Формат общения мужчины с моим ребенком, смазанный отпуск и мысли о расставании.

Я в разводе. 1,5 года в отношениях с другими мужчиной, есть сын 9 лет. Я сразу настроила себя на ооочень медленное сближение его и своего сына и редкие пока их встречи. Есть ужасный опыт бм, который каждую свою пассию знакомит с сыном, таковых 3 за 1,5 года.
За 1,5 года сын взаимодействовал с моим мужчиной:
-один раз ночевали у нас дома,
-один раз ездили на турбазу на пару ночей все вместе.
-один раз ходили в поход на день.
Встречи формата "Привет, пожали руки, как дела и разошлись" не считаю.
Видела, что мужчина старается наладить контакт с ребенком, вырезает ему из дерева в походе ружбайки, приезжает ко мне домой с инструментами, чинит нерфы сыну, привозит ему мелочи в подарок.. Формат общения их можно было назвать "дружелюбная дистанция", как, например, общается муж моей подруги с моим сыном. Все просьбы, указания, родительские "приказы" , поругивания и покрикивания , т.е. вся опекающе-контролирующая часть родительства была только на мне. Меня это вполне устраивало. Ребенок стал спрашивать, когда мы ещё поедем или пойдем куда-нибудь с Женей.
И вот собрались мы все вместе в отпуск на неделю. Женя с первого дня, с аэропорта, стал вести себя как полноправный отец, родитель, но не в плане эмоциональной близости и разговоров, а плане приказывающей функции. И самое ужасное, что наши с ним установки ребенку были часто взаимоисключающими.
Например, я разрешаю зайти со сладкой ватой в море и стоя по пояс ее там есть, приходит Женя и тут же, не спрашивая ни меня, разрешала ли, ни сына, начинает говорить ему довольно директивным, сухим и жёстком тоном:"Так, Юра!! Ну-ка выходи из воды с ватой!! Это что такое ещё! Она у тебя шлепнется так в воду, ты не видишь что ли?! Едим сидя на берегу только!!" И ещё подобные ситуации. Я вынуждена вместо чила и молчаливого наблюдения во все это включаться, объяснять Жене, что ребенок спросил, я разрешила, говорить растерянному сыну, что можно и т.д. И таких ситуации было столько, что на 3 день я попросила мужчину сменить тон общения с ребенком, не повышать голос. Ребенок с овз,сдвг, моторно неловкий. Они складывали плед, у ребенка он выскользнул из рук , мужчина:"Блин, Юра!! Ну ты можешь нормально держать!!" , пошли к кабинке переодеваться с сыном (только ему нужно было), стоим в очереди, он сыну говорит:"Так, давай за кабинку пока, там быстро трусы раз-два в ритме переоденешь, чтобы не стоять тут". Сын говорит, что не хочет, там его смогут увидеть. Мужчина начинает пыхтеть на него:"Да там кусты, ну кто тебя увидит!! Юра, давай без рассусоливаний,а!? Пошел бы быстро все сделал уже! Все должны стоять тут сейчас из-за твоих заморочек" Я вмешиваюсь как обычно, говорю, что его желание переодеваться в кабине вполне нормальное, не хочет за ней -будем стоять значит, ничего страшного от того, что постоим не случится, мне не трудно.
У мужчины детей нет. Не понимает, что ребенок -это не скаут идеально понукаемый, то, что дети привносят в жизнь элемент непредсказуемости и вообще с ними не просто , тоже не понимает.
Но меня больше всего задевает тон. Тон такой, будто он его строгий отец, который знает от и до ребенка и указывает ему, что делать, а что нет. Без согласования со мной.
В общем,я все это мужчине спокойно озвучила, что родитель я, что тон такой к сыну не допустим от чужого для него дяденьки, что нужно сначала спрашивать у меня, прежде чем командовать ребенком. Он губы надул, замкнулся, "я слежу за его безопасностью, а ты все пускаешь на самотек". Следить за безопасностью- это не расслабляться самому, а коршуном стоять над ребенком: туда не иди, сюда не садись, стой тут, эта горка опасная, ты не пойдешь (да, там 7+ и скатываются дети, но ты только на 3+ можешь), коронное, на что мне всегда приходилось снова включаться и разбираться: "что значит больше не хочу?! ну-ка доедай-ка всё, тарелка должна быть чистая!!"
В общем, отпуск на нервяках был до того дня, когда я сказала мужчине, что теперь он не говорит сыну ни единого слова и что есть ситуации с детьми, которые нужно отпустить и относиться ко всему проще, давать ребенку возможность самому принимать какие-то решения, давать ему возможность упасть, если бегает с расстегнутыми сандалями , а не вскакивать и орать на весь пляж, чтобы отвлекся от игры с другими детьми и немедленно их застегивал (но он не упал ни разу и я знала, что не упадет)).
В общем, жить вместе мы не будем. До поездки мужчина это предложил. Более того, я взяла паузу в отношениях, сказала, что пару недель нужно отдохнуть друг от друга и в выходные уеду с подругами за город (это правда). Размышляю нужны ли мне эти отношения... Очень огорчила нестрессоустойчивость и нервозность мужчины. Сразу резко поблек в моих глазах. Внутреннее спокойствие взрослого при общении с ребенком для меня очень важно, а эти психи для меня признак инфантильности, незрелости и эмоциональной распущенности. Тон директивный не понравился. Сыну пофиг, у него отец такой же -дерганный, орущий и приказывающий. Он не видит , что ситуация не обычна. Спрашивает, когда ещё втроем поедем куда-то.
Как оцениваете мои размышления? Нагнетаю или адекватно оцениваю?
И как ваши партнеры, не являющиеся отцами вашим детям, с ними взаимодействуют в плане строгости, взятия на себя воспитательных функций?

Аноним 165: Как оцениваете мои размышления?

По мне - вполне здравые.

Аноним 165: Как оцениваете мои размышления? Нагнетаю или адекватно оцениваю?

Считаю, что адекватно. И по факту вы не сможете с этим мужчиной жить. Думаю даже, что он так заботу проявлял, и ваш сын не пострадал, но в постоянном напряге жить будет оч тяжело. Пусть уже ищет себе бездетную, рожает своих детей и воспитывает.

Тут не только мужчины. Каждый бездетный почти считает, что он супервоспитатель, и женщины тоже. Пока своих не родят.

Думаю, мужчине стоит искать женщину без детей, пусть своих заводит. Нафиг ему такой геморрой?

теперь я слон: подход мужичка адекватнее подхода маман

Кому как. В описанных ситуациях мне ближе подход автора.

По вашему тексту видно, что вы очень любите сына. И это здорово! Зачем вам чужие мнения? Вы для себя уже сделали выводы. Мужчина такой, вы другая. Для кого-то такой мужчина будет подарком, но не для вас.

Аноним 165: адекватно оцениваю?

вполне
но я дала бы еще мужчине шанс, предварительно обговорив нюансы, чтобы он не включал строгого папу и не брал на себя его функции, а попробовал стать ребенку старшим другом, помня что родитель вы и последнее слово в воспитании за вами.
если не дурак и не скатится в конкуренцию с ребенком, то шанс есть

Да, забыла написать: когда уже вернулись , ещё раз был очный разговор у нас, в котором снова проговорила, что его излишний контроль моего сына дергал меня, держал в напряжении постоянном и не давал расслабиться, мужчина сухо сказал "Я был не прав, извини. Я ничего не понимаю в детях, хотел тебе помочь наоборот , ребенка контролировать. Предлагаю больше втроем никуда не ездить."
Я согласилась.
Но что за формат тогда дальше? Я вот уже сегодня думаю в сторону того, что это будут отношения секс+дружба. Как будто он не готов оказался принять меня не только с моими физическими и эмоциональными прелестями, но и с тем бэкграундом в виде вот такого сына, что у меня есть. Это тоже задевает.
Я его маме (близкому человеку) не указываю, что она делает и говорит не так, хотя там тоже отдельная история. Принимаю её, как часть отношений с этим мужчиной, улыбаюсь, слушаю разговоры часовые о турнепсах и таблетках, наставления мне, как лучше было приготовить торт и т.д.)) Меня это не бесит, это легкая "побочка" отношений с этим человеком, отношусь философски.

Расставаться. Однозначно. И не потому, что мужчина делает что-то не так. А потому что вы не можете это принять. Это будет ад, а не жизнь. И если у сына ещё есть шанс вырасти нормальным с одинокой матерью, то в таком союзе М и Ж, шансы минимальны. Ребенок научится манипулировать разногласиями взрослых.

Автор, вы опекающая мать.
9 летний мальчик со сладкой ватой в море-это ненормально.
Мужик 1.5 года старался-вы сами это признаете.
Вам не надо ни с кем жить. Все будут обижать вашу корзиночку.

Аноним 165: Сыну пофиг, у него отец такой же -дерганный, орущий и приказывающий. Он не видит , что ситуация не обычна. Спрашивает, когда ещё втроем поедем куда-то.
Как оцениваете мои размышления? Нагнетаю или адекватно оцениваю?
И как ваши партнеры, не являющиеся отцами вашим детям, с ними взаимодействуют в плане строгости, взятия на себя воспитательных функций

Вы сами воспринимаете всё через призму отношений с бывшим(отцом ребенка), поэтому и такое неприятие. Обидно и неприятно не ребенку, а вам, ему все отлично, повторил бы ещё. Тут сначала своих тараканов полечить нужно, потом мужчин к ребенку подпускать. В любом случае когда то начнется плотное взаимодействие и будут моменты воспитательные, даже не как отец и ребенок, а просто как взрослый и ребенок.

Про вату. А реально,зачем с ватой в море? Неужкли нельзя съесть на берегу и пойти купаться?
Про переодеться. Ну уж в 9 лет вообще укутавшись в полотенце можно поменять трусы.
Может и правда мужчина хотел, как лучше. А вы его сразу по рукам бьёте.

Аноним 165: Видела, что мужчина старается наладить контакт с ребенком

Аноним 165: что родитель я, что тон такой к сыну не допустим от чужого для него дяденьки

Аноним 165: я сказала мужчине, что теперь он не говорит сыну ни единого слова

семьи с этим мужчиной у вас не будет.

Milena29: Это мой ребенок и только мне его воспитывать

А мужик тогда в семью зачем? Получается, ваш сын ему должен остаться чужим? Тогда и надо оставаться в формате отношений "секс без обязательств".
Отпуск, автор, в след.раз без него тогда планируйте. Пусть он только с вами общается.

А что такого, что мальчик зашел в море с ватой??? Прям многих это коробит. Я думаю что мать сказала о последствиях, мальчик согласился и пошел. Что в этом такого???? Я бы тоже разрешила, объяснив, что может произойти. Это его решение, пусть принимает и последствия решений. А то привыкли вечному контролю детей и за них все решаем, а потом удивляемся, что это дитятко в 17 лет ниче не хочет.