Что со мной, к психологу?

Беседа: Да

Женщина рожает детей, чтобы они о ней заботились
Дети - это слуги своих родителей
Или рабы??

Беседа: От таких установок и возникают такие темы.
А по факту?

Очень интересно узнать про вашу семью.
Расскажите, пожалуйста
Про мужа, про детей

Беседа: Имеет право на ответные добрые чувства любви и заботы.

Как можно иметь право на ответные и причем еще обязательно добрые чувства?))
Право - это не обязанность, да?
Ну право то она имеет хотеть от ребенка, но что ей дает это право? Почему вдруг из-за ее права у ребенка возникает не такое же право (хочу даю, хочу нет) , а обязанность по заботе о матери?

Беседа: Пойду - ка я из этой темы ...
Времени уже нет прописные истины взрослым дамам объяснять.
Чао - какао, анонимы.

Ой, как жаль ))
Мы так надеялись, что вы нас научите как строить счастливые отношения с мужем и детьми )) на своем примере конечно ))
А то мама, да мама ))

Беседа: Женщина , заботясь о новой душе , искренне любя эту новую душу ,...
Имеет право на ответные добрые чувства любви и заботы.

у вас забота - это что торговля какая-то? я тебе дал, теперь верни?

Беседа: сипеленок начинают вдалбливать ...ты ничего не должен никому , а своим родителям и тем более маме , так и вообще ничего не должен.

никто ничего не вдалбливает. "мои дети мне ничем не обязаны" - это ответ на установку, что дети должны своим родителям по гроб жизни.
судя по тому, как вы упорно избегаете вопрос о детях, можно сделать вывод, что у вас тут не все гладко. детей вырастить - это ведь не лозунгами сыпать.

АН,
Автор, обратите внимание на беседу с пользователем Беседа, :
Как родители искусно манипулирует своими детьми, превращая их изначально в своих рабов, а потом эти взрослые дети служат также своим мужьям, окружающим людям. Ведь чтобы их любили, они должны быть хорошими, они должны соответствовать ожиданиями других.

Вот и все ваши долженствования вам вдолбили ваши родители.
Обязанность здорового родителя любить своего ребенка безусловной любовью. Не за что-то, как было в вашем случае, а просто так, потому что вы у них есть.

В случае пользователя Беседа мать наказывает ее за правду, за детскую шалость.
Мать не может справиться со своими чувствами (стыд, злость) и передает ответственность за эти чувства ребенку. Выливает свою агрессию на ребенка, и использует жестокое наказание.
Что испытывает ребенок?
Страх, ужас.
Последствия этого: страх значимых людей (муж, начальник), не может принимать самостоятельные решения, боится идти в новое, я не справлюсь, у меня не получится и тп

Автор, вы уже взрослая, и можете уже не использовать те установки из детства, которые вам мешают жить.
Это ваша жизнь и вы уже можете делать с ней все что хотите) ваша жизнь принадлежит только вам

Что то все ушло в тему детей и родителей, да я загналась с ними, хочу быть хорошей мамой, но в моей ситуации немаловажную роль играет муж, наверно с ним сложнее, приходится искать вечные компромиссы, идти на уступки, у него сложный характер, может накричать или отчитать, потом я срываюсь из за этого на детей и так все по кругу, вообще у нас в семье существует его мнение и неправильное, остальное он всячески оспаривает, и находится в этой атмосфере очень тяжело

АН: но в моей ситуации немаловажную роль играет муж, наверно с ним сложнее, приходится искать вечные компромиссы, идти на уступки, у него сложный характер, может накричать или отчитать,

А ваши отношения не напоминают вам ваши детско- родительские отношения?
Вы подстраиваетесь под своего мужа , как в детстве подстраивались под родителей.
Почему вы действуете так?
А не так, как например ваш муж?
Что будет с вами, если вы не будете подстраиваться под мужа, искать компромисс? Муж вас бросит? И вы умрете? Вы не выживете без мужа?

АН: может накричать или отчитать

А что вы такого вытворяете, что на вас можно кричать и отчитывать?
Почему с вами так можно??

АН: потом я срываюсь из за этого на детей и так все по кругу,

Конечно, а страдают из-за вашей пассивный агрессии дети.
Ну и вы показываете им пример: главное терпи, чтобы с тобой не делали , терпи .
Вот и дочек ваших ждёт такая же участь((

Аноним 63,
Да в том то и дело, что напоминают отношения родитель-ребенок, это я поняла не так давно, подстраиваюсь да, действительно боюсь остаться без него одна с детьми, у нас был период почти развода и я почему то уверена, что не смогу без него жить

Ничего не вытворяю такого) если что то забыла, например вовремя оплатить коммуналку, если он по моей просьбе пошел в магазин, а там очередь надолго, простоял, пришел наорал, балл как то раз, если долго собираемся куда то, много всякого такого по мелочи

АН: действительно боюсь остаться без него одна с детьми, у нас был период почти развода и я почему то уверена, что не смогу без не жить

На мой взгляд два варианта:
Или идти в свой страх, т е не бояться остаться одной.
Или оставаться терпилой и продолжать травмировать своих детей

Есть еще третий : идти в терапию, быть может с помощью психолога получится это сделать постепенно, экологично

Выбирать вам

АН: если что то забыла, например вовремя оплатить коммуналку

Основная моя рекомендация - не бойтесь быть плохой, вам за это ничего не будет))
Про коммуналку: «ох, не говори я все на свете забываю, сама страдаю, старость - не радость и тп , а может ты мне будешь напоминать?»

Соглашайтесь со всеми его претензиями: «да, я такая, забываю, не успеваю , и тд и тп»

АН: а там очередь надолго, простоял, пришел наорал

Посочувствуйте ))
«Ой, как я тебя понимаю, меня тоже бесят очереди!»

Короче, разрешите себе быть плохой )

АН: Да в том то и дело, что напоминают отношения родитель-ребенок,

Возвращайте себя во взрослее состояние.
Задавайте себе вопросы: я что не могу забывать? Могу, я же не робот.
Какое отношение имеют ко мне очереди в магазине? Никакого, поэтому я не принимаю себе в вину негодования мужа по поводу очередей. Я разрешаю ему злиться. Я не несу ответственность за его чувства

Аноним 431: Тоска вселенская?

Ну конечно. Тотальное одиночество внутри и пустота, да работа, да друзья и коллеги. Но они же понимают что друзья вышли, дверь закрыли и забыли. Одна Дак вообще, куча недвижимости заработала, а сейчас 45 говорит а вдруг помру и куда это все. Родителей нет в живых и нафига я пахала напрягалась старалась куда это все. Конечно внешне все замечательно, успешные профессионально реализованные женщины, холёные ухоженнее а внутри врагу не пожелаю,

АН: Когда остаюсь одна дома, накрывает какая то апатия, не хочу выходить из дома, не хочу ничего делать, хотя дома опять же куча дел, например разобрать шкафы, помыть окна и т

Прихожу с работы и просто лежу, смотрю телевизор, в телефоне что нибудь смотрю. Окна мою один раз в год, по фиг на них, надо купить мойщика окон, пол моет робот пылесос, посуду - посудомойка, шкафы не разбираю, куртки до сих пор в коридоре висят. Только есть готовлю. Дети одни дома т к я на работе. Вообще не парюсь, зачем придумывать себе проблемы.

АН: да я загналась с ними, хочу быть хорошей мамой

Про хорошую мать еще не сказала))
Здоровая мать - эта та мать, которая заражает ребенка любовью к жизни. Счастлива мать - счастливы дети.
Поэтому пока вы сами не станете здоровой и счастливой, вы будете причинять только вред своим детям.
Вы сами говорите, что злитесь на мужа, а попадает детям. Ну за что вы так с ними?
Поэтому как бы вы сейчас с детьми не загонялись, как бы вы не старались, пока вы в состоянии жертвы, пока вы не любите и не уважаете себя, все ваши старания идут им во вред.
Им нужна здоровая, жизнерадостная, а главное взрослая мать, которая может быть поддержкой и опорой.
К сожалению, вы сами сейчас находитесь в детской позиции. А ребенок не может поддержать ребенка, не может ничего ему дать, ведь он сам нуждается в поддержке и заботе.

Поэтому вам важно взращивать свою взрослую часть, учиться заботиться о себе самой и в первую очередь.
Вообще правильная иерархия в семье такая: на первом месте у себя я, на втором -муж, на третьем - дети)
По поводу общения с мужем еще одна рекомендация: если муж что-то говорит или делает обидное, неприятное, не молчите, говорите об этом сразу. Но! Говорить об этом важно с помощью «Я-сообщений». Сначала озвучиваете свое чувство, потом его действие: «мне очень больно и страшно, когда ты повышаешь на меня голос» и тп (почитайте в интернете)
Никогда не говорите в форме претензий: «ты такой-то..», всегда говорим только о себе и своих чувствах.

И еще одна рекомендация: просить помощь это нормально. «Дорогой, я так устала, помоги мне пожалуйста»
Не жадничайте)) поделитесь ответственностью с мужем, не бойтесь - он справится ))

Аноним 63,
Спасибо вам! А у вас много времени ушло на работу с психологом?

АН: Спасибо вам! А у вас много времени ушло на работу с психологом?

Я начинала сама, без психолога, читала что-то, курсы какие-то.. и наломала много дров((
Потом уже обратилась к психологу, когда уже совсем плохо стало. В терапии около года и это не конец)