Отказ от материнских прав

Ребенку словно мстят за кого-то другого :(

Neiron,
Ну, почему троль? Мой бывший муж и в 25 так делал

Все время?? Если это правда, то у меня один вопрос, почему вы желаете себя и свои сраные обои, а не спасаете ребенка. С ним что-то происходит :(

Аноним автор темы: . Нет чтобы действенный совет дать.

Вам кучу советов дали нормальных. :( А у вас одно на уме: я не должна, он должен.. будто это вы ляля,а он вас родил.

Имхо деньги давать просто так. Человек, который уже ходит в магазин для вас, обязательно должен иметь и свои деньги. Он же не курьер по доставке.

Аноним автор темы: если я не хочу? А если я просто устала от всего этого? Не хочет вести себя нормально (я ничего запредельного не требую, просто не гадь где живешь!), то это уже его выбор

Будете соревноваться с подростком, кто из вас больше капризная ляля,а кто должен первый себя нормально вести? Дорого вам обойдется победа.

Знаете, если с "пьете" вы преувеличили, то что-то другое не так. Эта апатия, не желание ничего нового для себя и равнодушие к ребенку, раздражение... хотя сколько троллем зовите, а к доктору вам надо. Если сама не хотите справляться и меняться.

Аноним автор темы: Нет чтобы действенный совет дать.

Какие ещё Советы вы хотите?
Я чёт в шоке от темы, до мурашек.
Не боитесь в петле сына найти?

svetlonec,
Это сын, ага. Семейное у них)

Разводка удалась.

333маш333,
Даже если и разводка то очень полезная, проблема ора и агрессии на детей существует.
Может хоть одна истеричка и крикунья задумается, уже хорошо

Автор, прочла я все ваши комментарии. Никого вы никуда не отдадите. Так и будете маяться. Года через два-три ситуация изменится - сын начнёт вас гонять.
Нашла статью для вас. Мне кажется, это оно. Как у вас с деньгами? Вам нужна личная терапия. Год терапии, как минимум. Вы удивитесь, как изменится ваша жизнь. И отношения с сыном. Ещё не поздно все исправить.

БОРЬБА С ПОСЛЕДСТВИЯМИ СИНДРОМА "МЕРТВОЙ УБИВАЮЩЕЙ МАТЕРИ"

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у "убивающих мертвых матерей".

Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО..

Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать в "Мертвая мать".

В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери" (термин заимствован у Синевич Ольги здесь.) Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию.
Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка. Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

Обычно агрессия такой матери проявляется в:

• постоянных нападках и требованиях к ребенку;
• желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
• упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
• гиперконтроль и гиперопека;
• излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка (влияние вытесненной агрессии);
• беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
• сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
• полное или частичное отсутствие эмпатии;
• частые вспышки некотролируемой агрессии;
• хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

В связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:

• повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; (интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
• ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
• частичное или полное отсутствие представления о самом себе (мои особенности, ценности, желания);
• страх ошибки и "неправильного выбора" (особенно последствий данного выбора);
• вечный поиск "универсального рецепта" - как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
• низкая самооценка;
• аутоагрессия, часто неосознанная (иногда подсознательное стремление к смерти);
• неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
• часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
• постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
• аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
• нарушение чувствительности;
• отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких. Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.

Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".

Первый шаг - это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ("а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", "почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", "почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит").

Третий шаг - научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг - осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестой шаг - примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения. Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

Автор: Юлия Галустян