Хочу совет: книги, психолог, действия...Стадия прощения измены

Автор, я напишу вам про эту проблему совсем с другой стороны. И если вы реально хотите перестать мучиться, попробуйте взглянуть с такого же ракурса, кто знает, вдруг что-то отзовется, вдруг поможет.
Сразу скажу - это ооооочень непопулярное мнение здесь на форуме Но - вдруг.
Все душевные терзания, связанные с неверностью партнера, ну, хорошо, пусть не все, но на 90% точно - обусловлены социумом и его установками. Ну так принято в нашем обществе. Моногамный брак считается единственно приемлемой, социально одобряемой формой взаимоотношений и всяческие отступления от данной формы - сильно порицаются. И люди с детства впитывают все эти установки - если люди в браке, то связь с кем-то вне брака (даже не обязательно сексуальный акт, достаточно просто увлеченности, влюбленности!) - это измена, предательство. Если ты такое делаешь - ты подлец, если твой партнер - тебе положено страдать и мучиться. И люди в большинстве своем выучивают эти установки и реагируют полностью соответствуя им.

А теперь давайте чуть сравним. Если отбросить установки социума - что конкретно беспокоит? Человек потратил свое время и деньги не на вас, а на другую женщину? Да, безусловно это плохо. А если бы он потратил время и деньги - пробухав с друзьями? Ну, наверное, вам тоже было бы плохо, но вряд ли настолько.
Риск инфекций? Ну тут достаточно иметь башку на плечах, и данный риск минимизировать.
Страх, что уйдет к другой и вы останетесь одна? Да, это понятно. Но, вроде вам ведь в конкретной вашей ситуации это не угрожает, так?
Тогда что? От чего у вас в душе весь этот сыр-бор, 2 психотерапевта и нервные срывы?
Не, ну есть еще, конечно, такой аспект - как ни крути, а страдания праведные дают некие определенные бонусы... Ну, типа он такой весь виноватый-виноватый, вы - невинно пострадали, теперь можно долго "играть" в это, заставлять его тоже мучиться виной, угождать вам, замаливать грехи... Кому-то это и правда нравится, кто-то готов ради этого самоистязаться и истязать партнера годами. Тогда, конечно, "медицина тут бессильна")))))
Но если вам не хочется упиваться страданием, все же, если отбросить эмоции и взглянуть трезво и со стороны - что именно вам доставляет такие мучения? Почему на свершившийся факт именно вы, именно в своих условиях выбираете реагировать вот так?

Я понимаю, еще раз скажу, что отбрасывать эмоции и рационализировать проблему - это путь непопулярный, возможно сложный, эмоционировать и выдавать заученные реакции куда проще. И все же - попробуйте. Вдруг?

Яблоко: раскаявшийся (но это не точно) разве так же переживает?

Я осознанно этот аспект не стала освещать. Ну толку, что он сейчас в состоянии "все для тебя, делай что хочешь-только прости, я говно"
Это ВООБЩЕ НИКАК мне не помогает. Не радует, не успокаивает...
Поэтому смысла обсуждать нет.

Метаморфоза: Из книг: Радикальное прощение, Типпинг. Сейчас может не зайти, когда острота боли спадет, почитатйте.
"8 важных свиданий" Готтмана. И всего Готтмана можно читать.
Из психологов - Яна Катева, чудеснейшая.

Огромное спасибо. У Яны нашла несколько статей-читаю. Не сказать, что я излечиваюсь, но мозг немного реагирует иными размышлениями

Аноним 145: На данный момент понимаю, что человека разлюбила и простить не могу. Скоро развод.

Жалеете о потерянном годе?

Аноним 64: Я понимаю, еще раз скажу, что отбрасывать эмоции и рационализировать проблему - это путь непопулярный, возможно сложный, эмоционировать и выдавать заученные реакции куда проще. И все же - попробуйте. Вдруг?

Спасибо. С интересом прочитала. Если честно, Вы многое написали то, что отозвалось. Подумаю.

Аноним 614: Спасибо. С интересом прочитала. Если честно, Вы многое написали то, что отозвалось. Подумаю.

Рада, если хоть чуть удалось помочь. Держитесь. Поверьте, я очень хорошо понимаю, насколько вам сейчас непросто. Я сама - крайне эмоциональный человек, но годы психотерапии научили рационализировать, отключать неконструктивные эмоции и выруливать. Жить стало проще в разы. Это касается не только отношений между людьми, а и массы других неприятных явлений. Сил вам и мудрости!

Anasteisha2020: это задето человеческое эго и самолюбие.

А вы попробуйте как-нибудь задуматься, почему ваше эго и самолюбие задевает факт, что мужчина, живущий с вами, способен получать удовольствие не только с вами? Что у вас нет эксклюзивного права на его наслаждения? Почему вас настолько ранит это?

Anasteisha2020: тонет от удовольствия и вот с этим нужно как то теперь жить.

Если бы он стонал, поедая мороженое - вы бы тоже мучались?

Я понимаю, вам сейчас хочется подобрать еще более хлесткие эпитеты и поспорить, но я пишу не ради спора, а ради попытки показать вам, что отношение почти ко всему, происходящему в жизни, можно изменить.
Понимаете, это вообще практически единственный контроль, который нам дан. Мы не можем изменить произошедшее с нами. Но мы можем изменить наши реакции на происходящее. И степень ощущаемой боли - тоже, как бы вам это не казалось сейчас странно.

МаTрица: Очень ваши слова отзываются. Отлично.

Anasteisha2020: Не хочу, не интересно.

И тем не менее - это вы вступили со мной в диалог

Anasteisha2020: не хочу менять взгляда.

Ваш выбор, безусловно. Человеку свойственно выбирать то, что ему более комфортно. Вам, для чего-то нужно придерживаться именно такой точки зрения, пусть она и доставляет боль, но и боль для чего-то людям бывает нужна. Удачи вам и сил.

Аноним 64: отбросить эмоции и взглянуть трезво и со стороны - что именно вам доставляет такие мучения? Почему на свершившийся факт именно вы, именно в своих условиях выбираете реагировать вот так?

Я понимаю, еще раз скажу, что отбрасывать эмоции и рационализировать проблему - это путь непопулярный, возможно сложный, эмоционировать и выдавать заученные реакции куда проще. И все же - попробуйте. Вдруг?
модератору

. Вы понимаете что вы человека невротизируете. Вам не стыдно? Вы зачем такие вещи делаете…..

Аноним 756: Вы понимаете что вы человека невротизируете. Вам не стыдно? Вы зачем такие вещи делаете…..

Почему так считаете? Что плохого в том, чтобы попробовать абстрагироваться от своего затяжного эмоционального шторма и вынырнуть в конструктив? Тем более, что автор написала, что многое ей откликается. Поясните свою мысль, если не сложно.

Аноним 64: Что плохого в том, чтобы попробовать абстрагироваться от своего затяжного эмоционального шторма и вынырнуть в конструктив?

Как вы думаете почему при венчании или при регистрации брака в загсе люди произносят слова верности? Ну вы вот просто поразмышляйте. Это ценности, ценности интимности между М и Ж Это раз. Во вторых мы все люди, мы не святые резиновые куклы. Все кто уверовал в то что « мы друг другу не принадлежим» сидят в иконах или в худшем случае гималаях отрекаясь от нашего бренного мира. Так понятно. Тут обычные живые люди. А вы сейчас женщину выводите на уровень самобичевания. Как же я такая подумала о нем что у меня» эксклюзивные права, он же свободен, свободен духом и телом» вы ещё извиниться ее попросите за то что она ревет перед ним. У человека психика травмирована, Я не знаю переживали ли вы измену, но …. Слов нет. Извините я больше не буду с вами дискутировать. Зашла увидела и офигела.

Аноним 554: И дальше все как одна: развелась бы, уж 40 лет жила б спокойно.
Жалеют. Понимают, какие болезнями обернулось это терпение, как можно было жить счастливо вместо этого вымученного прощения.

Это называется фантазии. Знал Бы прикуп, жил бы в Сочи. Каждый человек делает только тот выбор, который может в данный момент времени. И наилучший для него

Аноним 756: Как вы думаете почему при венчании или при регистрации брака в загсе люди произносят слова верности?

Понимаете, вот в первой же своей фразе вы именно приплетаете традиции и социум... По мне - тупиковый путь. Автор - венчалась? Клятвы - звучали? Не факт. Так для чего ваши очередные обобщения?

Аноним 756: Это ценности, ценности интимности между М и Ж Это раз.

Отлично. Ценности - это то, что помогает человеку быть счастливым. А если в силу обстоятельств человек не может похвастаться тем, что у него эти ценности в наличии? Ему не дозволено быть счастливым? Или он может на время абстрагироваться от того, как принято и включить рацио? Хотя бы временно, в качестве самопомощи.

Аноним 756: . А вы сейчас женщину выводите на уровень самобичевания.

Вам показалось. Я предлагала лишь отвлечься от эмоционального штопора и разобраться в себе.
Впрочем - автор меня, как мне показалось, поняла правильно. Значит, не зря.

Аноним 64: Вам показалось.

Мне ничего не кажется. У меня нет галлюцинаций. А вот вы смотрю всем указываете что кому «кажется» и кому как «правильно» жить. Обесценивая чувства и мнения других.

Аноним 64,
Поддерживаю ваши мысли.

Аноним 756: Вы понимаете что вы человека невротизируете. Вам не стыдно? Вы зачем такие вещи делаете….

А вам?
Конечно набежать и кричать разводись, он м... К, а ты безвольная тряпка это типа мотивировать. Хотя по факту как раз обесценить выбор человека и невротизировать

Аноним 756: . Вы понимаете что вы человека невротизируете. Вам не стыдно? Вы зачем такие вещи делаете….. да прикольно это, втирать покалеченным, что их травмы им только кажутся и вообще не болят, на самом деле. Забава такая женская, вы не знали? Сиди в говне как я, называется, вместе не так страшно.
Тем более, травматы с удовольствием на это ведутся. Им приятней поверить, что показалось, чем что жизнь рухнула.

Это не я: Конечно набежать и кричать разводись, он м... К

А где я пишу что беги и разводись.? Не, ну где я такое написала?

МаTрица: У неё уже инфаркт или инсульт, ну нормально, от мужика ещё здоровье терять?

Я думаю что там видимо проблемы со здоровьем есть. Не все ведь мы сразу в обморок падаем когда узнаём о измене. У женщины видимо там наложилось одно на другое, там думаю надо в комплексе смотреть. Не все так просто во взаимосвязи информации о измене и ее реакции организма. Что касается вышеизложенного анонимом 64( если я не путаю) одно дело когда люди идут в отношения уже с менталитетом которое транслирует данный аноним, ведь бывают браки со свободными отношениями. Где нет так называемых «эксклюзивных» прав. Есть договоренности между людьми мы живем так, трахаемся со всеми и мы счастливы. И ради Бога, всем хорошо. Но тут совсем иная ситуация. Этим людям свободные отношения не подходят. Они заключили традиционный брак.их менталитет и ожидания друг от друга традиционны.

Аноним 756: А вот вы смотрю всем указываете что кому «кажется» и кому как «правильно» жить. Обесценивая чувства и мнения других.

Ну что вы, и в мыслях не было Никто не имеет права говорить, как надо жить. Но автор пришла за советами, как перестать мучиться - я ей рассказала один из возможных вариантов - как. А уж принимать это, или нет - дело каждого. Выбор ведь у всех есть, насильно мнение не навяжешь
У вас, видимо, свое что-то сильно откликнулось. Не принимайте на свой счет. Я отвечала конкретному человеку, на конкретный запрос.

Это не я: Поддерживаю ваши мысли.

Спасибо, встретить единомышленника даже виртуально - всегда ценно!

Девочки,не ссорьтесь
Я нормально воспринимаю все точки зрения, я не первый десяток лет тут.
И я очень каждой благодарна. Я и первую тему когда завела-я сомневалась. Но не напиши тогда-я бы в ту ночь с ума, наверное, сошла. А так....отвлекли, выбесили, постебали, пожалели-и я смогла хотя бы соображать более-менее вменяемо.
Поэтому в любом случае всем спасибо.

Конечно, проблема в том, что я очень эмоциональная. Я бы и рада не быть такой, но это темперамент, я уж вряд ли изменюсь, А еще у нас никогда не возникала тема ревности и недоверия. И я реально месяц назад жалела здесь девушку, которой изменили с мыслью "Господи, спасибо, что мой не такой".
Я повторюсь: я внешне сейчас вообще адекватнейший человек. Сегодня было небольшое семейное торжество, подруга приехала, не виделись год. Наговорила кучу комплиментов. Но это внешне. Пока я с детьми или на людях-все прекрасно. Я даже улыбаюсь. Остаюсь одна-это жесть. Восстает все. Боль дикая и неконтролируемая. Я начинаю перечитывать переписку их, которую наизусть выучила. Знаю, что убиваю себя этим, а остановиться не могу.
А потом снова надо надевать маску и идти за детьми, в люди.

Выпишет мне психиатр терапию-я не сомневаюсь. Мне станет легче. Не сразу, но станет. А дальше? Ну, невозможно пить таблетки вечно.
Поэтому и тема. Я хочу посмотреть с разных сторон на все это. Месяц назад я четко знала, как будет через месяц, через год, через 10 лет. А сейчас не знаю, как завтра будет. Сложно вот так резко оказаться в измененных условиях и быть взрослой адекватной женщиной.
Может, я не справлюсь и мы расстанемся. Может, я начну спать с другими мужиками и станет легче. Может, я свихнусь и все забуду.
Я уже ни в чем не уверена.

Аноним 388: Любовница зубы не расцепит. Будет устраивать вашему мужу спектакли и липнуть. Она изначально настроена на борьбу и любые унижения, раз легла под женатого.

Вы что такое говорите? любовницы это привилигированная раса. Носки не стирают, борщи не варят и к ним бегают по шелчку