Растворилась в муже

Аноним,
Вы правы не поможет. Не устану повторять - автору к специалисту надо. Но ей страшно, и это понятно

Аноним: Автор мозгоклюйка!
Разведитесь и живите одна. Раз вам так легче
я б кстати на месте мужа от вас сама сбежала, но он видимо порядочный, детей любит

за такие комменты надо банить!
Мало автору проблем, она сюда не от хорошей жизни написала, а тут приходит какой-то и еще ее с грязью смешивает, и почему то этому одаренному человеку и в голову не приходит, что этим он загоняет автора в еще большие комплексы и еще большие проблемы. Или вы это специально, чем богаты тем и делитесь? в вашем случае ...авном!

Аноним: Любят интересных, самодостаточных, с ними хотят быть, добиваться их.

любят разных и самодостаточных и ни на что не способных и красивых и не очень и худых и толстых. Если автора не любит какой то один конкретный мужик, это не значит что она лохушка не достойная любви, это значит только то, что с этим мужиком ей уже не по пути. И не нужно навешивать ярлыки и провоцировать депрессию у автора, а то она начитавшись сейчас, что она "унылое гавно" точно ничего менять в жизни не станет и от мужика такого никуда не уйдет, т.к. будет уверена что ни кому больше не нужна.

Автор, Вы не цените то, что имеете. Вам не надо думать, где заработать и на что жить.
Там пользуйтесь этим: запишитесь в спортзал, ходите на разные курсы/выставки и пр.
В Екб есть занятия на любой вкус и кошелек

Серьезная девушка: Автор, Вы не цените то, что имеете. Вам не надо думать, где заработать и на что жить.

автор так то работает, это раз, и не всем достаточно для счастья быть накормленным и одетым-это два. Любой человек может заработать на поесть и при этом приходить домой в ту атмосферу в которой хорошо и спокойно, а не туда где муж с кислой миной, недовольный самим фактом наличия жены.

Автор, Вы нарисовали себе модель идеальной семьи (отношений) и эта модель вас тяготит. Вы очень стараетесь вашу жизнь подогнать под свои представления, что готовы наступить на горло и своим же естественным желаниям и желаниям мужа. Обычно в первые годы отношений хочется быть ближе и чаще, но потом берет своё нормальное состояние человека с смещением баланса к ЭГОистичным интересам. И это нормально.
Вам не нужны психологи или психиатры. Достаточно пересмотреть свои иллюзии. Если не сделаете это, неоправданные ожидания съедят.

Анонимная автор темы: Если я начну делат то, что я бы делала в условии, что его нет в моей жизни, ему это точно не понравится. Я селовек очень активный и моя жизнь поменялась бы кординально. Но это в условии, если бы он реально накосячил. Но если мы разведемся « просто не сошлись характерами», то я себя загноблю, что не смогла сохранить семью.

Делайте то, что делали бы без мужа. Это очень важно!!! Но оставляйте время и для желаний мужа.
Человеку должно быть комфортно? Вы сами придумали необходимость отказаться от себя, от своих интересов и хотите такой же жертвы от мужа. Это тупиковых маршрут. В жизни должно быть место всему, не только обязанностям. Быть вместе клево, конечно, и смотрится хорошо, но эта модель не всем подходит. Многие люди счастливы в семейных отношениях, при этом у каждого богатая своя жизнь. И лишение такой возможности как лишение рыбы естественной среды обитания. Откажитесь от надуманных шаблонов, дайте возможность быть собой. Искусственная жизнь энергозатратна, отражается на здоровье, человека со временем начинает ломать, появляется апатия.

Серьезная девушка,
Совсем не в тему коммент.
В соседней теме скучаюшая бездельница 7 лет в декрете, не знает как детей по садикам распихать. Это да, жизнь слишком хорошая.
В этой теме у автора, считаю, серьезные проблемы и в семье и с душевным здоровьем.

Зашла опять в тему и себя же спрашиваю зачем? каждый хочет поделиться тем, чем богат. Я сейчас слушаю лабковского. Он очень хорошо сказал по поводу самоанализа. Не поможет. Большинство проблем лежит в эмоциональной сфере и на уровне подсознания. Т.е решаются не логичекюским препарировпнием.
А тут на сайте ещё больше голову забьют, транслируя свой полчаса негативный опыт. Почитайте. Тут ведь каждый о своем в рамках одного вопроса.

Драгоценная: Он очень хорошо сказал по поводу самоанализа. Не поможет.

По сути, он занимается тем же самым, что и пользователи форума)))

СашA,
Ну на приеме не была. Поэтому утверждать так не буду
Если серьезно то нет. Не то же самое.
Ну и свой пример. Проходила в свое время курс по конкретному вопросу. Это совсем не то, что показывают в американских фильмах. И что называется психоанализом. И сейчас у меня другое качество жизни не побоюсь этого слова

Драгоценная: Проходила в свое время курс по конкретному вопросу. Это совсем не то, что показывают в американских фильмах. И что называется психоанализом. И сейчас у меня другое качество жизни не побоюсь этого слова

Хорошо, что хорошо заканчивается)) На самом деле, я тоже ЗА специалистов. Одна неприятность - сложно подобрать.
Лабковский мне лично симпатичен, как спец. Если что)))

СашA,
Найти сложно, согласна. Только методом проб. Ну меня интуиция не подвела. Правда только раз. Остальные 2-3 раза неудачны. Но там и вопросы сами по себе решились. Видимо вселенная так распорядилась.. не нужно потому и не срослось

Драгоценная: Но там и вопросы сами по себе решились.

Мне показалось, что у автора вполне себе решаемая ситуация. Если захочет, конечно, и не станет упираться в своё виденье)))

Анонимная автор темы: Не подумайте, я не осуждаю тех, кто отдельно отдыхает)) Просто мне лично это не подходит. Мне кажется это отдаляет людей.

Анонимная автор темы: Сложно как- то объяснить эту отчужденность. Но она есть, я ее чувтсвую. Отдыхать он тоже, кстати со мной не хочет.

Анонимная автор темы: Я держать не буду. Если не нужна, лети, а живешь, так отдавайся весь. Это мой девиз, я не умею по- другому.

Анонимная автор темы: А не хочу так, сто тысяч раз не хочу. Это крах отношений для меня.

Анонимная автор темы: Но, если ты со мной, то ты со мной во всем.

Анонимная автор темы: Я могу сейчас перестать тянуть его к себе, занятся только своими делами и только выполнять обязательства в семье. Но я знаю, что он глубже еще уйдет в себя. И мы будем жить, как его... как мои родители... работа, обязательства дома... любовь? Нет не слышали, а нафига она, все же сыты, одеты, детей выростили. Это капец, мой страшный сон.

Анонимная автор темы: Проблема в том, что неинтересно ничего кроме него и детей. Остальное просто обязательства или вынужденное общение: работа, коллеги, люди вокруг, подруги, знакомые.
У него также было раньше. А теперь вот не так. Я растерялась.

Анонимная автор темы: не понимаю. Придумывать себе искуственные развлечения не с женой, лишь бы хоть на время отвлечься от нее.

Анонимная автор темы: Я готова быть с ним как прежде. Я против, когда люди пытаются убежать от проблем в отношениях, ища им заменители. Раньше он так себя не вел, сейчас ведет. Вывод - ему со мной стало неинтересно. Так реши для себя и скажи мне. Я не хочу чтобы меня терпели. Может я так сейчас до него докапываюсь, так как мне не понятно « почему так стало». А он в себе разбираться не хочет. Ему так удобно.
Так и хочется добавить « козел»

Пример. Мужик выбирал жену - единомышленника, с активным образом жизни, желанием общения. А получилось, что после замужества и появления детей, словно подменили жену. Может она хотела только произвести такое впечатление, может установки, что в браке на первом плане должны быть совершенно другие ценности. Но по щелчку это не происходит. Созреть нужно, нужны компромиссы. Жизнь, как яркий полет всегда приносит больше результат, чем жизнь, как полная обязанностей телега, и которую тянут в разные стороны.

Анонимная ,
спортом займитесь, начните ходить в фитнес-зал. мне это очень помогло в сложный период жизни.

СашA: Вам не нужны психологи или психиатры. Достаточно пересмотреть свои иллюзии.

ты тему-то читал? слишком глубоко она там погрязла. у мужчин все проще. поэтому тебе не понять ,чего там можно не смочь самому. а у автора развод - это смерть

Драгоценная: И сейчас у меня другое качество жизни не побоюсь этого слова

однозначно.

Банкирша: ты тему-то читал?

А надо? Буду знать)))

Банкирша: слишком глубоко она там погрязла. у мужчин все проще. поэтому тебе не понять ,чего там можно не смочь самому. а у автора развод - это смерть

Возможно я отношусь и проще. Но психолог тоже за человека ничего не делает. Если нет желания посмотреть на ситуацию со стороны мужа, да просто со стороны, то не помогут и психологи. А виноваты будут именно они, т.к. ни чем не смогли помочь)))
ЗЫ: И на мой взгляд, автору требуется незначительная коррекция, которую сама в силах сделать.

СашA: Но психолог тоже за человека ничего не делает.

естественно. это огромная работа над собой. но психолог покажет направление и задаст нужные вопросы. могу потом поделиться, если интересно. сам ты не видишь этого и плюхаешься, как дурак, в своем болоте. и можно при этом хоть сколько тем на форуме создать и кучу книг перечитать

СашA: Если нет желания посмотреть на ситуацию со стороны мужа,

на нее вообще со стороны мужа смотреть не надо. мы для себя жизнь живем, не для мужа. в том и суть - мы не можем на другого человека воздействовать без его желания. мы должны понять, нужна ли нам такая жизнь и почему мы вообще в этом болоте оказались. иначе - муж поменяется, а болото останется

Вот странно.. вроде сперва разумная женщина понимает, что это с ней не все в порядке, у мужа хоть на что-то глаза горят, а ее затянуло болото и надо меняться. А в итоге вывод - муж козел, должен сидеть со мной и этому радоваться, или развестись, потому что я сама не могу.. поневоле начинаешь сочувствовать мужу. Он же, наверное, женился на живой, взрослой и равной, а она как-то совсем обмякла и всю ответственность за свою скуку на него свесила :(

Банкирша: на нее вообще со стороны мужа смотреть не надо. мы для себя жизнь живем, не для мужа.

А я считаю иногда надо. Это отрезвляет и помогает банально понять мужа.

NewPiter: Вот странно.. вроде сперва разумная женщина понимает, что это с ней не все в порядке, у мужа хоть на что-то глаза горят, а ее затянуло болото и надо меняться. А в итоге вывод - муж козел, должен сидеть со мной и этому радоваться, или развестись, потому что я сама не могу.. поневоле начинаешь сочувствовать мужу. Он же, наверное, женился на живой, взрослой и равной, а она как-то совсем обмякла и всю ответственность за свою скуку на него свесила

Вот и я об этом. В мечтах автора что муж всегда будет спешить домой, что она будет если не единственным интересом, то главным. Всегда вместе. Но что то пошло не так...и ей кажется, что муж стал хуже относиться. На самом деле в таком изменении есть доля естетственности, нужно её осознать и принять. Станет легче.