Особенности женской психики.

Всем доброго времени суток!
Сразу скажу, что пишу, чтобы в первую очередь выговориться, поплакаться, зная ю-мать, возможно получить необходимый мне сейчас "волшебный пендаль"))).
Будет много букв, т.к. эмоции зашкаливают. Сегодня 2 года штампу о разводе в паспорте.
Дано. С мужем были вместе более 20 лет. Он - мой первый и единственный мужчина. Замуж выходила по большой и чистой любви. Вместе были всегда, не разлучались надолго, не практиковались отдельные отпуска и т.п. Т.к. бабушки в других городах, поэтому когда появились дети, тоже всё сами. Отчего у детей сложилось мнение, что семья - это мама, папа и дети. Если кто-то отсутствует, сразу дискомфорт. Но не об этом.
В наших отношениях двигателем прогресса всегда была я. Все серьёзные, да и не очень, решения всегда на мне. Быт и прочее тоже. Да и финансово мы всегда зарабатывали одинаково, иногда я даже больше. Он просто декларировал как оно должно быть, а я как дурочка, сразу бросалась исполнять, считала, что обязана ему угодить, сделать, как он хочет. Но со временем, за все года усталость накапливалась. Проблемы со здоровьем, учёбой у детей. Проблемы у меня на работе. Проблемы у мужа на работе, со здоровьем. Я всё везла в одну каску. Но в один прекрасный момент, чаша терпения закончилась. Устала быть загнанной лошадью. Понимая, что детьми никто кроме меня не будет заниматься, а муж, всё что я для него делала, он не ценил, пренебрегал всем сделанным для него (например, договорюсь о приёме врача, процедурах в удобное ему время, потрачу кучу времени и нервов, чтобы оформить это бесплатно, а он просто не придёт на приём, не захотел), поэтому решила, что свои проблемы он, как взрослый мужчина, обязан решать сам. Тем более, что моё мнение было, все его проблемы по здоровью у него, чистая психосоматика, что и подтвердилось позже. Как только я перестала подтирать ему сопли, он сразу почувствовал, и заявил, что я его мало и плохо люблю и.... ушёл.
А я устала, я хотела быть слабой женщиной, хотела, чтобы и обо мне тоже заботились, любили и оберегали, а не только пользовались.
В результате муж свалил, ни слова ни говоря подал на развод. Это было первое в нашей жизни ЕГО самостоятельное решение. За которое я его зауважала, и решила, не буду мешать, принял решение, пусть так и будет. Хотя, теперь то понимаю, что вряд ли оно было самостоятельным Ушёл со словами, что ему надоела ответственность, быт, он хочет свободы, семья ему мешает самореализовываться. Психолог ему внушила, чтобы решить проблемы со здоровьем надо поменять жизнь, а именно работу, семью и т.п. Работу сменить он не рискнул, а вот касательно семьи последовал советам психолога
После развода, реально у меня жизнь стала объективно лучше. Мозги никто не трахал, не ныл.
На работе повышение, это при повальном сокращении и увольнении, т.е. в филиале я теперь на максимально возможной должности. Выше - только Москва . Будучи в браке мы не решались сменить квартиру, улучшить жилищные условия. Я в одну каску, при нестабильной экономической ситуации и вечных проблем на работе, беру ипотеку, беру кредит на первоначальной взнос и покупаю трёхкомнатную квартиру в новостройке, с шикарными видами из окна, классной планировкой. Ремонтирую и обставляю по собственному желанию. Квартира-мечта. У каждого члена семьи собственная комната. Кухня-гостиная.
Ставлю перед собой цели и реально я их достигаю. Стали с детьми путешествовать. Только что с Крыма вернулись.
Морально и психологически я стала спокойной, уверенной. Мои желания, цели, которые я ставлю, реально исполняются, достигаются, порой очень неожиданно для меня самой.
Пересмотрела многие свои жизненные установки. Перестала гнаться за чем то, наслаждаюсь здесь и сейчас. Больше стала любить себя.
Всё перечислять не буду, сама мысль следующая, что объективно после развода я расцвела, физически, морально, психологически. Мозгами понимаю, что он не монах, с женщинами встречается, но воспринимала это спокойно!!!
Но вчера узнала новость, что он оказывается женился на женщине с двумя 7-летними девочками и уже успели родить совместного ребёнка.
Казалось бы, обычная история.
Но именно этот факт меня просто выбил из колеи. То, что он свалил в свободное плавание, отрывается, трахается после 20 лет брака, это моя психика воспринимала спокойно, мужик отрывается .
Но... тот факт, что он бросил своих собственных детей, что мне пришлось делать аборт, когда забеременила третим, т.к. он ссал, что не сможем финансово поднять, воспитать и т.п.
А тут, он ушёл, на мой взгляд ещё в бОльшую ответственность (чужие дети, новорождённый ребёнок). Т.е. с ней он не побоялся родить ребёнка. Быта, финансовых и прочих проблем.
Этот факт мною воспринимается как предательство по отношению к нашим детям. Его общение с ними сводится только к разговорам по телефону со старшим, и пару сообщений мелкому в вотсап. Бывает после работы заедет на часочек раз в неделю. При этом шифруется, скрывает. Ни словом не обмолвился, что есть другая семья, ребёнок. Даже думать не стоит, чтобы он провёл с ними выходные, не говоря уже об отпуске. Мне так хочется, чтобы он с ними совместно проводил время, занимаясь мужскими делами. Отремонтировать велосипед, поводить машину, в тренажёрку, в баню, в лес по грибы и т.п. А вместо этого он читает сказки на ночь чужим дочерям, а своим сыновьям только спокойной ночи в вотсапе.
Психологов не предлагать. Была. Потратила много денег, результата не дало. Да и сама я теорию всю знаю. Но это не помогает на практике. Искать своего терапевта финансы пока не позволяют
Просто удивляюсь своей реакции. На уход и измену спокойная, а вот на известие о совместном ребёнке , да ещё с женщиной, у которой уже есть двое , говорит для меня, что у них серьёзные отношения. На это известие реву второй день.
Знаю, дура. Я его и назад не хочу, потому что реально без него мне легче. Но эта новость - обухом по голове! Счастья им, здоровья мамочке и ребетёнку. Но как женщина, я обтекаю. Словно окунули в ушат с говном.
Перевариваю, перелистываю. Просто за 20 с лишним лет он стал настолько моим, родным, со всеми своими недостатками, а сейчас я понимаю, что оно уже не моё. Как отпустить? Именно в голове отпустить. На практике никто и не догадывается о том, что творится у меня в душе. С детьми разруливаю ситуация так, чтобы никаких травм психологических. Внешне, симпатичная, успешная женщина. А внутри вулкан смешанных чувств, обиды, досады.
Все говорят, что пора начинать новые отношения. Но как их начинать? Я не могу просто так, вступить в сексуальные отношения без чувств. А чувства не возникают. Уже не романтическая девочка, просто так не могу влюбиться, т.к. оцениваю сразу с первого взгляда прагматичным женским взглядом руководителя Вот и получается замкнутый круг. Без чувств не могу, а чувства не разбудить. Да и характер такой, волевой. Я хочу быть слабой. Но это возможно только если рядом будет мужчина, сильнее меня. А таких мало, и на всех их не хватает.) Накладывает отпечаток и работа - руководитель в мужском коллективе. Комплексы из детства типа "в СССР секса нет". И многое другое.
Спасибо, если кто дочитал до конца. Можно даже и не отвечать.
Пока много печатала, слёзы высохли. Реально стало полегче.
Поеду сейчас в ЗАГС подавать заявление о смене фамилии.
Уход мужа из семьи пережила с максимальными выгодами для себя. И это тоже переживу.

E_L_E_N ,
Вы большая молодец, и всё у вас будет хорошо! Как говорится, и это тоже пройдёт..

E_L_E_N: Поеду сейчас в ЗАГС подавать заявление о смене фамилии.

Вот и правильно! Шаг у освобождению от этих мыслей и переживаний

"Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло"
Искренне сочувствую новой жене вашего мужа, такое дерьмицо подобрала
Понимаю вас автор, за детей обидно. Но он видимо и в браке был так себе отец.
А так - время и новый любовник - прекрасно лечат

то, что он женился на женщине с двумя детьми и родил третьего, вовсе не означает, что он несет за кого-то ответственность. много таких примеров. тетки тащат на себе и детей, и мужика.
да, вам за детей обидно, это понятно. дайте себе время осмыслить, осознать, принять. а потом порадуйтесь, что вы наладили свою жизнь и избавились от такого мужика.

E_L_E_N: Поеду сейчас в ЗАГС подавать заявление о смене фамилии

зачем вот реально?
забейте. такое ощущение, что вы мстите БМ за его новый брак. Ему-то пофиг. Вы ему ничего этим не докажите, только круговерть с документами устраивать. Хоть с детьми на одной фамилии останетесь.

Автор, молодец.
Все проходит, и это пройдет.
Удачи вам.
Детям сколько, если не секрет?
Сама в очень похожей ситуации, только общение с детьми--телефонные звонки нууу...от силы пара раз в месяц. И тоже многолетний брак .
Выберемся. Морально я уже все пережила, отстрадала. Все впереди, выплыву.

Колубара: Мне кажется вас колбасит, потому что кажется, что он вас и детей обделил в свое время. Обделил вниманием, отцовством и так далее.
А щас с кем то молодец.
Но сомневаюсь, что это так. Все как и с вами

Скорее всего так оно и есть.
Автор, а кто весть о женитьбе его принес?
В соцсетях нашли?
В вас говорит ваше уязвленнное эго, что он так быстро "устроил" свою личную жизнь.
Но не факт, что там все гладко да сладко, цыплят по осени считают. А у него что хорошего есть? Обеспеченный?
Алименты вам выплачивает?

Дама Бубён: Люди не меняются. Обстоятельства да. А люди всегда прежние.

Уж прям. Я не конкретно про ситуацию автора, но люди меняются, еще как!

Милашка Грю: это все потому что вы не организовали общение детей с отцом

Как это развидеть?

Автор , мой бывший когда начал со мной встречаться - пришел ко мне в квартиру в горнолыжном костюме.
Долгие годы он ездил на моей подержанной япошке и жил в однушке со мной. Мы молодые были.
За время жизни он очень поднялся по карьерной лестнице, начал крысить деньги. Уходил от нас с ребенком - не оставил никакого имущества. Алименты платит, но они всегда существенно ниже его 25% дохода. Он очень поднялся финансово, у него все есть. С этого всего - ребенку ни квадратного метра, мои расширения - это моя головная боль.
Мои дела с ребенком - моя головная боль. Отпуска - тоже не к нему, ему есть с кем ездить.
Сейчас практически не принимает участия, нашел новую любовь.
Ко мне почти ненависть за свою же сволочность.
Сначала меня крутила такая вселенская несправедливость. А сейчас отпустило. Я просто поняла, что это чужой человек, и моим никогда по сути не был. Попробуйте также думать.

В той семье наверно почувствовал себя мужиком, решения принимающим...
А это нормальная реакция

E_L_E_N: На уход и измену спокойная, а вот на известие о совместном ребёнке

Мы же думаем, что он будет один сохнуть, обязательно пожалеет о разводе, а он смотри ка редиска такая, ещё и детей завёл

Ну и вот очередное подтверждение, что не в деньгах счастье, здесь всем успешным женщинам советуют развод на сайте, а толку то от него потом, если женщина хочет обратно семейное женское счастье, плача в роскошной квартире. Поэтому я снова напишу, что семья это наверно самая большая ценность.
Вам, автор, сил это пережить...

Все у вас будет хорошо! Вы большая молодец! всего добились, улучшили свою жизнь, условия проживания, поднялись по должности, чувствуете себя счастливой и свободной, это ли не супер!!

Если он был так себе отцом, то он и для чужих детей тем более таким же будет. Тем более у вас парни, а там девочки. Он и общаться, возможно, толком не знает, как
Если он раньше не занимался с сыновьями "мужскими делами", то он и потом бы не стал это делать.
И то, то он почти не общается с детьми, нууу.....очень тошно его характеризует. И это вовсе не значит, что "чужим" детям он уделяет свое время. Ему свои-то не нужны.
Может, та дама сто раз пожалела, что с ним связалась, еще и родила. Возможно, он там тоже ребенка не хотел, а она настояла, кто знает.
И, возможно, хорошо, что аборт сделали, сейчас бы с тремя были, совсем тяжело одной.
Ну, и если вы так хотите ребенка еще, то он обязательно будет!
Ничего вы не потеряли!
Но обиду вашу понять можно.
Вы только не ревите. Был бы он рядомЮ. так ы и лежал тюленем на диване и дальше бы вас бесил, и никакие "мужские дела" и прочие семейные штуки не делались бы, разве что с вашего пинка.
Папа если хороший, то он и после развода им остается. А ваш так...фигня какая-то.

Соберитесь и ставьте новую цель!

E_L_E_N: На уход и измену спокойная, а вот на известие о совместном ребёнке , да ещё с женщиной, у которой уже есть двое , говорит для меня, что у них серьёзные отношения.

Уважаемый автор, я в такой же ситуации была пару месяцев назад... Тоже думала, что он изменился и теперь всё только для нового ребенка делает, а на наших совместных "забил". Но потом узнала, что он остался таким же: пивко после работы, до обеда спит в выходные, гуляет с ребенком свекровь, а не он.... Поняла, что человек не изменился, а значит я приняла правильное решение о разводе. Ваш БМ, как и мой, просто нашел снова "мамочку", которая тянет все на себе, как раньше Вы. Но ведь Вам этого "сыночка" уже не надо.
Не придумывайте картинки, что теперь в новой семье он "принц на белом коне" и читает детям книжки на ночь. Он то может быть и счастлив, тк снова в привычной моделе семьи, но вам эта модель УЖЕ не интересна.