Муж влюбился в коллегу. Поддержите пожалуйста

Аноним: Сначала поставил перед фактом, потом притворился хорошим отцом, затем коварно обдумывал план отхода и напоследок облил вас грязью открыв своё истинное лицо. Непойму только одного он что детей за обезьянок считает? Которых можно выставлять на показ! адепт теории заговора
Аноним: муж муд...ак а ваш, вероятно, нет
в жизни каждой разведенки есть муж мудак, в жизни каждой бывшей разведенки есть бывший муж со своим ПЕРИОДОМ мудачества
я вам больше скажу, у каждой разведенки за плечами период личного мудачества
Но мы продолжаем жить с теми, у кого вполне может случится период мудачества - ничего с этим не поделать. Это жизнь.
Аноним: Ведёт себя он не очень по-мужски. ой ли! очень по-мужски он себя ведет
другой вопрос, что нам бы хотелось рядом не такого мужчину, так он и не хочет быть рядом с автором, потому так себя и ведет. Так что автор может считать себя в полной безопасности ; нет мужа-мужчины - нет мудака рядом, можно собой гордится, но тошно

Аноним: Я бы 100 раз подумала прежде чем прощать такого мужчину.

у вас своего мужа нет? боитесь что автор простит и выбьет его из рядов пертендентов на руку принцессы?

Говоря плохо у муже, женщина говорит плохо о себе. Ну, а уж о сопернице говорить плохо - это унизить себя
Рассуждения примерно такие: если я такая принцесса, то у меня не может быть мудака мужа. Если у меня муж мудак, то я нифига не принцесса. Ну и о том, что женщина не судья, я уже писала

Автор больше не появлялась?

Аноним ,
Очень рада за вас!

БиблиоДевуля,
У вас расходятся события.
Нам бы хотелось рядом не такого мужчину. Так он и не с автором( ваши слова).
Автору как раз и хочется мужину, которым является ее муж. Автора не устраивает как и любого другого человека обман. Т.е. Продукция деятельности мужа.

Вы как бы говорите- не судите, все мы люди, все имеем право на ошибки, не идеализируйте жизнь.
Видимо вам когда то сделали очень бобо.
И чз свои слова сами себя успокаиваете.

БиблиоДевуля,
О, тока щас прочитала. Привет тельцам . И правда как междусобойчик сильно мнения у нас похожи бывают.
Я наконец могу под своим ником писать Аноним *** - это я была.

Аноним: Ощущение что вы на свой счёт мои слова записали. да, все мое существо бунтует от такой категоричности мышления:
Аноним: Сначала поставил перед фактом, потом притворился хорошим отцом, затем коварно обдумывал план отхода и напоследок облил вас грязью открыв своё истинное лицо . Непойму только одного он что детей за обезьянок считает ? Которых можно выставлять на показ!

• это ужас ужас ужас так думать о людях, тем более о муже. а почему вы так же не думаете о своем муже?
  Аноним: Муж есть и очень хороший 7 лет вместе душа в душу. Он всегда говорит что человек не обезьяна, и может себя контролировать в любой ситуации. А если не может то он просто слабак ну или просто муд...ак.
• не говорите "Гоп!" пока не перепрыгнете. "Он говорит")))) да забор тоже кричит, что там не дрова! вы с ним еще не прошли такую ситуацию, где бы он показал "свое истинное лицо". И вам будет сильно тяжелее чем автору - вам бдет больно не от того, какой муж на самом деле, а от того, как мерзко вы будете о нем думать. Вы только что нам проиграли свое поведение в данной ситуации.
  Аноним: но есть и такой он вернётся но любви и доверия как прежде не будет. Не факт. Недавно читала не помню кого, что любви нет, о того момента, пока вот такой или подобной ситуации не случится. Выбирая в такой ситуации развод, человек отправляет себя на второй круг. А начиная с тем же мужем все заново их отношения выходят на верхний уровень по спирали. Моя практика показывает, что так оно и есть.
  Аноним: Вообще мы ей не советчики. Все по ситуации. Но ещё раз напишу желаю автору быть похитрее, делать все в свою пользу и приспосабливаться.

а вот тут согласна. Мы может ей только набросать возможные варианты - ей выбирать. Радует, что у меня есть свой вариант, сильно отличный от других

Аноним: да просто человек считает своим долгом до всех донести свое мнение, сформированное собственным опытом, потому что

да, считаю своим долгом
потому, что

БиблиоДевуля: Мы может ей только набросать возможные варианты - ей выбирать. Радует, что у меня есть свой вариант, сильно отличный от других большая вариативность приводит к более правильному выбору

Аноним автор темы: Я тут,читаю вас. Если честно, стало легче,сегодня даже без капельницы спала. Все больше и больше верю в слова -"Все что ни делается-к лучшему!" Это всегда было моим кредо, в контакте уже лет 5 статус такой стоит и анализируя события предыдущей жизни, прослеживаю,что даже очень плохие события для меня в конечном итоге приводили к хорошему. Жизнь она мудрее всех нас.

очень хорошо! все успокоится, уляжется и жизнь сама все решит. Держитесь! Все проходит...

www.com: Нам бы хотелось рядом не такого мужчину. Так он и не с автором( ваши слова).

www.com: Автору как раз и хочется мужину, которым является ее муж. Автора не устраивает как и любого другого человека обман. Т.е. Продукция деятельности мужа.

• вам не кажется, что в этом есть противоречие? муж обманывает и автору хочется именно его, но другого Как тут автору найти гармонию в сердце и жизни?
  Я вижу только один путь - осознать, что люди не идеальны. С этим можно счастливо жить и с мужем и с другим мужчиной.
  Вы, как понимаю, видите другой путь: показать автору какой муж у нее мудак. То есть автор, в вашем понимании, должна осознать что муж у нее мудак. Ну, ок, осознала автор. Думаете она перестанет его хотеть и любить? очень не уверена. После этого любовь станет мучительнее? Вероятнее всего. Разведется автор с ним и не примет? как пить дать. Но любить будет продолжать. Больно любить. Ну и в чем тут няшка? Где гармония жизни?
  Есть еще третий путь - начать перевоспитывать мужа. Этот путь совсем тупиковый. Да и муж сбежал - некого воспитывать)))
  www.com: Вы как бы говорите- не судите, все мы люди, все имеем право на ошибки, не идеализируйте жизнь. именно так
  www.com: Видимо вам когда то сделали очень бобо.
  И чз свои слова сами себя успокаиваете. конечно, все мы проходим когда-то через боль отношений. Я успокаивала себя давно, лет вроде 15 назад. Сейчас мне не в чем себя успокаивать. Сейчас я просто живу в гармонии с собой, миром, мужем. И, кстати, я видела как ведет себя мой муж в ситуации развода - уважаю его за это.

БиблиоДевуля,
Т.е если ни дай Бог с вами поступит нынешний муж также. Вв будете гармонично жить с ним, принимая его недостатки. В случае если он вернется. Все примите как неидеальность мира и будете получать удовольствие от жизни.
Вам не кажется, что автору рациональнее сейчас уже понимать, что муж не поддержка и опора. Принять реальность.
Лично мне нужен мужчина надежный.
Мне так комфортно и чувство тревоги нет.
Живя с человнком который может влюбиться в любую минуту меня бы напрягло.
Я заболела к примеру- а он влюбился и свалил.
Для чего тогда в общем нужен муж.
Ну можно найти секс партнера, друга и тд.
Уж знаете ли любовь и семья это отвественность как не крути.

Ну и напоследок.
Если муж автора осознал, понял свою ошибку. Пришел, ждет, исправляется, старается. Я бы навереое согласилась быть вместе.
Конечно, если в принципе принимать все грехи мужчины, ему удобно возвращаться к такой женщине.

Приходит когда хочет мужик, делает что хочет( потому что он не идеален) жена принимает и комфортно себя чувствует.
В любой момент знать, ах... Влюбился, ахнул кого то...

www.com: Т.е если ни дай Бог с вами поступит нынешний муж также.

не думаю, что я буду с ним жить так же - скорее всего в наших отношениях что-то изменится, естественно я буду переживать за свою и его судьбы, конечно, это испытание сделает нас мудрее и может быть ближе.

www.com: Вв будете гармонично жить с ним, принимая его недостатки. я уже живу с ним гармонично и принимаю его недостатки
www.com: В случае если он вернется. нет, гармония моей жизни точно никак не зависит от того с ним я живу или без него. Я его люблю и это здорово, что он счастлив со мной. "Он уйдет к другой" - не значит, что я буду жить без него, он же не умер.
www.com: Все примите как неидеальность мира и будете получать удовольствие от жизни. я уже все принимаю как идеальность мира и получаю удовольствие от жизни.
Мне не понятно, почему вы все пишите в будущем, все то, что у меня есть уже сейчас.
Ну и я не сообщу новость, если скажу, что на заре наших отношений мы все это уже пережили. Мы познакомились когда у него была назначена дата развода. Через неделю после развода начали жить. За следующих 9 месяцев он 3 раза начинал мучиться ностальгией и выбором и уходил к бывшей жене. Потом возвращался. Я никогда не говорила громких фраз и не устраивала разборок, никогда не просила остаться или вернуться, не угрожала и не шантажировала. Он уходил - я отпускала, он возвращался - я принимала. Как с ним так и без него я продолжала вполне счастливо жить. На тот момент для меня остро стоял вопрос моего замужества и рождения второго сына. Он это знал. Как и то, что я пошла искать себе мужа и отца своему второму ребенку. (Однажды просто так случилось, что я его очень быстро нашла - на третий день предложение, а на пятый мы подали заявление в загс.) Его уходы я не воспринимала как не любовь ко мне. Более того, я видела и знала, что любит он меня - все его поступки говорили мне это - но не так-то легко ему это понять и принять. Что очень не легко забыть 18 лет своей жизни. Что в 40 лет не так то легко решится начать жизнь сначала. В конце концов не так то легко решится рушить все, заработанное собственным трудом - квартиру ту же оставить или продавать..... Друзья общие, опять же. Да много всего. Я просто ждала, когда он определится, когда он найдет в себе силы и желание расстаться-расстаться с бж и всем, что с ней связано. А что я еще могла сделать? и, кстати, я и тогда осознавала и всем говорю, что в такой ситуации у жены больше шансов. Но нам попалась полная дура жена - она сделала все возможные ошибки, поэтому он с ней не остался.
И, кстати, автору на заметку. Мой муж пришел ко мне, в коммуналку, в комнату 16 кв.м., в который мы начинали жить с моим старшим сыном 11 лет, и в ней же родили младшего. Так что не факт, что муж автора оттуда сбежит.
Через несколько лет муж сказал, что он ушел от устроенной жизни ко мне потому, что "было весело и спокойно в отдельно взятой комнате" - неустроенность его не пугала.

Аноним автор темы: Жизнь она мудрее всех нас.

Все будет хорошо!

www.com: Вам не кажется, что автору рациональнее сейчас уже понимать, что муж не поддержка и опора. Принять реальность. реальность в том, что нельзя в принцыпе рассматривать мужа только как поддержку и опору - он может не только влюбится и уйти, он может заболеть, умереть - он живой человек. И как-то не понятно мне, что пока он муж, он поддержка и опора, а как только не муж, все закончилось? Меня лично не надо поддерживать - я сама для себя художник и со всеми заботами справляюсь сама. Я не инвалид, мне не нужен костыль, я не страдаю жалостью к себе. А вот, Что касается ребенка - да, мой бм остается мне поддержкой и опорой, хоть нашему сыну и 20 лет.
Вам нужна поддержка и опора, вам комфортно чувствовать себя инвалидом беспомощным, вы печать в паспорте воспринимаете как гарантию того, что ваш костыль вам будет служить пока смерть не разлучит вас. Но в жизни редко так бывает.
www.com: Лично мне нужен мужчина надежный.
Мне так комфортно и чувство тревоги нет. а у меня нет и не было чувства тревоги - я видела, что будущему мужу не комфортно становится в какой-то момент, что он мучается и тревожится. Я знала что помочь ему могу только предоставив самому себе, только отпустив, только дать возможность сделать свой выбор. Он его сделал. За что мне еще тревожится? Никогда не сомневалась я в его надежности. Когда он сделал свой окончательный выбор, он сказал: я тебя никогда не брошу, я тебя никогда не оставлю без денег, от тебя ничего не жду - только будь со мной и я буду жить для тебя. - На тот момент я уже знала, что его Слово дорого стоит, что он порядочный и не предаст.
www.com: Живя с человеком который может влюбиться в любую минуту меня бы напрягло. так тоже не факт. Может он так тяжело переживет эту историю, что раз и навсегда поймет, что есть для него в жизни только жена
www.com: Я заболела к примеру- а он влюбился и свалил. да где у автора к этому предпосылки то? она же не заболела. Я бы тоже не простила такую историю, ка я в слабой позиции, а он мне нож в спину. Автор не в слабой позиции. А дуть на воду обжогшись на молоке не имеет смысла
www.com: Для чего тогда в общем нужен муж. он обеспечивает финансовую сторону нашего брака - я духовную. И тот факт, что мне с ним интересно жить, заниматься сексом, что мне нравится его ЧЮ - приятный бонус.
www.com: Уж знаете ли любовь и семья это отвественность как не крути. да
www.com: Если муж автора осознал, понял свою ошибку. Пришел, ждет, исправляется, старается. Я бы навереое согласилась быть вместе. а как вы поймете, что он считает это ошибкой и осознал ее? Он вам скажет. А вы поверите? Вы же ему не верите и не начнете верить. А без веры нет семьи. Так что шансы у нас у всех есть, они в вере и в осознании что муж не костыль
www.com: Конечно, если в принципе принимать все грехи мужчины, ему удобно возвращаться к такой женщине. а вам не удобно с ним жить, но вы живете? Все ищут удобства, да. Жить в неудобствах можно, но плохо и тяжело, от этого часто сбегают. Финансовые и физические неудобства можно решить вместе, а как быть с моральными неудобствами? Вот от них и бегут в поисках душевного комфорта. Да, я такая женщина, что рядом со мной мужчина обретает душевный комфорт. Но ровно до того момента, пока есть душевный комфорт у меня. А у меня он есть
www.com: Приходит когда хочет мужик так и вы тоже приходие когда хотите. Не хотели бы не приходили.
www.com: делает что хочет( потому что он не идеален) и вы тоже делаете что хотите, если хотите и не делаете, то силу воли свою тренируете - значит вам это зачем то надо, другие бонусы вы от этого получаете.
www.com: В любой момент знать, ах... Влюбился, ахнул кого то... я вот этой темы здесь еще ни разу не касалась, но да, ахнул, как это меня задело? да никак? я не впечатлительна, я и сама много кого ахала в свое время и вот уже 9 лет верна мужу. И? Следуя вашей теории, я все равно должна ему когда то изменить, по-любому, ну такая вот яцкая у меня натура А он, то ахул единственную и то своб бывшуюжену, и я теперь всю жизнь буду подпрыгивать что ли, как бы он не ахнул еще кого? щаз! мне заняться что ли нечем

БиблиоДевуля,
Может быть и так. Только вот женшина можеттбыть тоже не илеальна. Вести себя как попало. Истерить и устраивать истерики.

Честное слово, я и сама уже устала писать здесь партянки Сорри по-другому не умею
За сим откланяюсь не сегодня
Зовите, если что

www.com: Только вот женшина можеттбыть тоже не илеальна. Вести себя как попало. Истерить и устраивать истерики.

это прям я еще и матерюсь как сапожник
Может. Но надо понимать зачем истерить, как истерить и когда истерить. А перед этим не забыть бросить себе шляпу под ноги и истоптать ее. Шляпу старую под руку не забудьте положить - новую жалко же

[b]БиблиоДевуля,[/b
Да это ваше право излогать свои мысли.
Я ничего не доказываю.
У вас просто мысли расходятся.
Истерю но не истерю, неидеальна но не идеальна.
Это ваш выбор жить с мужиком который изменил.
И вам не кажетс, что управлять своими истериками( контролировать) из разряда когда муж мог бы контролировать свою пипи.

www.com: У вас просто мысли расходятся.
Истерю но не истерю, неидеальна но не идеальна. да ладно!))) я вполне прозрачно написала
БиблиоДевуля: надо понимать зачем истерить, как истерить и когда истерить. автору не время истерить сейчас - бессмысленно и скорее оттолкнет мужа, закроет возможность на дружбу в браке с ним или в разводе. Как-то хитрее надо быть - очень согласна с тем, кто это написал. Мне в свое время тоже не было никакого смысла истерить, но по другой причине - я ему была на тот момент никто, интрижка почти, срок наших отношений не шел ни в какое сравнение со сроком его жизни с женой.
А вот сейчас да, я могу дать себе волю

www.com: И вам не кажетс, что управлять своими истериками( контролировать) из разряда когда муж мог бы контролировать свою пипи. тут важно понимать кто на ком сидит
МНЕ важно контролировать СВОИ... все, мне не важно контролировать мужа, включая его пипи. Я сама себе хозяйка, а он сам себе. Мне интересно контролировать свои сцены и смешно - это игра, в которую мне нравится играть и нравится вовлекать мужа, мне нравится развязка - мы ржем как правило до слез. И мне совсем не нравится контролировать мужа - есть гораздо интереснее занятия. Ну пристроит он свою пипи, ну узнаю - тогда и буду думать что с этим делать. Скорее всего ничего. Ну спрошу остается он или уходит. Уходит? Скорректирую свои планы на ближайшую неделю. Закрою за ним дверь. Посчитаю себя свободной. Посмотрю в свой телефон, одноклассники, фейсбук и другие ресурсы. Обязательно найду время с кем-то встретится из бывших. Куплю себе платье и что-то из бриллиантов.... Как-то так. Все это уже было. Я уже это репетировала