после чего вы перестали общаться с матерью?

Девочки, крепко обнимаю и поддерживаю. Половина сообщений как про нашу семью.
Моя мама развелась с моим отцом, когда мне было полгода. Он быстро женился вторично, вторая жена запретила ему поддерживать с нами общение. Я его не оправдываю, это его выбор. С тех пор прошло 38 лет и мама до сих пор остро к этому относится.
У нее всегда был оч твердый и властный характер. Бить меня не били, но бойкот был средством воспитания. Если мама считает, что ты виновата, то иди и проси прощение. В форме монолога, а она будет подкидывать вопросы, чтобы не отвлеклась.
С каждым годом характер становится все сложнее у нее. Последние лет 8-10 кругом один негптив, порой с ненавистью - на соседей, знакомых, правительство и т д.
С сыном помогала, да. Но критики не терпела. И да, если мама помогает, то надо оч много благодарить делами, покупками и прочим. И повиноваться. Если мама сказала, что ребенка плохо воспитываю, то надо делать как мама сказала.
Пока сын был дошколенком, то любил бабушку, не смотря на то, что ее воспитание напоминает прессинг. Пошёл в школу, стал взрослеть и иметь свое мнение,отличное от бабушкиного.
Для меня последней каплей стало то, что мама начала меня в очередной раз поучать как воспитывать сына, как вести себя с моим "некудышным" мужем и его родтвенниками.
Все в оч агрессивной и давящей форме. Для мамы вполне приемлимым вариантом является настроить меня на войну с семьей мужа вместо мирного решения проблем. Мои корректные попытки напомнить про мои границы, совсем "потеряла лицо ". Оч быстро перешла на мою личность. Что я некудышная дочь. Что мало ее благодарила и помогала. Плохая жена, плохая мать. И понесло ее.
По всем правилам ее жизненных ролевых игр, я должна была прибежать и просить прощение, обещать, что исправлюсь и больше никогда.
А я устала от ее вечных упреков, устала бояться ее недовольного тона. 20 сентября будет 2 года как не общаемся. Сын, по уши в пубертате, тоже отказался от общения с ней.
В итоге с моей мамой перезванивается лишь мой "никудышный" муж. Через него я в курсе ее жизни.
Последние 12 лет не было месяца, чтобы я не переводила ей на карту фин помощ, просто так. И в нынешних обстоятельствах тоже.
Мама рассказывает моему мужу и общим знакомым, что я предательница, дочь предателя. Генетика вещь серьезная. Шлет поток упреков в вотс ап старшему сыну, писала мне письмо на электронку читала все это и волосы дыбом. Уже внука тоже в предатели записала.
В итоге она жертва, а мы ее предали.
Я ей спокойно сказала, что открыта к диалогу, но на условиях уважения и спокойствия. Маму после этих снова накрывает.
За эти два года необщения я забеременнела и родила второго ребенка. Мама раньше активно меня склоняла ко второй беременности, даже на нг загадывала второго внука. Но и во время беременности до меня долетали ее упреки через третьих лиц. Внука за год видела только тогда, когда мой муж сам ей его привез. 30-40 минут, масса кпреков, что мы плохо ухаживаем за ребенком. А вот она то в свое время...
Через 10 дней маме исполнится 70 лет. Поздравлю по смс. Рассчитываю в лучшем случае на сухое Спасибо

Я, оглядываясь назад, понимаю, что я все это время была терпилой. Мной манипулировали ужасно. Почему это доходит только спустя время? Вечный вопрос. Я сейчас не могу простить тех давних манипуляций. Мне часто сняться сны, как я ору диким ором на мать. А утром мне стыдно. После последнего нашего скандала, на следующий день со мной случилась паническая атака на ровном месте в магазине, потом ещё неделю тянулась тревожность. Со мной такое уже было, я пролечилась пару лет назад, но я тогда не понимала откуда истоки моей расшатанной психики. Меня учили в момент ПА и тревожности , все-таки попытаться понять что этому предшествовало и что могло повлиять. И вот, в последний раз мне стало чётко все понятно. Я закрывала на все глаза, топила в себе чувства, терпела (я же хорошая дочь), рвала жопу в учёбе и на работе (чтоб её не опозорить), но всегда была недостаточно хороша.

Аноним 150: Я закрывала на все глаза, топила в себе чувства, терпела (я же хорошая дочь), рвала жопу в учёбе и на работе (чтоб её не опозорить), но всегда была недостаточно хороша.

Очень знакомая ситуация. Сама к этой мысли тоже пришла. И мною так прилично пользуются.
Но утяжеляется это тем, что мама сейчас тяжело больна, очень тяжело. Плюнуть на нее я не могу по той же причине, что я же хорошая дочь, я так не могу поступить (хотя, люди в жизни могут поступать по-разному, это их право). И понимаю, что я уже больше не могу так.
Если бы она была относительно здорова, я бы с ней может и не общалась, где-то бы смогла и поругаться, но в такой ситуации я не могу себе позволить такое поведение. А она этим очень пользуется, я это вижу и понимаю. Если что - я не единственный ребенок в семье, но формат такого общения только со мной. Я и живу к ней ближе всех, а значит - должна приходить, убирать, помогать, возить, еду приготовить, когда совсем плохо. Чувствую себя тем Гэ, которым пользуются. Остальные приходят, когда могут, когда им удобно.
Психолог мне советует поступать так же, говорить - да, мама, я смогу к тебе прийти в пятницу, а сегодня или завтра не могу. А мне проще сделать, как хочет она, лишь бы не было стонов, обид и тд, и тп.

Мать вечно указывает что и как делать, остачертело, лезет в личную жизнь, часто пьёт и по пьяни устраивает истерики такие, что потом целый день успокоится не можешь, в мае месяце вообще ультиматум ставила жить с ней или на тот момент молодым человеком, сейчас уже на днях мужем, решила все сама и уехала без вещей и без всего с дочерью к будущему мужу вся в слезах и в истерике,муж сказал твёрдо ехать к нему без промедления и что мы справимся, так оно и вышло, переехала и ребёнка перевела в местную школу без проблем, и все как то наладилось сразу

Аноним 382: Психолог мне советует

Дак ведь правильно вам советует специалист. Хоть шаг сделайте в сторону сепарации, пока она жива. После ухода ещё сложнее прорабатывать. Эти советы для вас, а не для неё....

Аноним 632,
лично мне от матери особо ничего не надо было никогда с 18 и по сей день, ни оплачивать учебу, ни сидеть с детьми, ни какой-то еще помощи, я понимала, что ей тяжело, но она в ссорах меня очень обижает всё равно и просто эмоционально очень вешается в том смысле, что будто я её мать, а не она моя. На наследство буду претендовать, уж извините, но уже понятно в какой момент.

Мне в деле решения вопросов с семьей очень муж помог. Точнее не помог, а поддержал, когда видел, как все наши общения на меня влияют. Что я всеми своими нервами (по многу дней в себя приходила) отрываю время от своей собственной семьи, своих хобби, работы и всего, что доставляет радость, а те живут себе нормально, спят едят и душевными терзаниями не занимаются. Показал, что я нужна большому числу людей, которые меня ценят. Очень сильно отрезвило меня. А то дошло до того, что сомневаться начала, хороший ли я человек, или просто гавно.

Аноним 402: она жертва, а мы ее предали. меня из дома выгнали с проклятиями и плевками), без шуток, а я то, балда, думала, мама одна в трешке - тяжело...Нет, не подумайте, куда ехать и прочее у нас было, я сознательно жила с ней...или бессознательно
никак не могу выкинуть перекошенное лицо с проклятиями и слюной. Это было буквально последней каплей, сначала было очень тяжко, дыра какая-то была, туда все силы уходили, через три года стало легче.

Самое несмешное, что да - это я ушла, бросила, покинула....теперь у мамы есть душещипательная история о предательстве и покусительстве на квартиру

Аноним 743: Хоть шаг сделайте в сторону сепарации, пока она жива. После ухода ещё сложнее прорабатывать. Эти советы для вас, а не для неё....

Так тут знаете такой вопрос встает - сейчас тот момент в жизни родителей, когда она старые, больные, когда им нужен уход. И я такая выбрала самый подходящий случай, когда забить на них) Воспитание не позволяет, к сожалению. Ну и всеми нами любимый синдром жертвы.

Аноним 745,
так вам же ничего не надо, значит и наследство не надо. А так получается меня вырастили, выкормили и пошли нафиг, но квартиру заберу потом.

Ненадежная_я,
Похожая ситуация, только младшая общается с ней, а я как отрезанный ломоть. С головой всё вроде в порядке.

Аноним 382: когда забить на них

Я же не призываю бросать в беде, ровно как и ваш психолог. Можно часть обязанностей делегировать, доставка, клининг.
А синдром жертвы да, дело такое. Это как плесень, обволакивает человека и переходит на все сферы жизни

Аноним 632: так вам же ничего не надо, значит и наследство не надо. А так получается меня вырастили, выкормили и пошли нафиг, но квартиру заберу потом

Вас то чего бомбит на этой теме.

Аноним 632,
В смысле нафиг, вы читать-то научитесь. Я пишу, что я от неё не прошу помощи, а не она от меня.

Аноним 182,
+100.

Klarisska: позволяет себе критику моей работы, оценивает моих партнеров по жизни, даёт им оценку, о которой никто не просил, рассказывает о подробностях моей личной жизни всем своим подругам, делая мою личную жизнь достоянием общественности( Чужие по сути люди встречая меня задают вопросы,а почву сеет моя мама, и уже 1000 раз просила обсуждать свою личную жизнь с подругами, а мою не трогать, не понимает

+++, столько совпадений. Это, может, поколение такое? Ещё у неё и у её подруг развлечение, пересылать все фото детей и внуков друг другу. Она еще потом мне присылает фото левых детей,"это Наташкин внук старший в 1класс пошел" и всё в таком духе. Я удаляю не глядя. И я понимаю, что мои фотки и фото моего ребёнка также пересылаются по сути чужим мне людям. Сама ей уже пару лет никаких фото не шлю. Дак она исподтишка фоткает и подхихикивает. Просто сумасшедший дом.

Аноним 46: у человека была реакция на то, что ей зять купил квартиру с плохим, по ее мнению, видом, а себе с хорошим.

Это вы так разменяли квартиру матери? При чем тогда зять купил?

Аноним 46: орала, что я и мой муж идиоты и , что мы оставили бомжихой без жилья.

Значит, всё-таки не зять купил? Зять купил это когда он на свои деньги покупает, а не с продажи маминой квартиры.

Аноним 402,
Афигеть вы как про мою маму и наши с ней отношения написали

Аноним 761: только младшая общается с ней, а я как отрезанный ломоть

Так и моя сестра общается, тоже младшая, т.к. вынуждена. Она же с ней в одном городе, тем более мама к ней специально переехала пару лет назад.

Аноним 187: Умер папа и мама перешла в позицию ребенка. Воспринимает меня толи как ее родителя, то ли как мужа. При этом папа никогда семейные проблемы не решал, все тащила мама на себе

Жалко человека, видимо не может из стресса выйти и адаптироваться. А оставшиеся близкие тебя ещё и бросают. Сочувствую вашей матери искренне. Осталась одна.

Аноним 632: Такие все бедные, родители виноваты во всем, а как их дети так начинают себя вести, так дети виноваты. И как наследство, так первые. Дело то в вас. И эти навязанные фразы, токсичные, абъюз и тд надо уметь вовремя уходить из гнезда и жить своей жизнью, хочет мать выговориться слушаем в пол уха и занимаемся своими делами. Знаешь, что нельзя оставлять детей, называешь вескую причину по которой оставить детей невозможно. Позвонили узнали как здоровье, пару нейтральных фраз и все. Смысл вступать в диалог, если неумеете отсекать и контролировать свои эмоции. С возрастом многие становятся тяжелыми в общении и вас это каснется. я думала я одна в шок впала от того что читаю. А оказывается, уф, все нормально, есть ещё адекватные люди вокруг.
Аноним 240: Мать так никогда и не смогла выйти из стадии шокированной "нахальством" подростка. может вы так такое исполняли, что женщина перекрестилась с вашего уезда и сама уже в мыслях о любви с вами «на расстоянии».

А моя мама очень пожилая. Мне трудно ей отказать. Она энергичная очень, а у меня нет столько энергии, а она меня не понимает.
Я общаюсь только в выходные. Мне жалко её, она три года уже одна папа умер. Мне и себя жалко, так как приходится поддерживать её хобби по выходным