились на себя, тряпок, и пошли дальше к цели! Всем удачи, здоровья и терпения!

Это точно!
Пошла борщ сварила, напекла вкусняшек: булочек с корицей и сосисок в тесте)))

Прорвемся!!!

Аноним,
Про нагулыша.

Автор, понимаю Вас прекрасно и сочувствую. Мерзкая ситуация. Наверное каждая бы ненавидела бабу эту.
Но вот самый урод в этой ситуации - муж Ваш. А все остальное лишь следствие. Надо ему как-то объяснить популярно той бабе, что ловить нечего.
А с ребенком общаться на нейтральной территории или у Вас в доме. Вы не против этого?
В конце концов все вы умрёте рано или поздно, а дети возможно будут общаться с этим нагулянным ребенком. Может, и не плохо это.
Ребенок-то ни в чем не виноват.
Сколько ему лет? С вашими большая разница? Дети между собой похожи внешне?

Я бы на Вашем месте такого мужа-урода взашей выгнала, пусть дальше бегает сует свою письку в грязные дырки.

У меня родственница есть. Ее мужа увела нагло одна баба, женился он на ней. У первой жены дочь, у второй две дочери. Мужик этот уже с третьей живёт, там тоже детей настрогал. И вот несмотря на то, что первая и вторая жена друг друга терпеть не могут, девочки дружат, считают себя родными, на др к друг другу ходят. Наверное, это хорошо и цивилизованно.

Аноним,
Проблема в том, что зад с дивана не отрывается, потому что сил нет. Физических. Из за болезни. Замкнутый круг. Бесит, что надо, а не могу.

У меня работы нет. Никто меня на работу не хочет, никому не нужная. Специальность испарилась за годы декрета, возраст за 40. Что искать - не знаю, кем могу работать... А денег хочу. Полсотни резюме за год разослала - тишина. Свое не взлетает ничего. Муж свою работу ненавидит, но он один всех кормит, ничем ему помочь не могу.