Осознала не способна воспитывать,что дальше?

Элисон00 ,
Полностью с вами согласна.

Аноним 604: Как мне себя вести?

после взрывов эмоций на следующий день\утро.
или я или сын приходим к кровати, обнимаемся и проговариваем а что же это было.
он мне свои обиды выговаривает, я свои.
потом целуемся и живем далее мирно.
у него проскакивают признаки осознания.
сыну 13. такой же подарок.
разве что выступать на меня не позволяю (т.е. переходить на личности), осаживаю сразу при первых намеках

Элисон00: Про зубы, тут не знаю даже. Если ребенок с самого сознательного детства привык это делать два раза в день, и мама так делает, я не знаю причины, почему он может перестать это делать, т.к. на автомате уже.

ну вот пока сын был мелким чистила ему зубы, потом чистила с ним зубы, потом напоминали и он чистил... лет до 8-9
а теперь ага и не пошевелился.
сегодня я 10 раз минимум сказала об этом. чтоб хоть раз в неделю почистил зубы ( утром спит еще когда ухожу)
и что? так и ушел спать с грязными.

убрать недельные запасы тарелок со стола тоже весь день говорила и только перед сном заставила его отнести тарелки и помыть их в наказание, что вовремя не отнес.

так что вам просто повезло, что дети хотят чистить зубы.

Автор один в один ситуация. Тоже 12 лет. Сегодня была у меня паническая атака из-за того что в последние дни очень нервничала и переживала за то, что пойдёт на митинг. Прям рвалась туда и вот сегодня меня накрыло. Мат присутствует, даже в разговоре с нами . Папа есть - это не сильно меняет ситуацию. Уже опускаются руки, хочу меньше волноваться. Начала дружить с восьмиклассницами- а там такие оторвы. Курит пробовала и может пробует.

Мама Juliya: Заведите традицию какую нибудь, милую, приятную, которая сближает. Целовать перед сном, даже после ссоры. Или просмотр фильма, или целовать, обнимать при встрече и прощании. Тактильный контакт

Уверена, не было этого у автора с дочерью, а сейчас начинать поздно, конкретно в этот острый период, дочь только у виска покрутит пальцем, глядя на мать.

Аноним 544: Мат присутствует, даже в разговоре с нами

Распущенность, дозволенная распущенность.

Аноним 612 ,
Да как, обычно. Глаза пострашнее и типа почему так с матерью разговариваешь. И пошли по своим делам. Не надо вступать в перепалку. Но это с пелёнок тренируется, а не с подростками. Я смотрю многие с мелкими на это внимания не обращают, а потом границы потихоньку расширяются не в вашу пользу.
У меня табу с пелёнок, нечего маму кусать, бить, орать и тд. Онижедети быстро все усекают.

Автор, моему ребёнку скоро 13. Я столкнулась прошлой весной почти с тем же, с чем и вы, только без рукоприкладства. И это было страшно. Для всей семьи. Было полное ощущение, что семья рушится и мы теряем ребёнка. Жизни нормальной не было. Был какой-то ад: ссоры, ругань, истерики по любому поводу.
Знаете, как это называется? Интернет-зависимый в семье. Это почти как наркоман или игроман в доме. С той лишь разницей, что зависимость формируется в более юном возрасте. До дистанта у ребёнка не было столько времени и доступа к сети. На дистанте же он сидел за компом в наушниках и делал уроки поначалу, а потом посмотрел ролик один, другой, третий и незаметно для себя полностью вгрузился туда и вместо учёбы стал смотреть ютуб. Стал врать, сто учится, а сам бежал смотреть, подсадил чуть позже младшего, запретил ему говорить нам.
Вскрылось все через 3 месяца. Когда мы уже с мужем на стенку от него лезли. И это уже было лето. Он уходил гулять и смотрел все на телефоне, он по ночам втихую лез в сеть. И знаете, все эти истории про доверительное отношение и отсутствие ограничений на доверии - лютое зло. Ребёнку самому не справиться. Надо жёстко дозировать сеть.
Мы с большим трудом до сих пор расхлебываем. Бывают рецидивы, но реже.
Вам надо признать, что у дочери зависимость. И лечится эта зависимость как любая другая: исключением фактора зависимости, предложением здоровых альтернатив, реабилитацией психологической и физической. А ещё медикаментами. Невролог при такой тревожностт вам препарат назначит. А с ребёнком нужно проговорить открытл: Маша, я вижу, как ты себя ведёшь, я понимаю, что это не ты так относишься к миру и ко мне, это твоя интернет-зависимость заставляет тебя так себя вести. Маша, тебе нужна помощь, давай на не выходить из этого состояния. Для начала, Маша, я заберу у тебя гаджеты, но, конечно, по учёбе ты можешь попросить меня их тебе выдать, если будут необходимы. Маша, на телефон мы ставим программу, которая поможет тебе себя контролировать. Мы выставим на ней ограничения 30 минут на мессенджео и 30 минут на браузери и одну игру. Тик-ток, ютуб и прочее мы заюлокируем. Да, Маша, будет тяжело, но, поверь, потом станет легче и ты перестанешь зависеть от сети. И ещё, Маша, я предлагаю тебе найти замену интернету. Давай подумаем вместе, что тебе интересно. Ты можешь выбрать что угодно: книги, новая секция, музыкальный инструмент или курсы по маникюру.
Да, автор, сначала будет очень жёсткое сопротивление. Но не отступайтесь. Потом будет зато нормально. И да, думаю, после дистанта у многих проблемы такие.
И почитайте про интернет-зависимость. Вы сразу узнаете и себя и ребёнка своего.

Аноним 604: Так ей и говорю сегодня иди мети двор или в дет дом?!
И что-то типа того я с тобой не справляюсь значит в специализированный приют!Точно уже не помню как я ей дословно сформулировала!
Но нормально ли это?Я считаю что перегнула я

Перегнули.... Моя маман тоже любила вставлять про "выгоню из дома, иди в детдом, пошли к психиатру, ты психическая.." и так далее. Я была просто начинающим подростком 12-13 лет. Моя маман так и не поумнела, и все окончательно разорвалось. Я лет 20 не знаю, как она и что она, и знать не хочу. Так что думайте, перегибаете или нет.

Со своей дочерью тоже её возраст 12ти лет пережила, понимаю, как ударяет внезапное взросление. Подростковость детей будоражит собственные травмы родителей, те, которые были сметены под ковер и незавершены. Первым делом займитесь собой. Все эти стычки с вашей дочерью от того, что вы не можете выдерживать тот факт, что контроль уходит от вас. Вы не очень уверены в своем собственном центре, поэтому не знаете, "как себя вести". Вам нужно найти свой собственный центр тяжести, свой фокус, тогда не будет подобных вопросов.

Аноним 604 ,
Посмотрите в Инстаграме roditelyam.o.podrostkax, сейчас там идёт бесплатный марафон, очень много полезной информации , и по вашей теме в том числе
Ещё мне нравится мамазонка (тоже в Инстаграме),там совсем недавно была трансформационная игра про подростков. Но можно пройти всегда бесплатный марафон «воспитание без крика»

Аноним 636: Осознала не способна воспитывать,что дальше?

Так оставьте все, как есть, если не знаете. Что страшного может случиться? Какой самый страшный вариант для вас? Что закончит школу с двойками? Но все равно же сможет найти работу, продавцом, уборщицей, на телефоне сидеть. Что еще самое страшное для вас?

Alex Drake: сгинуть с глаз до времён, пока все не остынут.

а если не уходит? У меня вот такой упрямец, говорю ртом, но видимо как-то не так
При этом жаловаться, кроме хамства не на что, помогает/за собой следит/учеба норм.. но как что не по его пойдёт - хамит:(
11,5 лет, не знаю чего ждать дальше.. именно упрямство его больше всего высаживает, прошу уйти к себе, а он ни в какую. Если сама ухожу, будет ломиться в дверь «давай поговорим» , уже 100 раз объясняла, что мне нужен перерыв, что иначе все закончится скандалом, но он прёт как танк

Дорогая автор! Сейчас вы имеете, то что имеете. И нужно разбираться с данной ситуацией. Если бы вы знали, как правильно воспитывать ребенка, то наверняка бы воспитывали его правильно. Но увы, вы этого не знали. Оставить ребенка в покое не вариант, так как вы несёте за неё ответственность. Подумайте, какие ценности вы прививали своей дочери и прививали ли вообще. Но похоже нет, если у неё одна ценность, это интернет. Да, сейчас уже очень поздно и в разы сложнее, но вам нужно настроиться, и действовать по четко заданному плану не реагируя на её истерики. Понимать, что истерики - это болезнь. Установить четкие домашние правила! Договориться с ней о том, что один день в неделю она будет проводить с вами. Найдите себе подопечных в доме престарелых или приюте для животных и ухаживание за ними. Покажите ей другую жизнь. Жизнь, в которой люди нуждаются в вас. Жизнь, в которой люди живут не только гаджетами. Испеките вместе печенье для своих подопечных. Если она не захочет с вами пойти, идите одна. Потом не навязчиво и с большой скорбью расскажите своей дочери о том, что есть люди, которые нуждаются в вас. Не обсуждайте вашу дочь, не кричите и не унижайте. Пока она не умеет вести себя по другому. Будьте для неё примером доброты и смирения. И вспомните свои отношения с мамой, а вы всегда были послушны? Если нет, то станьте послушной, чтобы и ваша дочь вас слушалась.

Мама Juliya: Правильно?

Да.
Я делала ,конечно,что- то ,прибиралась там или посуду мыла.
Но давления,что вот давай делай,а то чего- то не получишишь ,никогда не было.