Расширенный поиск Поиск по пользователям
Тема закрыта

Причина: Личная просьба автора

Создать тему
Разделы

    Брат. Устала. Не вижу решения ситуации

    Много букв.
    Предыстория
    Нас в семье трое -я, старшая,29 лет, брат,22, сестра 10. Я живу в екб, все остальные в маленьком городе - с работой и зарплатами напряг.
    Брат, начиная, класса с 7-8 го мотает нам нервы.
    Сначала у него было, что у он не хочет учиться в школе, это все фигня, я пойду в ПТУ. Школу с горем пополам закончили, учителя давали задания на дом,вся семья решала, а он носил в школу сдавал.
    Поступил в ПТУ, на платное, платили, он завертел хвостом, сказал, что это не его, он пойдет в армию.
    Ушел в армию, начались истерики,звонили его командиры маме и говорили, что он невыносим,перевели его в отделение мед помощи, лайтово дослужил.
    Вернулся, его устроили в колледж, мы уехали в отпуск, пока были в отпуске - он занял денег у бабушки, взял и уехал в москву, работать фасовщиком в вайлдберрис. У него в голове-что он заработает "котлету" денег и будет шиковать. Конечно, там пришел в ужас от условий работы и оплаты, свалил к каким-то знакомым(нормальным,кстати), они его пристроили работать с ними, устанавливать счетчики. Он с ними поссорился, ушел в ночь, звонит маме, что у него нет денег, телефон садится, вечер, займи денег до дома.
    Вернулся, колледж просрал, его мамин брат устроил на работу с обучением вахтой в екб, токарем. Он сбежал обратно.
    Плакался,клялся, что будет получать профессию в колледже и учится.
    Мама с мужем (не отец брату) купили квартиру на себя(ипотека и ку на них), отселили его отдельно, устроили его в колледж (100 км от нашего города, заочка), устроили на работу с обучением токарем уже в нашем маленьком городе, он 3 месяца продержался и свинтил.
    Мама на грани срыва, муж ее тоже на грани, зарплаты небольшие, им на троих + ипотека тяжеловато, + еще содержать мужика 21летнего-вообще накладно

    Короче, в итоге, связались с его отцом, он работает в Н.Уренгое, он его к себе устроил вахтовиком-разнорабочим, вроде отработал 2 смены и вот неделю как я узнаю, что он не хочет "за копейки" работать (на минуточку, у него зп больше, чем у мамы !),что деньги надо выигрывать, и в интернете на какие-то ставки ставил, проиграл билеты до нового уренгоя, все те деньги, что он занимает у меня постоянно - это на ставки (занимала, потому что отдает и из-за мамы).

    В чем проблема - в том, что мама мне постоянно жалуется, я ей пытаюсь помочь, я уже говорила, чтобы она шла к психологу (я бы оплатила), но в нашем маленьком городе нет выбора, а там довольно странный психолог,который считает, что на терапию надо ходить вдвоем в моим братом, я устала маме объяснять, что пока мы его тащим и помогаем, он так и будет нас использовать как вариант перекантоваться, пока он ищет себя. С другой стороны я ее понимаю. Ну вот сегодня я сижу обедаю, мне пишет брат
    -Займи 500р
    -Я же сказала, что если на продукты, то только через маму, я ей перевожу и ты продуктами забираешь
    -Ну мне сейчас есть нечего, до ужина ждать
    -Картошки пожарь
    -Нет ничего дома

    Ну вот у меня,честно, кусок рыбы в горле встал, я ему перевела 250 р на гречу и курицу.

    Я не знаю, что делать. Мне жалко маму, мне жалко ее мужа, мне жалко сестру, что из-за брата ущемляют ее (в отпуске, в одежде). Мы ни о чем не говорим с мамой, кроме как про брата,у меня уже дергается глаз, когда кто-то из них пишет. Мы с мамой стали часто ругаться.
    Я в тупике,я не знаю как решить эту ситуацию

    П.С. Сейчас брат назанимал у всех у кого можно, чтобы закрыть займ на ставки (2000 руб), занял денег на билет до уренгоя, ему вот еще неделю надо прожить, клянется, что его переклинило и он будет работать, по-тихоньку перестраивать жизнь. Но у меня нет веры его словам. Я вздрагиваю от каждого пиликанья телефона

    заблокируйте брата везде, чтобы не писал
    сестре можете покупать что-то, если хотите порадовать

    Аноним 163: Мне жалко маму,

    маму вы не исправите, пока она сама этого не захочет

    Аноним 163: будет работать, по-тихоньку перестраивать жизнь. Но у меня нет веры его словам. Я вздрагиваю от каждого пиликанья телефона

    Надо прекратить жевать сопли и в вам и маме.
    И слать его нахрен.
    22 года мужику.
    Позор.
    Нечего есть? Ну так или и заработай.
    Манипулятор и засранец. Маму не слушайте. Хочет помогать, пусть помогает. Это уже их игры.

    Он - игрок. Ждать от него правды - дело неблагодарное. Не знаю, чем посоветовать, но хотя бы понимайте, что он больной человек. Игрок. И вот с этим диагнозом надо работать.
    Есть дальний родственник такой, молодой парень тоже, семью потерял (жена ушла с ребенком), набрал кучу кредитов, долгов, переехал жить к маме, как сейчас выкручиваются - понятия не имею. Но у него такие же слова - За копейки работать не буду, постоянно меняет работу и т.д.

    Пуповину резать. Один раз и резко.Только и всего.

    Аноним 163: Я вздрагиваю от каждого пиликанья телефона

    В чёрный список.

    Аноним 378: Он - игрок.

    какая нафиг

    Аноним 163: 250 р на гречу и курицу.

    Витамин: Надо прекратить жевать сопли и в вам и маме.

    Я из-за мамы сопли жую, брата сегодня заблокировала после того, как 250 р перевела
    Просто я с мамой отношения порчу, из-за него. А я не хочу с ней портить отношения

    Аноним 378: переехал жить к маме,

    Это ужасно, иметь такого ребенка((с мужем хоть развестись можно

    FlashMemory: маму вы не исправите, пока она сама этого не захочет

    Как до нее это донести? Может есть контакты психолога по скайпу?

    у кого-нибудь была подобная ситуация с положительным исходом? Что делали? Куда бежать, к кому обращаться, что читать

    Кто пишет, резать пуповину и прекратить общение - это понятно.
    КАК, с чьей помощью это сделать? Чтобы это было осознанно?
    Поясню - чтобы это было более менее психологически и морально не убивающе для мамы, которая испытывает чувство вины перед ним?

    Аноним 163: из-за мамы сопли жую, брата сегодня заблокировала после того, как 250 р перевела
    Просто я с мамой отношения порчу, из-за него. А я не хочу с ней портить отношения

    При чем тут мама?
    Из отношения, это их отношения.
    Пусть сами разбираются. Как говорится, кого воспитали, того и получили.
    А есть ваши с ним отношения. Дистанцируйтесь. Не общайтесь вообще. Трубки не брать. Сообщения не читать.
    В гости не звать.
    А мама начнет жаловатьсЯ, сказать, разбирайтесь сами

    ootw ,
    Не переводить брату больше денег. Никогда и ни на что. "Наркоман всегда врет, такова его природа" (с). Игромания тоже сродни наркомании

    Автор, ну решение простое. Он играет с вами в эти "игры", пока вы ему позволяете. Вы в созависимых отношениях. Вам надо просто взять и прекратить это разом. Обрубить контакты, не помогать финансово, сообщать что вы сами оказались в большом долгу. Захочет есть пойдет хоть кем работать. Не захочет-его выбор, и вы должны уважать его выбор. Но всегда помнить о том, что ваш выбор жизненный не должен никак пересекаться с его. К психологу и вам надо, вы тоже с ним в созависимости, вам даже отвечать не надо было ничего на см, а вы в итоге опять сыграли с ним по обработанной схеме.

    Пока вы его тащите, ему нет никакого смысла меняться. Квартиру то зачем купили ему, в 22 года без квартиры не живётся. Хорошо, что родители на себя оформили, а то он и квартиру проиграет.
    Полностью прервать обеспечение, не помогать вообще никак.
    Если родителям жалко, пусть покупают гречку, картошку и курицу ему на месяц, а живых денег не дают.
    С игроманией к психиатру, в любой город. У частных на учёт на ставят и отметок нигде не делают.

    Он выносит мозг маме. Мама Вам. Замкнутый круг.
    Вы то в своем уме и понимаете , что давая ему взаймы оказываете ему медвежью услугу. Нет денег пойди и заработай. А зачем работать, если можно прикинуться голодным и Вы дадите просто так.
    На его просьбы отвечать - Заработай!
    Маме отвечать - нет сейчас денег.
    Нравится маме спонсировать ленивый лоб , пусть продолжает.

    Аноним 163: я устала маме объяснять, что пока мы его тащим и помогаем, он так и будет нас использовать

    если вы перестанете помогать, найдет себе женщину и будет доить ее, еще и ребенка на вашу шею посадят.

    Мое мнение, надо его выслушивать, кивать головой и денег не давать.

    Аноним 163: Мы с мамой стали часто ругаться

    Готова поспорить, что ваша мама всегда носилась с ним как курица с яйцом и во всëм ему потакала - из таких задушенных нездоровой материнской любовью обычно и выходят хронические паразиты и раздолбаи. У вас вся проблема в маме, а не в брате, потому что именно она его таким воспитала и даже сейчас продолжает во всëм его выгораживать и решать за него его проблемы. Пока он будет себя чувствовать под еë защитой (100% и отчиму не давала его воспитывать, всë время защищала несчастненького), он так и будет творить дичь и мотать всем нервы.

    Аноним 163: Мы с мамой стали часто ругаться

    Мне было бы брезгливо общаться с мамой только по поводу какого-то избалованного ей нахлебника. У неë же вся жизнь крутится вокруг него, он центр еë вселенной, о чëм вы с ней рассчитываете разговаривать? Вам не обидно за себя и сестру?

    Аноним 163: Но у меня нет веры его словам

    И правильно. Вам как старшей дочери мама сто пудов привила чувство вины и ответственности за "младшенького", и вы ведëтесь на его эмоциональный шантаж, жалеете, подкидываете деньги и пр., т.е. гробите его шанс на самостоятельность и дальше.

    Вы сейчас пытаетесь за маму сделать то же, что она пытается сделать за брата вашего - принимать решения. Поймите, это никак не сделать в отношении другого человека, только в отношении себя можно.
    Маме мысль свою донесите один раз, что вы помогать взрослому мужчине, который своих слов не держит, больше не намерены. И если ей нужен совет - то и ей советуете сделать также. Дальше мама ваша сама разберётся.

    Есть психолог по вацапу. Очень действенный. Сама с ней работала несколько раз. Но дорого.

    Аноним 163: Мама на грани срыва, муж ее тоже на грани, зарплаты небольшие, им на троих + ипотека тяжеловато ваши какие проблемы? прекратите решать чужие проблемы взрослых людей. Этот совет и вам в отношении мамы, ее мужа, и брата. Вы что ли решала? Они делают СВОЙ выбор, а вы свой и ответственность у вас только за свой выбор
    Аноним 163: я устала маме объяснять, что пока мы его тащим и помогаем, он так и будет нас использовать да ладно!!!! высбе то этого объяснить не можете, а еще маме чего-то там объясняете
    Аноним 163: у меня,честно, кусок рыбы в горле встал, я ему перевела 250 р на гречу и курицу. объяснялка вся закончилась у вас????

    у меня сын тоже пытался на шею нам присесть
    выгнала из дома и замки поменяла
    он на бабушкин харч, да там пенсия,особо не разгуляться
    помыкался, даже в Питере поработал 3 месяца и снова к нам
    условия он знал
    так что норм работает теперь и все свои проблемы решает сам
    3 года мотылялся в поисках себя, нашел все там же - у мамы на кровати и в работе на маму
    сам теперь говорит что это было разумным и 3 года назад, но очень уж лениво

    визгу было что я его выставила... и папа и бабушка меня пытались воспитывать, на что я ответила, что у них есть прекрасная возможность быть добрыми и посадить его на шею себя, а я злая и меня в себе все устраивает

    Не к психологу надо, а к психиатру. Странно, что в армии этого не сделали. Давно бы освидетельствовали, пролечили и смог бы работать в период "просветлений". Все, что описано вполне психиатрический диагноз. Поставить на учет, раз в год пролечивать в стационаре и будет жить.

    Аноним 163: у кого-нибудь была подобная ситуация

    У меня. Ток моему уже 35 годиков, а ситуация не меняется. Забила на обоих. Я в их играх не участвую. Маме иногда помогаю деньгами, без ущерба для себя.

    bubonosik: Квартиру то зачем купили ему, в 22 года б

    А вы поживите в одной квартире с этим придурком

    Это было условие мамино мужа, он сказал-либо мы его отселяем, либо я сам ухожу
    А брата просто так на улицу не выпнуть было

    bubonosik: Если родителям жалко, пусть покупают гречку, картошку и курицу ему на месяц, а живых денег не дают.

    И так ходит к ним есть часто

    Почему ваши отношения с мамой портятся? Потому что вы ей что-то внушаете?
    Не внушайте, не учите маму, отпустите ее ненадолго. У нее там муж есть, она не одна.

    Аноним 93: Он выносит мозг маме. Мама Вам. Замкнутый круг.
    Вы то в своем уме и понимаете , что давая ему взаймы оказываете ему медвежью услугу. Нет денег пойди и заработай. А зачем работать, если можно прикинуться голодным и Вы дадите просто так.
    На его просьбы отвечать - Заработай!
    Маме отвечать - нет сейчас денег.
    Нравится маме спонсировать ленивый лоб , пусть продолжает.

    Спасибо, очень верно сказано

    bubonosik: Квартиру то зачем купили ему, в 22 года без квартиры не живётся. Хорошо, что родители на себя оформили, а то он и квартиру проиграет.

    Квартиры и пр. 100% по завещанию мамы отойдут брату автора, а не ей и младшей сестре. Так что братик при любом раскладе в шоколаде.

    На самом деле Вы не устали. Когда реально устанете , произнесете жетское нет.

    Вы пытаетесь изменить брата, маму. Донести до них " как надо". А себя не меняете. Начните с себя. И Вам мама будет звонить потому , что соскучилась, а не пожаловаться на лентяя

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное