Я не знаю, что теперь делать с сыном

Аноним 444: И была уверена, что у меня получается. Нет(

Да почему нет то? Это он так воспринимает вашу любовь и заботу .

Аноним 744: Я серьезно..у меня выбор стоит ,пороть или нет пороть

jersan: Разбалованный недоросль-переросток..

Поздно уже пороть

Аноним 444: . В его голове есть обида на меня, для меня это неожиданно и очень болезненно.

Да если вы так во всех обидах будете себя винить , жить не стоит . Что за жертвенность ?

Аноним 444: я жалею его как ребёнка,

Frona: Чего его жалеть? Он голодает? Раздет? Ему жить негде?

Oxana84: подросток всегда найдет на что на родителей обидится,

василиса непремудрая: и никакой вины. Нельзя давать все даже, если очень хочется и есть ресурсы, это плохо для детки.

Frona: Это вы так решили, что у него с тех пор жизнь несчастная. И жалеете его.

упс: Потребности которого должны быть удовлетворены не смотря ни на что

Автор , вот вам так тут всё хорошо написали . И это будет чей то бойфренд , потом муж .

Material girl: Ой,да забейте

++++
[cit]Аноним 444: Я бы предпочла другую схему, но как уж есть.
Какую?

Родился с "серебрянной ложкой во рту..."(с), а теперь ложку вынули и автор из-ха этого дете жалеет...вот отсюда все беды и идут.
Жалость плохой советчик в данной ситуации.

НЕШОКОЛАДКА: А во 2 случае -именно врать, что папа любит, но так занят, что полгода не может, например, позвонить. летнему ребенку наврать уже невозможно
можно и без вранья обойтись - просто оправдать как можно ближе к правде
Да, папа такой, какой есть, но папа

Милашка Грю,

Милашка Грю: оправдать как можно ближе к правде

Зачем оправдывать. Есть факты. Выстраиваем отношение к ним. Без придумок и оправданий. Если надрывов не устраивать, то и ребёнок спокойно будет относиться к этому. Не отмахиваться, но и не драматизировать, просто без эмоций. Мама многое может сделать для того, чтобы ребёнок не чувствовал себя обделённым или ущербным, было бы желание. И лучше иметь рядом с ребёнком хорошего и стоящего, пусть и чужого ему, мужика, чем беспутного папу, зато папу. Какая его функция? Почему к нему надо хорошо относиться? Вполне достаточно и нейтрально. Ну есть и ладно. Не появляется, да и Бог с ним.

LUCKY ME: Поздно уже пороть

наоборот даже полезно...

Аноним 444: В его голове есть обида на меня, для меня это неожиданно и очень болезненно.

По своему опыту и наблюдениям других, наступает неожиданный момент для родителей, когда дети высказывают что-либо. У кого в 10 лет, у кого в 12, у кого в 14. Уже потом, глядя назад, родитель понимает, что то было началом подросткового возраста (у мальчиков немного позже начинается). А тогда, в моменте, у родителя сначала оторопь (потому, что неожиданно, ведь за десяток и более лет вросла уже рутина: "я родитель, а мой сын меня обожает и слушается"), потом боль, потом попытки возразить: "Да как так же?? Я тебя люблю, почему ты говоришь, что нет??", а может еще казаться, что ребенок говорит правду (особенно у родителей со скрытой неуверенностью, правильно ли они все делают) , и отсюда бросаются в удовлетворение всего того, что он требует.... Качнут маятник в слишком другую сторону, перекомпенсируя (от "я родитель, он обожает" до "он же прав, я особо и не любила, надо теперь показать любовь, как он требует") ... тоже как бы период киселя наступает, знакомые маяки рушатся. Начинают вестись на требования, задабривать, покупать любовь. Наступает своего рода собственный переходный возраст у родителя.

.... и только очень потом (иногда не без помощи психолога) восстанавливают баланс: начинают понимать, что выкрики ребенка, даже если справедливые с т.з. ребенка, все равно нужно рассматривать через призму взрослого человека. Возвращаться в позицию "я уверена, что все делаю честно и справедливо, в данных обстоятельствах. Ты можешь думать, что хочешь, но я знаю, что я хороший родитель. Если тебе нужна вещь ххх, я сначала подумаю, нужна ли она вообще. Если нужна, я посмотрю, есть ли у нас деньги на это. Если нет, то будем ждать, когда это деньги будут. Вот и все."

Аноним 444: Возможно, дело в том, что я жалею его как ребёнка, а понимания жду, как от взрослого.

С этим тоже очень трудно, балансировать несколько лет. Я себя поймала на факте, что когда дочь в 15 лет очень похудела и визуально превратилась в маленькую девочку, у меня снизился порог ожиданий от нее. Когда была более полной и размером со взрослогo (13-15 лет), было труднее бороться с ожиданием понимания, как у взрослого.

Аноним 444: Мужчина для ребёнка авторитет. Иногда мне даже кажется, они друг друга любят.
И именно по этому было дико слышать от сына столько г.. в адрес мужчины. Опять же, ваш сын достиг возраста выкриков и внутреннего кипения и брожения и обид на весь мир, и непонимания, кто он сам такой. Для него, весь мир, который был привычен как ребенку (и ваш развод здесь ни при чем, это случается с каждым подростком) превратился в зыбкий кисель. Он не знает пока, как с этим бороться. Иногда ему кажется, что это вина взрослых. Вот и обращает свое отчаяние на того, кто ближе. Это просто признак, что ему трудно. Половиньте все его выкрики.

Аноним 444: У нас отец периодически обещает что-то в вк. Но ещё ни разу ничего не сделал. Я сначала ничего не говорила, теперь говорю. Чаще о том, что нельзя делить шкуру не убитого медведя и верить обещаниям. Оставьте на самотек. Прямо сейчас ваш бывший дает замечательные уроки сыну на предмет "Как мне нельзя верить. Какой я пустослов." Зачем вы вообще вмешиваетесь в этот образовательный инструмент?

Аноним 444: Ребёнок априори единственный с серебряной ложкой во рту. По ложке, которая сейчас недоступна, мы и убиваемся оба. Убиваетесь вы. Сын перенимает от вас, как надо убиваться. То есть, вам нужно работать только самой с собой, как научиться жить по средствам и полюбить эту независимость. Если есть такая твердая уверенность "мне мое чувство, что я могу сама стоять на ногах, ценнее всяких серебряных ложек (что есть посеребренная клетка)", тогда и нормальные ответы появляются всем тем, кто вокруг вас кричит, что "где моя серебряная ложка??"