Третий брак. Беременность. Уход мужа.

Долго собиралась с мыслями, не хотела выносить на всеобщее обсуждение, но каждый день "накрывает" и очень тяжело справиться со случившемся в моей жизни. В общем, третий брак, у него второй. У меня сын от первого брака, 10 лет, у него дочь 12 лет. Второй брак продлился два года, развелись по обоюдному согласию, не сошлись характерами. Почти три года после второго развода толком ни с кем не встречалась, а если и знакомилась, то очень присматривалась. В июне 2020 познакомились с третьим мужем и тут все стремительно закрутилось. Чувства, эмоции, на физиологическом уровне сошлись прекрасно. Через месяц после знакомства он переехал к нам с сыном. А еще через месяц подали заявление в ЗАГС. Было полное ощущение что это тот самый человек, с которым и хочется прожить всю жизнь. Пожалуйста, только без стеба, я и сама не верила что бывает так гладко. Расписались, отметили в кафе с родителями(к слову все нашли общий язык) и мы сразу полетели в отпуск в Сочи. Конец августа, сын пошел в школу на неделю позже(он ездил с нами). Там же мы узнали что я забеременела. Я очень долго хотела второго ребенка, он настаивал что хочет семью и чем раньше появится ребенок, тем лучше, а если еще и сын, то вообще счастье. К слову он был очень рад, сам всех обзвонил и сообщил радостную новость. И как раз там на отдыхе начались первые звоночки.. а именно чрезмерное употребление алкоголя. Я списывала на расслабление, отпуск ведь. Пил много, я компанию не поддерживала, т.к уже нельзя. Вернулись домой. Быт, школа, его работа. Я не работаю, т.к уволилась еще летом и было принято решение что он содержит семью в основном сам. С меня алименты+пособие по безработице максимальное+подработки в интернете. Вполне себе выходило неплохо. Т.е на шее мы не сидели. Пиво пил ежедневно, минимум 3-4 банки, с пятницы по воскресенье 8-12 банок, с чего его изрядно разносило.. Уговорила уменьшить дозу, продержался неделю, а потом еще больше, еще и с крепким стал подмешивать(( Начались претензии с его стороны, мол все то меня не устраивает, все не так, капризная и живу ради себя...на минутку я в положении, был токсикоз в первом триместре и по-честному мозг не выедала мелкой ложкой. Начал трепать нервы, доводить до истерики. Сначала держалась, пыталась поговорить с ним, выяснить что ж происходит? Женаты без году неделя ведь! А он мне выдал, мол внимания ему не хватает..придирки просто. Много чего еще было, всего не описать. В середине декабря, после очередной пьяной выходки, как только протрезвел мне пришлось выставить ультиматум-либо кодировка, либо развод. Потому как дальше жить-это пытка. У нас никто никогда в семье не пил, для меня это было каким то испытанием. Предложила свою руку помощи, мол мы справимся вместе с этой зависимостью, пока есть время и малыш не родился. Он не ожидал и ходил два дня как зомби, в раздумьях. Потом позвонил с работы и сказал что останется у родителей на два дня-подумать. Родители, а в частности мама-тема отдельная. От нее он сильно зависим, как морально, так и материально. И там слово мамы-закон. Далее через два дня звонок-я не вернусь, собери мне вещи, мы разводимся, я подал заявление на развод на госуслугах, подтверди завяление.. Сказать что это шок для меня, ничего не сказать.. Я снова пыталась с ним поговорить, семью для чего создавал и сына просил, чтобы вот так сдаться и уйти? Он непреклонен, мол семьи никакой нет и ребенка он не примет, после рождения напишет отказ.... Предательство меня, не рожденного сына и моего который его начал называть папой.. Приехал, забрал все вещи, отдал ключи и испарился. Его мама на связь со мной не вышла. Две недели я прожила как в тумане, на успокоительных, моя мама от меня почти не отходила, боялась за мое здоровье.. Я понимаю головой, что слишком поторопилась с замужеством и ребенком, но ведь поверила ему, доверилась, я даже его человеком сейчас назвать не могу, не то что мужиком.. Зачем здесь написала?..наверно выговориться и послушать какие то советы, как жить дальше..т.к я и сейчас в прострации какой то. Срок 23 недели, рожать в апреле. А я толком о малыше думать не могу. Боль в душе жуткая...как я так могла вляпаться в такое..и вообще в голове не укладывается, как так можно поступить?